domingo, marzo 12, 2006

insomniO:::::


Siempre pensé que nunca se deberían haber conocido.
Pero así es el destino, a veces le encanta encontrar personas a la deriva, esas mismas que no saben muy bien que son ni qué quieren en el mundo.
Él dependía de cariño, de amor… quería vivir en un mundo de tacto, de sentir la vida de otra forma, pero las cosas eran tan difíciles…
Ella vivía confundida en su entorno. No sabía que esperar de la vida, se sentía tan sola…Ella lloró sin saber que él también lloraba
Ella sintió sin saber que él también sentía.
A ella le daba terror vivir si sabía que él también vivía.

Los dos eran un poco felices antes de conocerse.
Los dos eran un tanto conformistas sin darse cuenta que esa porción de locura no les correspondía.
Trataban de despedirse de a poco, pero les costaba dejar de mirarse a los ojos.
Les costaba olvidarse de la presencia ajena.
Y pedían perdón hasta por el aire que respiraban.
Y por lo que trataban de decir quedándose callados.
Preferían el silencio.
Se acostumbraron a esperar.

Nunca supieron qué.
A veces se arrepentían de haberse topado en el mundo.
A veces incluso sentían que el horizonte les quedaba demasiado grande.
Y aprendieron a admirar.
A darse cuenta que la pelea diaria era demasiado difícil.
Ojalá se hubieran conocido en otro momento, y en otro lugar, pero las cosas eran demasiado diferentes.
A veces intentaban ser eternos, pero de golpe se encontraban con la realidad.
Les daba terror doler. Y valla que dolían…

Él se las daba de fuerte, pero la ternura de sus ojos lo traicionaban.
A él lo hizo frágil el amor.
Pero a la vez, era su mayor fortaleza.

Ella creía sabérselas todas. Que ya venía de vuelta.
A ella la hizo fuerte el dolor,
Pero a la vez, era su mayor debilidad.

Una vez aceptaron enterrar todos sus sueños, pero no pudieron seguir adelante.
Les daba tanto miedo depender de los afectos,
Sentir que las cosas les quedaban demasiado grandes,
Creer que el pasado no estaba cerca.

Y entonces una mañana, media seria y medio en serio llegó y le dijo sonriendo:
“Ven conmigo al entierro de los sueños,
¿por que en vez de soñar conmigo, no te quedas conmigo?”,
Y entonces la espera se quebró en un segundo.
Y ya no quedaba otra que amar…

AMIGA: Sólo va para tí.

Sinceramente no me acuerdo en qué momento de mi vida lo escribí (ni me acordaba haberlo hecho!) pero sé que gran parte de esto lo entiendes a tu manera. Te quiero Negrita!

god? ::::


he caminado junto a tí casi 19 años.
digo casi, por que obviamente muchas veces la rabia me hacían mandarte a la mierda.

de a poco he ido entendiendo la magnitud de que vivas cerca mío,
es bien raro hablarte y sentirte a la vez.

muchas veces tuve que decir padre nuestro sin entender ni siquiera el motivo de mantener mis manos aferradas al destino,
desde chiquitita que me he movido en colegios de monjas y me han hecho acostumbrarme a rezar, a sentirte cerca, a dar por hecho que todo es por y para tí.

pero los dos sabemos que no puede ser verdad, nadie tan egocéntrico cierto?

muchas veces intenté utilizar ese calculado olvido que a veces me resulta tan bien con otras personas,

pero por alguna extraña razón siempre apareciste en los momentos menos esperados,
en las alegrías que aún no puedo dejar de agradecer,
en esos paisajes y silencios que quien más que tú me regalaba.

y entendí que hay más de un momento que espera en un lugar,
y gracias a esos años de pena infinita fui entendiendo que estabas dentro mío,
que compartías cada cagada, cada miedo, cada locura...

que triste que entre mi propia tristeza halla podido comprender lo grande que eres,
pero sólo pocos saben encontrarte en lo cotidiano, en lo que menos importa.
lamentablemente, yo lo encontré tarde.

mil veces ahogada de vida te llamé con rabia, con una angustia atroz.
te pedía que me dieras ganas, que me dejaras vivir tranquila.
que me dieras razones para olvidar todo pasado,
que me abrieras los ojos para agradecer por tanto...

y entonces, junto con vicente (los entendidos saben a qué me refiero) fuiste capaz de regalarme una paz mágica.
nunca lograste arreglar mucho,
nunca me enfrentaste con mis mayores fantasmas,
pero sí me diste la tranquilidad necesaria para poder seguir adelante,
me regalaste parte de tu fuerza,
un poquito de tus mejores ángeles terrestres,
y situaciones que me llevaron a dónde me encuentro ahora:
escribiéndote como siempre,

conversando de tu vida y de la mía,
feliz y orgullosa del camino recorrido.

por que he ido aprendiendo pequeña gran persona,
que eres lo más grande que tengo en esta vida,
y que a pesar de que muchas veces no voy a entender el porqué de tantas cosas,
me has regalado demasiado sin entender motivos,
has estado a mi lado sin cuestionar el porqué,
con una canción especial de fondo me has convertido en tu mejor amiga, en tu peor pesadilla, en la más ladilla de todas...

DIOS,
muchas gracias por acercarme un poquito más al cielo :)

miércoles, marzo 08, 2006

carTa:::::

recorro el pasto que tantas veces ha sabido responder parte de mis pensamientos.
siento como las lágrimas caen sin ningún orden ni espera.
siempre ha sido así: sé lo que es llegar al borde del dolor.
sé lo que es convivir con el dolor día a día...

lo que no sé, es cómo no enfrentarlo, como hacerte la tonta y pasar de largo frente a él,
que se olvide un ratito de tí,
que haga vista gorda de tu vacío.

cómo pedirle de rodillas que esta vez despedirme o saludar no duela,
cómo rogarle que me ayude a olvidar lo que nunca quise recordar,
lo que siempre sentí tan mío,
lo que iba a ser eterno si sentíamos lo mismo,
si soñábamos,
si pensábamos que todo valía la pena.

pero ahí está, a la vuelta de mi esquina.
y se ríe de mi cobardía, y piensa que soy más débil de lo que creía.
tiene razón, nunca voy a estar preparada para llorar a mares, para angustiarme, para salir gritando, para dormir y sólo olvidar.

por que el recordar es sólo una parte del optar,
por que entre el destino y el fracaso hay un margen de error demasiado chico,
por que el equivocarme es sentir un terror indescriptible,
por que si me quedo sola, no sé como despertar.

me acostumbraste demasiado a caerte antes de mí,
a hacer todo lo posible para que mis defectos no sean tan tangibles,
si podías; siempre impediste todo dolor, toda lágrima,
y no sé si voy a poder respirar con un hueco gigante adentro.

a tu lado siempre me sentí protegida,
siempre me sentí dentro de tí...

pero ahora es mi responsabilidad seguir soñando o caer a la tierra.
o llorar de rabia, o nostalgia, o claro, del recuerdo eterno que nunca se va, nunca se olvida, sólo se transforma para que duela un poco menos.

por que el amor tiene demasiados matices,
por que me duele demasiado doler,
por que no aguanto esta angustia...

es que necesito volver a renacer