martes, noviembre 29, 2005

realidaD::::

"Te conocí por casualidad.Y por destino supe tu historia.
Esa misma que –creo- te va a pesar toda tu vida.

Desde que me hablaste te sentí diferente.Una niñita casi mujer que se escondía detrás de faldas y pelo y color.
Eras única a tu modo; nadie como tú hablaba de esa forma, ni tenía las cosas tan claras.Te sentías fuerte a rabiar, tenías mil historias, todo te había transformado y cambiado profundamente, incluso esa persona que por más que habías querido borrar, se colaba entre el tiempo y no te dejaba respirar tranquila.

Todavía a veces encontrabas rastros de humedad.
De cariño, de amor dicho a ratos.
De un miedo profundo, de ternura compartida, de ilusiones ocultas…Incluso; de amor.

Aprendiste a amar cuando menos lo esperabas.Llegaste a querer tanto; que lo preferías compartido a vaciar tu vida.
No era perfecto, pero se acercaba peligrosamente a lo que siempre habías soñado.
Y era tierno, y directo, y dispuesto, y leal.A los dos los movía el miedo.
A los dos les encantaba amar.

Y ahora has aprendido a soñar despierta.Insisto, te conocí por casualidad, pero a la primera conversación me dieron unas ganas gigantes de escucharte, de saber de tí…Ya han pasado casi 2 meses desde el primer día en que nos vimos.
Entre nosotras, se ha formado una complicidad eterna.Nos encanta sentirnos cerca, amamos saber que tenemos el mundo entero para nosotras…La confianza es a mango.El cariño, las ganas, la amistad también.Y es que encontré en ti la persona ideal para desahogar todos mis miedos, todas mis alegrías… te fuiste convirtiendo poco a poco en un trocito de mí …

Siempre te preguntabas a donde van las palabras dichas, los cariños entregados…Donde quedaba tanto que se había dado, que pasaba con tanto que se dio…Y te daba miedo querer, sufrir, por que sabías que aunque había amor entre los dos; no había compromiso, ni responsabilidad… ni ganas de hacer las cosas bien.
No entendían que el universo era tan eterno como ustedes quisieran.Aprendieron a mentirse demasiado luego.Usaron excusas cuando aún no valían la pena.

Y es que si es cuestión de confesar, sé que ella lo quiso con toda su alma.El problema no fue el amor, sino la valentía, el atreverse, el aperrar…Y sufrieron como imbéciles por opción propia.El destino era demasiado irónico como para entenderlo.Construyeron demasiado.
Lloraron demasiado.
Y es que, ¿para qué seguir atándose?

Los días comenzaron a hacerse copias uno de otros.
Veía como poco a poco se iba apagando esa mujer con tantas ganas de reir.
Y es que aunque no lo quisiera, ni lo asumiera; sabía tontamente que era él su motivo de risa.
Siempre supo que cuando hay que hablar de dos, hay que empezar por uno mismo; pero nunca pudo olvidar la cantidad de veces que se dijeron te quiero.
Nunca pudo llegar a asumir que gran parte de su historia, era gracias a él.

Y a veces lo necesitaba tanto…Y se creaba un vacío gigante dentro de ella.

Yo veía como trataba de seguir adelante.Y a la vez como le dolía no poder caminar si no estaba él.

Quizás nunca sepa como terminaran de vivir su propia historia.Lo más probable es que ellos tampoco lo sepan.Que cuando pasen años, se den cuenta de la magia que tenían enfrente de sus ojos y nunca aprovecharon.
A lo mejor están hechos para vivir toda su vida juntos, quizás por eso quieren esperar un tiempo para poder vivir…Aunque por mientras… todo duela demasiado…"


:::

Este es un cuento, una historia que sé es más palpable de lo que se siente.
Se la hice a una amiga... y... acá está.
Cualquier coincidencia con la realidad, es eso: la realidad...

jueves, noviembre 24, 2005

mieDo::::



es extraño, pero no es primera vez que me dicen que lea más.
raro, dado el caso que leo muuuuucho.

en fin, de eso no quiero escribir.
si no del miedo.

del miedo de sentirme sola, de abandonar lo mío por no dar más.

siempre está ese sutil segundo en el que piensas en mandarlo todo a la mierda,
pero para mí siempre ha sido un fulgor pasajero,
una volada del momento que te replantea parte de la vida...

y de repente tienes esa extraña sensación de que los minutos están pasando frente a tus ojos,
y entre el miedo y el desgano total los dejas caminar tranquilos,
sedantes, grandes en su pequeñez...

y confías en que la vida trae sorpresas, o por lo menos eso te decían desde chica y tu te lo creíste por inocente o weona, una de dos...

y de a poco, la bofetada de la realidad te llega demasiado fuerte, y el miedo te paraliza.
entonces, no sabes que hacer.
Y entonces, tus pies se quedan pegados al suelo,
y la boca se te seca,
y buscas con la mirada a alguien que te diga que no pasa nada, que todo va a estar bien...

y entre tanto buscar a esa persona, el miedo te sigue paralizando.
y cierras los ojos y prefieres olvidar, así siempre las cosas han sido más fáciles...

sin miedo sientes que la suerte está contigo... y ésa es la sensación que busco encontrar pronto...

martes, noviembre 22, 2005

odiO:::::


odio tener que dar explicaciones por cosas que ni yo misma me explico.
odio dejar atrás pedazos de mi vida que a veces no quiero olvidar.
odio escuchar música MÍA, parte de mis recuerdos, en un lugar público.
odio mis manías,mis trancas, mi casi obsesión por las calorías y adelgazar.

odio intenter ser diferente al resto, cuando soy lo más normal que hay.
odio marcar distintos destinos, cuando ambos sabemos que vamos al mismo lugar.
odio pensar en lo que me queda por terminar la Universidad,
odio sentirme estresada sin estarlo realmente.

odio tener que vomitar día por medio por que aún no tolero ciertos remedios
odio tener que tomarme un coctel de pastillas simplemente por que soy LA mina fallada.
odio tener la mitad de mi clóset imponible,
y la otra con ropa que sé que nunca más usaré.

odio no tener tiempo para mis cosas,
y cuando lo tengo, sólo dormir y no saber qué hacer.
odio no poder leer como y cuando me gusta.
odio no tener esa capacidad de mandar a la mierda todo un par de veces al año.
odio sentirme una más de la masa, fome, plástica.

odio depender de afectos, de carencias.
y más aún, de mi pololo.
odio enamorarme y después sufrir a destajo, simplemente por que abrí parte de mi vida y regalé mi mundo.
odio sentir que no dí lo mejor de mí,
odio arrepentirme de lo que dejé de hacer.

odio no ver a la gente que quiero,
odio ser tan inocente y nunca darme cuenta del error,
odio confiar demasiado rápido en las personas
y desconfiar de demasiada gente.

odio sentir odio.
odio odiar cosas que me son imposible de amar.
odio odiar...

pero lo que me hace más feliz, es que este odio cambia, se rejuvenece,
y con el tiempo, sé que se transformará en parte de mi felicidad,
y de esa cuota importante de sentirme bien...
espero.

domingo, noviembre 20, 2005

comienZo del fiN:::::



"y siempre he dicho que prefiero pecar de ingenua, a nunca haberlo vivido..."

::::

y cerré mi flog.

y creo estar más feliz, creo que hace mucho lo debería haber hecho: expuse demasiado mi vida, lo que pienso y poca gente pudo entender el por qué de tanto...

x acá, es difícil que las palabras se piensen diferentes, sólo son!
así que prefiero dedicarme a lo que mejor me sale: escribir.


y qué mejor que nadie me lea: así me desahogo autistamente y no tengo a nadie que me juzgue lo que hago o dejo de hacer.
por lo tanto, mejor cambio en mi vida, qué mejor.

de aquí para adelante; termina un camino pero comienza uno mejor: el de los sentimientos encontrados, el de las palabras nunca dichas: vuelvo a escribir y desahogar lo que tantas veces hice en miles de cuadernos guardados en mi closet.


este blog se convertirá en mi diario,
en la mejor forma para gritar mi locura a quien la quiera oír,

en el mejor espacio para poder decir que ésto es mío,
y tuyo,
y de todos.

en fin.

cierro una página, y abro otra... quién me entiende?
besos....

jueves, noviembre 17, 2005

historiaS::::


se supone que entienda todo.
o que por lo menos, trate de que mi mundo no se valla abajo tan fácilmente.
se supone, claro.

::::

ayer fue una gran noche.
de sushi, vino, conversaciones que no tenía hace años.
el dolor se esconde siempre, obvio, aunque el tema se hable mil veces. en fin, yo me entiendo.

mil vidas paralelas viviendo mil weás distintas..
en qué mundo vivía el año pasado?
me trauma pensar que mi mentalidad se remitía a mi colegio, mi círculo social y punto.


historias de dolor, de esfuerzo.. hasta este año, casi no conocía.

y claro, para mí fue fácil caer en la depresión máxima por... nada.
para ellas, nunca estuvo la opción de darse por vencidas.
yo, ni siquiera me di el tiempo para pelear...

me impresiona la calidad humana, el amor ajeno,
las fuerzas que uno saca de donde puede para pararse,
las ganas infinitas de ser feliz,
el miedo de sentir que se pueden equivocar, pero siempre,
la idea de ir más allá es la que importa.

gracias por abrirme los ojos y darme cuenta que hay tanto que no importa,
que los verdaderos dolores, eso del alma son los que te ayudan a jugártelas por lo que crees correcto.

qué sushi ni vino ni nada.
acá las palabras me hicieron pensar más de la cuenta, y estar infinitamente agradecida por tener lo que tengo, por haber llegado a donde estoy y casualmente conocer a personas tan espectaculares...

siempre viví en un colchón de plumas que algún día se tenía que romper.
más tarde que temprano quizás, pero estoy feliz de que el proceso de entender mi mundo halla ocurrido en el transcurso de este año: parte importante de ir comprendiendo la magnitud del universo en el que me muevo han sido ustedes.

sí, las del zoológico.
las diferentes, las ridículas, las poseras, las "cuicas", incluso las de La Rioja.
todas, a su manera me han dado un pedazo de entendimiento,
y un poco de luz.

magia se llama el entender que tienes que perderle el miedo a vivir y optar por tu propio destino.
magia es lo que se siente noches como la de ayer,
magia es la que me mueve a seguir pensando que son parte importantísima de mi mundo...

gracias? totales...
las adoro choyas.