domingo, abril 27, 2008

desveLada::::


Sé perfectamente porque no puedo dormir, aparte del dolor por dentro y por fuera.

Cierro los ojos y todo vuelve a mi memoria,

y entre lo incómodo que es tratar de dormir sólo para un lado,

y las ganas de fumarme un cigarro cuando sé que es imposible si llueve de esta manera,

sigo pensando qué mierda hacer con estas horas sin pensar ni menos dormir.


Generalmente cuando me pasan estas cosas me aburro leyendo,

o últimamente The OC me entretiene demasiado,

pero ahora simplemente tomé esta página y me puse a vomitar toda la mierda que llevo adentro.


Sus caras ayer, cómo me miraban mientras yo ya no podía más de llorar...

yo callada, yo llorando, yo queriendo gritar y ellos simplemente tomándome la mano,

siempre a mi lado,

fieles a cagar, sin importar cuan loca esté ni cuantas veces me equivoque.


Me duele la cabeza, el cuello, los brazos y el alma,

me duele mirar para atrás y darme cuenta todas las señales de que algo estaba a punto de reventar,

me da rabia darme cuenta que escondiéndome siempre todo sale a flote...

algo así se veía venir, y la única que no me daba cuenta era yo y mi locura.


Yo y mis ganas de mandar todo a la mierda,

yo y mis bipolaridades asquerosas que quieren algo y después no quieren nada,

la misma que odia estar sola pero también odia asumirse frágil, que quiere, que me cagas

la misma que quiere ducharse y no puede, que le duele todo y no se puede reir,

que si se rie le duele la cabeza... y esta vez no es metáfora.


Nunca sabré si saqué algo en limpio de mis desahogos varios,

si realmente vale la pena publicar algo que al final sólo yo entiendo

porque ni siquiera entre letras logro ser sincera,

porque a veces me siento más cómoda con un vaso de algo en la mano, un cigarro en la otra y esa imagen de perra que tanto me encanta,

porque tengo mil personalidades, porque algunas me asustan y otras me encantan y la mayoría las desconozco hasta que aparecen en sus mil caras,

porque si me miro al espejo, no sé con qué me voy a encontrar...


Porque detrás de todo el cuerpo, hay un manojo de juegos, una pizca de orgullo y locura que explota,

ganas gigantes de que me abracen pero a la vez ganas gigantes de ser libre, de no darle explicaciones a nadie,

de grabar en mi piel cuánto he sufrido, cuánto he reído y hacer de mis guerras mi mejor escudo.

Al final esta soy yo,

una rota por dentro y por fuera,

pero que dentro de todo, siempre se ríe, siempre cree, siempre está...

desvelada, claro.

miércoles, abril 23, 2008

el RuidO::::

Si se callase el ruido,
podrías oir como nos habla la noche,
cómo creemos jugar de nuevo,
cómo sonrío al escuchar hablar de ti.

Si se callase el ruido, oirías la lluvia caer sobre nuestra historia,
todo dolería menos, todo sería más fácil
podríamos ser sinceros,
podríamos mirarnos a los ojos y dejar de fingir decencia.

Si se callase el ruido no seríamos nosotros, porque nunca ha sido fácil,
no serían noches angustiantes, no serían mentiras,
no sería rabia, no sería paz,
no seríamos ni tu ni yo ni todos estos años...

Si se callase el ruido, y realmente oirías el silencio,
te sorprendería saber todo lo que ya hemos dicho,
e intuir que nuestros ojos
siempre han dicho más todos nosotros...

domingo, abril 20, 2008

TenGo::..:::

Tengo un millón de alas para volar lejos de acá.
tengo rabia, tengo tanta rabia que no sé que hacer para mandarla lejos y no dañar a los que más quiero: mi familia.
porque al final son ellos los que se bancan toda mi rabia, a ellos los puteo, ellos se aguantan lo inaguantable, ellos se preocupan, ellos se agotan porque yo tampoco aguanto más...
Tengo los ojos cansados de aguantar palabras,
tengo las manos abiertas para recibir cosas nuevas porque necesito salir de acá
tengo un celular vacío porque siempre hay llamadas perdidas tuyas
tengo rabia con la vida porque me tiene de nuevo acá,
de nuevo está la angustia, de nuevo está la pena,
¿qué hice para volver al mismo lugar donde empecé?

Y aunque lo odie, mendigo cariño porque me siento tan sola...
necesito conversar con alguien mil horas, sacar toda esta mierda que mantengo adentro como mi mejor aliado,
dejar de soñar que vas a volver
o voy a recuperar a tanta gente perdida,
tengo el alma ahogada de angustia, estoy doblada en dos y sufrir se convierte en una forma de saber cómo llegar al final de este camino...
Porque al final es eso;
siento que recorro el mismo camino de hace años atrás, están las mismas pisadas en la arena, con la misma gente que me ha acompañado en estos años...
están las mismas caídas marcadas, las mismas veces que me paré y las mismas me caí,
entonces al final es sentir que camino otra vez más lo mismo,
que no hay paradas ni formas de llegar más rápido al final,
tengo que mirar hacía adelante y tener las ganas de llegar, sentir que esta será la última vez que me permita llegar al mismo camino del mismo lugar.
No te tengo,
y yo creo que eso es lo que más me angustia.