until December:::.:.::...::.:.

I want to be in New York right now
seeing that skyline, watching the people walking around,
buying at Borders that amazings books,
missing all the things that never going away...

I'm going to be a lonely girl in that strange city,
but one thing I promise: I will never forget the reason why I' m doing all that things,
and I'm having you, In my mind, always.

I know that somewhere is my dream. My hopelless life, my stupid distraction...
I know that here is not my country,
I know that I need miss the things to know what I'm lost,
but besides that, I'll never regrets, never go back, never forget that everything in live happens for a reason...

I want all the world for me, I don't have a bottom line, but the only little thing that I need is love,
is someone hanging out with me, buying me balloons, listen me until the midnight,
CARRIE-ng me out...
Like her, I never going to forget that I come for this world to do amazing things, to do differents things...
I'm different, but I'm never going to forget that my life is special... and is a lot of miles away, near the ocean, in that island that freak me out...
Wait me NY until that December... I'm going to make my dreams come true...

leJos::::::

Tengo ganas de lanzarme desde un edificio, lejos
dejar de mirar la vida como si fuera un regalo,
dejar de que las lágrimas corran, como si fueran ríos de historias, de realidad.

Nada me explica porqué siento este nudo en el alma, nadie me dice qué me pasa cuando llega la noche, y sólo tengo ganas de hacerme pequeña, y desaparecer,
no hay canción que me quite la cantidad de estupideces que sueño por las noches,
ni libro que me haga no pensar en ti.

Escucho el piano de mi memoria, y los pájaros cantan a mi alrededor
y ganas, siempre me ganas en esta pelea inventada,
y te conviertes en más idiota que nunca, porque los dos sabemos que todo esto no significa nada, de nada, de nada.

Me acurruco en el pecho de la vida, necesito calor, historias,
necesito viajar, caminar por Times Square, empaparme de nuevas emociones,
dejar la lata que se muera sola, dejar de quejarme,
dejar de cerrar los ojos,

Porque dejamos de hablarmos con la verdad, dejé de mirarme a los ojos y poder decir qué es lo que siento,
quiero invierno todo el año,
para poder quedarme en mi cama sin tener que darle explicaciones a nadie,

Quiero café, cigarros, respirar profundo y que hoy, pasado y mañana pueda encontrar razones para mantenerme despierta,
tengo un reloj constante que siempre va para atrás, nunca para adelante,
y me obliga a sonreir, mirar, correr lejos...

paravos:::::

A ti, que sé que entiendes el porqué de estas líneas.
Porque hemos estado al fondo, porque sabemos lo que significa una sonrisa.

A ti, por conocernos de la manera más absurda, pero de la mejor, porque nos conocemos por las cosas que importan, de lo real, de lo cotidiano,

A ti, por sacarme carcajadas cuando escucho tu nombre, por tomarnos de la mano cuando más lo necesitamos,
cuando tenemos miedo, cuando nos caemos,

A ti, porque nos sabemos diferentes, extrañas, pero a la vez iguales,
porque me has enseñado a que existen vidas paralelas y que algo de arriba las une,

A ti, porque con tus ojos has sabido llevar lo difícil de esta vida,
lo complejo, lo que nos ata a lo profundo,

A ti, por hacerme fuerte, por esas eternas conversaciones de dos locas de la vida,
por amarte, por quererte tanto que te paras mil veces,

A ti gato, porque juntas nos pararemos tantas veces como nos caemos,
porque podemos verle los detalles de luz a esta oscuridad,
a ti gato, por ser la más brillante.

TEADORO*

Las Horas

Ella maneja con tranquilidad, aún no siente nada.

Mira para afuera, prende un cigarro concentrada en la carretera.

Sólo canta fuerte un disco demasiado antiguo,

sólo se le apreta el alma pero no se nota.

Ella colecciona historias que a nadie le cuenta, sólo a ella misma.

Ha probado de todo y a todos, y ya está cansada de dar explicaciones.

Mira fijo y serio a los ojos cuando quiere molestar,

se traga libros y palabras para poder entender las razones del estar viva.

Ella piensa. Demasiado. Analiza, mira, objeta cada situación cercana.

Y claro, se cansa demasiado rápidamente.

Pero también sabe reir. Entiende la mezcla perfecta de la locura y la magia,

pero no tiene idea del amor.

Aunque se ha enamorado, sólo un par de veces.

Ella cierra los ojos para no sentirse partida en dos,

e intenta sólo recordar el fin de semana pasado porque fue memorable,

porque estuvo con aquellas personas que le hacen que valga todo la pena,

que nada se olvide, que todo sea diferente.

Ella tiene rabia con ella misma por tomar desiciones que la agotan,

porque se aburrió de jugar a las escondidas,

porque quiere gritarte en la cara que nada es como piensas, que le gustas, que está aprendiendo de nuevo, lento, irreal, pero está volviendo a confiar.

Ella se toca el pelo y anda en micro. No le teme a los extraños, es más, goza analizándolos y etiquetándolos en su mente.

Ella tiene un futuro claro, que sólo ruega que llegue rápido.

Porque el presente la ahoga, porque necesita con urgencia que le llegue vida a su vida.

Tatuajes del alma, de esos que no se borran con nada.

Miles de estrellas que alumbran su camino, intentando que no se pierda, que siga derecho, que evite olvidar.

Porque es lo único que le queda; los recuerdos que sólo le sirven para no morir lentamente,

para creer que nada es para siempre,

para asumir, de un momento a otro que está sola,

y que es demasiado tarde para mejorar.

O para arrepentirse.

No voy a Escribir::::.::.::::

Las casas de ayer parecían diferentes.
Ayer llovía, y tu no estabas para escuchar la lluvia conmigo.
Entonces llegué a mi casa tarde, agotada, y me metí en mi cama.
Y estaba más helada de lo normal.
Sin tí cerca, todo siempre está más frío.

Me despierto mecánicamente, ladran las perras, ladra mi mente, todo ladra.
Y siento que no puedo escribir.
No me salen las palabras de los dedos, no me salen los sentidos ni las ganas, todo me da miedo.
Nudo en la garganta, nudos en las tonteras de las que ya no te ríes,
aún rebota en mi cabeza los gritos, los malos tratos, el llanto.

Eso es lo que más odio, llorar.
Sentirme tonta, frágil, que tienes que contenerme porque yo no soy capaz de contenerme sola.
Y es ahí cuando te odio profundamente.
Odio que no me entiendas, odio que desconfíes, odio que seas capaz de apendejar una relación a este extremo.

Todo se mezcla entre lágrimas, sudor y rabia.
Mis palabras hieren porque me siento partida en dos, y eso lograste; partir en dos todo.

Pero no todo es culpa tuya ni mia.
A estas alturas no tengo idea de quien es la culpa.
No voy a escribir de las noches recordadas a ti, ni de los sueños constantes de tu sonrisa.
Tampoco de las veces en las que me duele la guata porque te veo a lo lejos, ni de las conversaciones que rememoro una y otra vez porque me hacen el día.

Nunca más voy a escribir de tus manos con lunares de serpiente,
ni de tu guitarra que tantas veces he escuchado.
No voy a describir tu pelo corto al que por fin le puedo hacer cariño, ni tu media sonrisa cuando no sabes qué responderme.

No quiero describir tu espalda entre las sábanas cuando la aprieto contra mi porque tengo frío por dentro y no sé cómo quedarme dormida,
ni la cantidad de alfajores que pueden nombrarnos.

Nunca más los helados del Emporio, ni las veces que caminamos por calles del centro tan innombrables como la música que a veces escuchas.
Nunca más el sueño de la tarde que apreto contra mis ganas porque no podemos hacer nada solos,
nunca más la risa, esa risa monocorde y fuerte con la que me contagias y me haces reirme a carcajadas...

No quiero hablar de las sorpresas con café cortado y flores,
ni de la lluvia que a veces cae por tu ventana con vista a esa tétrica cruz de iglesia.
No más historias de los ajenos, no más cuentos sin terminar.

Esta vez, será la última vez que escribo de ti.

Los idiotaS :::.::.::.:.:::

Y creo a veces que las reglas bonitas tienen también su lado feo.
Y que siempre me sentiré sola en un grupo grande de gente, y siempre los miraré con desprecio por mirarme diferente.

Creo también que él siempre será la única persona que sabe de mi nada, que entiende de mi vació tonto y extraño,
que se ríe de lo que escribo y nunca me dice te amo si sobra el espacio,

Y también siento que muchas cosas quedan inconclusas si no cierras tú mismo los capítulos de tu vida,
y que las relaciones son las cosas más extrañas e inverosímiles que me han tocado experimentar.

Reir por la "buena onda", aguantar miradas odiosas, palabras sinsentido, estupideces varias...

Eso es lo que pasa cuando no te impones a la vida.
Cuando te dan ganas de no tener ganas, cuando no le pegas y le dices; "acá estoy, esto es mío".

Si algo me pasara, supongo que las lágrimas caerían solas, extrañas y latentes,
calientes, saladas,
y todo seguiría su mismo destino...

Esa soledad extraña que ya quieres, a la que te has acostumbrado, la que es tuya y te mira sarcástica porque lo logró, porque te puede, porque ya sabe cuál es la clave de todo lo mágico, de todo lo absurdo,

Viajar sin moverse de este Santiago,
leer sin dejar de pensar en tí,
comer pero cagarse de hambre,

De eso se trata la mañana idiota y blanca, cuando todo está frío y nadie te promete nada,
de eso está hecho los días que no valen la pena,
de eso estamos hechos las personas que te agotan, que nunca cambian,

De eso estamos hechos nosotros, los idiotas que nunca sabremos cómo amar...
sin dejar de doler...

Qué se Hace:..:.::.::.::..

Qué se hace con la garganta apretada, los ojos llenos de lágrima, la rabia de siempre.

Qué se hace cuando no se puede hacer nada,

cuando sabemos que ya no hay nada para arreglar lo inarregable.

Qué se hace cuando somos testigos de la muerte de lo inmortal,

cuando sólo queremos escuchar música y llorar con lo de adentro, con eso que llamamos alma,

qué se hace cuando sólo se siente una pena profunda,

a quién llamamos,

quién nos da las respuestas,

qué hacemos.

Qué se hace cuando se extraña la vida anterior,

cuando tu pololo se convierte en tu salvavidas, en lo más importante, en lo fundamental,

qué se hace cuando todo te falta y nada te sobra,

cuando todo te suena a fragilidad,

cuando sabes que no aguantarás mucho más

Qué se hace cuando tu historia no es de las de cuento,

cuando te has equivocado más veces de las que has acertado,

cuando aún estando sola tienes miedo, y no llega la calma,

cuando sentada bajo la sombra de algún árbol, y fumando algún cigarro aún te sientes agotada,

y es un agotamiento mental, que te ahoga, te ahoga siempre.

Qué se hace cuando sólo te tengo a ti,
cuando empiezas a perder la fe en la vida, en Dios, en ti misma,

qué se hace cuando no puedes mirar para al frente, sólo al costado, sólo al suelo,

qué se hace cuando te paraliza el miedo, cuando no puedes respirar,

qué se hace.

Quién me explica lo que tengo adentro,

quién me da razones para ayudarme a vivir,

quién me promete que todo va a pasar, que nada es imposible...

Qué se hace cuando ya se perdió todo,

cuando eres joven pero una vieja de aquellas,

cuando estás sola, sola...

Qué se hace cuando no se quiere hacer nada.

Qué se hace...

LujOs:::.:.:.:::.:

En días como hoy, es un lujo encontrar sonrisas encorvadas, de esas reales, de esas que nos miran directamente a los ojos y no desvían la mirada.
Es un lujo encontrar hombres sin hambre, perros con amo y gente de la buena, de esa de la de verdad, de esa que sólo vemos en películas antiguas.
Es un lujo entrar a un cine a mitad de la tarde, ver una película y llorar y reir a solas, pero es un lujo mayor aún si es que puedes hacerlo acompañada de la persona que puede verte llorar y reir a solas, y te sigue amando.
Es un lujo sentir que te duele la guata de tanta comida, que no hace frío en tu cama, ni que el colchón no está mojado ni huele a mierda.
Es un lujo despertar con el brillo de esas mañanas blancas y heladas, poder dormir cinco minutos más y más encima soñar con los ojos abiertos en el metro.
Es un lujo conformarse, mirarse al espejo y sonreirle a tu reflejo, es un lujo enamorarse y pelear contra todos los que nunca se enamoran.
Es un lujo tener a gente real, que se toca con la mirada y no te vende mentiras,
gente que te dice las cosas a la cara aún si te hace daño,
pero es gente de las que valen, gente que te marca y te abraza cuando menos lo necesitas.
Es un lujo no tener problemas. Pero no tener problemas estúpidos, porque los reales llegan un lunes en la noche, cuando menos te lo esperas, y te desarma todo lo armado.
Es un lujo poder escribir cuando me ahogo, poder tener un arma contra lo que me rodea, ser mujer con ojos abiertos y que vomita la rabia y la injusticia.
Es un lujo dormir sin pastillas, despertar sin sueño y caminar disfrutando el olor al invierno.
Somos un lujo.
Tenemos el lujo de no tener hambre, el lujo de respirar sin que nuestros pulmones se agoten, el lujo de amar y ser amados, el lujo de tener vida con y sin dolores.
Somos un lujo.
Que nunca sea lujo recordar que vivimos. Nunca...

VenGanza:::.:.:.::..:

Propongo vengarse de la vida,
por todas las noches en las que me dejó despierta,
por todo el insomnio que me regaló para pensar en estupideces,
por todas las horas pasadas en vano con gente que nunca valió la pena.

Venganza porque a veces no te deja tranquila,
porque no te deja sola,
porque no te deja estar.

Venganza sólo para sentir venganza,
porque así haces algo para dejar lejos la pena,
porque así sientes que haces algo para recobrar la cordura.

Venganza por todos aquellos que no te merecen,
por los que te odian,
por los que se quieren ir lejos de ti.

Venganza por este nudo en la garganta,
por las veces en las que me abrazo sola porque no está nadie
por los miles de pensamientos idiotas y suicidas que me dejas pensar.

Venganza por no poder mirarte a los ojos,
por no poder asumirte libre y feliz,
por seguir cerca mío, siempre, vida...

Venganza por aquellos a los que cansas,
a los que agotas contínuamente,
por los que no pueden dejar de llorar.

Venguémonos de la vida porque no es vida,
porque sólo estoy en ella tomada de tu mano,
venguémonos por todas aquellas veces en las que nos jugaste una mala pasada, tú, vida...

Maca:::.:...:::::.

Al final, eres mucho más fuerte que yo.
Consecuente, entregada, y eso falta tanto en la sociedad en la que nos movemos...
Yo no sería capaz de entregar de la forma que tu entregas.
Sí, soy tan apasionada como tú para ciertas cosas, pero a veces no para las correctas.
Tú, a tu manera, eres apasionada siempre.

Quizás te lo digo bien poco, pero te admiro mucho; admiro tu capacidad de mirar lo real, lo sincero, de pelear por lo que crees correcto, y por lo que no también,
por llenar tus días de actividades cansadoras,
por sonreir a pesar de todo,
incluso por los gritos,
incluso por las veces en las que peleamos,
incluso por aquellos días en los que nos agotamos de tanto vernos,
siempre, siempre te admiro.

A veces pensamos muy diferente, y supongo que en eso está la magia de vivir bajo el mismo techo; aprender a tolerarnos, a aprender de los sueños de la otra, aprender a que somos distintas, pero no por eso mejores ni peores,
Aprender de los errores, de las palabras mal entregadas, de las clásicas peleas,
pero al final las dos sabemos que nos tenemos siempre la una a la otra,
que el día de mañana, cuando cada una elija diferentes caminos,
tendremos historias, recuerdos y tonteras que nos unirán para siempre.

Quiero que nunca olvides cuán orgullosa estoy de que pelees contra la corriente, que te enojes por lo que te indigna, que grites cuando tengas rabia,
vive este momento a concho,
sonríe mientras puedas,
pero nunca Maca, nunca olvides todo lo que te quiero,
y que nunca, pero nunca te dejaré sola,
estamos juntas en esta pelea absurda que es la vida,
y gracias a Dios nos tendremos, SIEMPRE.

Gracias por todo pendeja,
Te adoro
Tu hermana*

PregunTas::::::::.:.:::.:::

¿De qué están hechos los afectos?
¿Cuándo es válido mandar todo a la mierda, cuándo sientes que nada vale la pena?
¿De qué está hecho un abrazo, qué te garantiza que tus relaciones no te darán la espalda?
¿De qué están hechas las lágrimas cuando no puedes llorar, cuando el nudo en la garganta lo sientes en todo el cuerpo, en cada hueco?

¿Qué llenamos si nos sentimos vacios, de qué nos aferramos cuando lo más simple nos deja?
¿Cuántas pastillas hay del cielo a la tierra, cuántas puteadas, cuanta rabia, cuanta angustia?

¿Y aún crees que los afectos valen la pena?
¿Esos secundarios, triviales, los que juegan día a día a ser parte de tus días?
¿De qué está hecha la tristeza, la soberbia?, ¿ Y los recuerdos, cómo nos podemos aferrar a algo que vamos perdiendo, si la memoria nos juega una mala pasada y no podemos recordar?
¿Cómo logramos perdonar lo imperdonable, no extrañar, no necesitar lo que siempre has necesitado?
¿Cómo olvidamos tantos años de amistad, cómo borramos tantos momentos?

Porque al final, es lo único que te mantiene parada.
Borrar, ignorar... es lo único que te mantiene viva.
Sonreir porque eso se hace, creer porque se supone que uno vive con sueños a cuestas...
Volver a reafirmar las relaciones que realmente valen la pena,
nunca olvidar que los afectos son un regalo,
que hay que crearlos y recrearlos día a día,
tomarle la mano a Dios y esperar que nunca te deje sola...
Mentirte, mentirles... y no hacer preguntas.
No reafirmarte, no pensar...

Porque algún día, espero, todo dejará de tener sentido,
y el tiempo borrará todo afecto, todo recuerdo,
y ya todo dejará de doler tanto...

SomeWhere:::.::.:::

Y claro, da miedo mirar el día de mañana, y el de después de mañana cuando nos sentimos unos pendejos.
Pero sueño con eso,
ese sueño mamón y absurdo de despertarme en nuestra cama, y que lo primero que toque sea tu mano, y poder desordenarte el poco pelo que te queda,
y que te ganes mi primera sonrisa del día sólo por sentir tu calorcito abajo del colchón.

Me abrazarías dormido mientras me arreglo mi polera grande y tuya,
y mientras intento bajarme de la cama sin que me duela demasiado el extrañarte,
tocaré el suelo frío en el que reposaría un vaso medio vacío con cocacola, un cenicero a punto de darse vuelta y tus zapatillas tiradas cuidadosamente cerca de mis jeans de ayer.

Te gritaría que prendas el califont porque necesito esos cinco minutos de abrazarme sola en nuestra cama,
y por mientras prendería mi notebook para poner de nuestra música y así sacarte tu primera sonrisa.
Claramente serías el primero en entrar a la cocina y poner el hervidor en ON y las tostadas en su respectivo tostador, mientras yo seguiría acurrucada en tu olor y el sueño de ayer.
Te tirarías arriba mio, y yo, malgenio como todas las mañanas en las que me despiertas,
me pararía enojada y gritándote que eres un desubicado,
y claro,
con dos frases bien puestas me dejarías callada y caminaría con rabia silenciosa hacía el baño.

Abriría la ducha aún con una cara impresentable,
y mientras me saco tu polera y me aprovecho de la niebla que sale del agua caliente,
y dibujo una sonrisa en el espejo, y busco distraída el cepillo de dientes,
llegarías sorprendiéndome y me abrazarías y nos meteríamos juntos a esa ducha que nos cambiaría toda la mañana,
todo el día,
todas las ganas de los próximos días también.

Y mientras intento buscar mi ropa en mi parte del closet que claramente estaría más desordenado que el tuyo,
oleré desde la cocina el desayuno recién hecho,
el pan con quesillo, el café como me gusta porque sabes que haces el mejor café del mundo,
y entre el sonido de la música que aún suena desde mi notebook escucharé unas mañaneras notas de guitarra,
y me regalarás una canción para hacerme todo más sencillo,
todo más real.

Entonces en algún lugar de ese futuro no podré quejarme de nada,
no podré pedir nada más,
no podré escaparme a ningún principio, ni exigir nada a cambio,
no podré odiarte ni un poco, ni extrañarte en las mañanas porque te tendré todo el día,
porque te tendré en todo momento,
porque serás parte de esa rutina maravillosa,
porque ya no seremos más que cafés, y guitarra, y esa música que sabes que adoramos,
y entonces mi amor,
TODO será perfecto...

Pasajero en Trance::..::.::.:

PASAJERO EN TRANCE
“Charly García es el mejor ejemplo de lo que un artista puede llegar a ser”
Javier Martinez- Fundador del grupo argentino de blues Manal

Charly García es un Dios incomprendido. Está loco; se tira de un sexto piso a la piscina de un hotel, hace escándalos de vez en cuando y odia a sus fans, pero también es considerado el creador del rock en español, el autor de obras maestras y dueño de una capacidad de composición increíble que nace de una genialidad innata.
Para muchos, como para mí, mi apasionamiento no es objetivo, después de Bob Dylan, viene Charly. Es autor de temas que supieron absorber la historia de Argentina en su peor, o mejor momento, y en su país lo adoran por ser capas de describir sus éxitos y sus heridas. Les duele en el alma cuando ven a su ídolo internado en siquiatras, o regalándoles sombras de la luz que alguna vez los iluminó.
Aunque pocos lo entiendan, la respuesta a su genialidad es simple: los genios siempre han sido incomprendidos, los ha superado su perfección y han sabido hacer de su vida una obra de arte, sea para bien o para mal. Es cosa de mirar a Da Vinci, Beethoven, Einstein: todos genios dentro de su locura, todos seres lejos de este mundo.
Vengo a defender al argentino orgulloso, al creador de grupos de música maestros, pero más que nada vengo a hacer justicia porque no es culpa de Charly todo lo que le ha pasado; sino que el responsable ha sido su genialidad, y su contexto, y su vida, claro.

Carlos García tiene 58 años, pero físicamente pareciera que tuviera setenta. Siempre ha sido parte de largas fiestas, drogas, alcohol y exceso, pero la verdad es que es odioso que ese capítulo eterno de su vida lo califique dentro de la larga relación de la música con las drogas. Charly es mucho más que un shot del mejor éxtasis a las venas; es simplemente mucho más que horas y horas de material increíble; él hizo acordes, matices y tocó música de una forma que hasta ese momento no existía, gritó cuando todos callaban en un país dividido por el Golpe Militar, y se transformó, junto con el Flaco Spinetta en la inspiración de millones. Tal como él dijo previo a un recital en Puerto Madero donde juntó a 250.000 personas: “Músicos somos muchos. Artista no es cualquiera. Hay que bancársela”

Lamentablemente para todos sus seguidores, reconozcámoslo: Charly tiene serios problemas emocionales. Ha estado recluido demasiadas veces en Centros de rehabilitación y mentales, la mayoría de éstas contra su voluntad. Ha sido su madre, o Zoca – el amor brasileño de García- quienes se han encargado de salvarlo, ya que muchas veces ha estado al borde de la muerte. A pesar de estos continuos episodios, él sale de estos centros más desesperado por crear y por seguir su imparable estilo de vida.

Charly García tiene muchas historias memorables y anécdotas que hacen entender al músico, pero la verdad es que para entender al hombre hay que hacer un poco más de esfuerzo. Él nació con oído absoluto, distinción casi única en el mundo y que implica reconocer notas en cada sonido que escucha. Creció tocando en su piano sólo música clásica, pero a los 12 años le cambió su vida al escuchar a Los Beatles. Ha sido creador y frontman de grupos como Sui Generis junto a Nito Mestre, Porsuigeco, la sicodélica Máquina de Hacer Pájaros, y el menos conocido en Chile pero considerado por los críticos como su mejor grupo; Seru Giran.
Luego de estas arremetidas, llega en los ochenta el Charly solista, con canciones que son éxitos rotundos dando muestra de un estilo de música antes desconocido en Latinoamérica.Aunque Piano Bar es considerado el álbum cumbre de la historia del rock argentino, no será hasta la grabación en 1995 del disco MTV Unplugged que demostrará todo lo que es capas de hacer: en esta grabación se nota un Charly brillante, inspirador y que toca el piano de forma desbordante.

Luego de este haz de luz, la historia de Charly viene en picada. Aunque nunca dejó de hacer nuevos discos ni nuevas giras, el 2000 llega con su ya característica voz rasposa, el concepto Say No More (una frase inventada por él para rechazar las entrevistas que le llovían), ataques de ira en conciertos, e incluso negativas de salir a recitales cuando estaban todas las entradas vendidas.
Ante los atónitos ojos de su familia y fans, el otrora genio argentino se estaba autodestruyendo, cayendo en un espiral de caos y destrucción. Ya no quedaba nada de lo que alguna vez Charly soñó y creó, era sólo un avión cayendo en picada que alguna vez tendría que chocar. Y así ocurrió.

En junio del año pasado, luego de un ataque de ira, tuvo que ser internado en el Siquiátrico de Mendoza, y aunque nos dolió, renació tal como el Ave Fénix otra vez más de las cenizas para darnos un nuevo disco que saldría a finales del 2009. Por el momento éste cuenta con las participaciones de Nito Mestre, Pedro Aznar y Leon Gieco, quienes han declarado que García ha vuelto al sonido “limpio y profundo”. Pero más importante que el disco, es el cambio que ha mostrado; por primera vez en su vida después de sus choques, Charly García ha aceptado que tiene un problema. Por él, esperamos que así sea. Porque aunque ha declarado que; "Me quiero curar, quiero darles un Charly de lujo" para nosotros sigue siendo un mito que ha vivido más de lo que podemos agradecer. Y seguirá siendo un genio, comprendido por pocos, adorado por muchos, como siempre pasa con los que coexisten con sus días como obras de arte vivientes.

tU::..:::.:..::

Tú no tienes idea de lo que creas estando cerca, y obvio, porque me encargo de esconderlo profesionalmente, y es extraño que no lo sientas porque yo veo la pieza en la que estamos vibrar de cosas tontas, pero cosas al fin y al cabo.

Tú usas palabras que me dan risa, y me haces cariño en el pelo, te quedas hasta tarde haciéndome masajes o sales del cine para comprarme cabritas,
y lo mejor es no saber cómo me matan esos gestos, cómo te agradesco continuamente el que hallas crecido, el tenerte, el estar.

Tú a veces no me entiendes mis tonteras pero sí mis locuras (por fin!) entonces cuando sabes que ando en mi onda me dejas volar lejos,
pero siempre tienes la frase indicada para hacerme volver cerca.

Tú me hiciste escuchar a Dylan y a Fito por primera vez, y me regalaste un gramo menos de cordura, ese gramo que es tan innecesario y que era lo que me faltaba a mi vida para ser feliz,
y es que aunque nunca te deje terminar de cantar porque siempre me meto,
y me ría de ti porque a veces no entiendes las cosas, o porque no sabes quien es Warhol o la Kahlo, nadie puede borrar esas canciones,
ni menos las veces que las escuchamos mientras dormías a mi lado.

Tú me entiendes de todas las maneras que nadie me entiende,
me haces querer dormir infinitamente a tu lado, y tener sueño porque así puedo encontrar una excusa para abrazarte, usarte de peluche y no soltarte más,
tú que odias lo dulce pero me apañas en todas, y me haces panqueques y tienes una familia que he aprendido a querer porque ellos también me quieren.
tú que siempre me has amado rota, distinta, y adoras destacar lo diferente que soy del resto.

Tú, que no tienes idea cómo siento estando cerca tuyo, que no sabes cómo me haces feliz cada día de mi vida,
que te odio a veces, que otras no te entiendo y me da rabia,
pero lo mejor de tu indiferencia ante este amor gigante, es el que nunca sabrás cuánto ni cómo te amo....

GRACIAS

divaGacionEs:::.::..:.:::

Somos parte de estos días que no tienen nada de fáciles.
Soy parte de lo que no entiendo, de lo que temo, de lo complejo, de ti.
¿Porqué vivo lo que vivo, que me mantiene a flote, qué me hace respirar?

Ir lejos,
crecer lejos,
estar lejos, dormir...
dormir...

Respiro hondo, y no entiendo de qué está hecha la vida y la muerte.
Qué es lo que realmente importa, porque dejar que mis días valgan la pena,
por la nostalgia, por la locura, por la empatía, por el dolor ajeno, por la magia...

Ojalá no buscara respuestas a esas preguntas,
ojalá pudiera cerrar los ojos de noche y no soñar tanto,
conformarme con lo que existe, con mis historias y mi mundo,
pero ¿qué voy a hacer con tanto cielo para mi, cuando hay tantos que no pueden verlo?

Soy afortunada y a la vez temible,
a veces pienso que me espera tanto análisis, tanta historia, tanto por creer...
Ojalá estés a mi lado cuando eso suceda,
ojalá este año nos de más respuestas y seamos capaces de sortear todo tipo de estupideces...
ojalá no me sueltes de la mano porque así puedo perderme más fácil,
ojalá conoscamos otros límites pero sin llorar,
que me abraces y sanes tantas heridas,
tantos sueños, tanto por llorar...

Soy una compleja abstraída, y cierro la puerta pero no cierro nada dentro mío porque siempre estás tú mi amor,
porque eres lo que sueño y pienso y odio lo cliché pero así eres,
así nos hicimos, así después de tantos años intentando lo contrario,
y sé que buscas metáforas donde no las hay: tengo pena,
es noche,
hace frío,
dormimos bajo el mismo techo pero no puedo abrazarte,
entonces el frío se hace eterno, y no queda más que fumarme este cigarro y seguir esperando.

Mañana,
siempre tenemos el mañana+

CuerPo:..:::::

"Cuando seas grande mi amor, y me preguntes por mis tatuajes te contaré mi historia.
Te contaré que los surcos, los dibujos que tengo no los elegí al azar,
que cada uno tiene un significado,
que cada uno me dolió lo mismo que me dolió el hacérmelo,
pero no me arrepiento mi amor,
no me arrepiento porque son parte de mi,
tal como tú serás parte de mi.

Ojalá no creas que soy una mamá loca por tener estos dibujos,
por dármelas de rebelde y creer que dibujando mis dolores en mi piel puedo olvidarlos,
porque no es así;
para mi son magia, son los recuerdos de quien soy;
Mis alas son para volar mi amor, para volar lejos y si quieres podemos volar juntos cuando tengamos pena y odiemos el mundo,
el signo que tengo adelante es la llave de la vida amor, y simboliza que todo empieza y todo termina; el ciclo de la vida donde tú tendras mucho que ver,
porque te habré hecho con todo el cariño del mundo y cada vez que mire a tus ojos me harás orgullosa,
el que tengo en el pie es una hada amor,
una hada que nos cuida de que nada nos pase,
y el del brazo es un símbolo, un regalo a mis seres queridos;
a mis hermanas que tanto adoro,
a mis mejores amigas y a Dios mi amor,
a Dios por darme siempre días más de vida,
vida para mirarte y poder explicarte qué son estos surcos,
qué es lo que tengo en la piel,

Y no me mires raro amor,
porque eso es sólo por fuera, es sólo la forma,
el fondo está intacto;
el fondo, mi alma te ama como nunca, y aunque sea una mamá con dibujos,
te cuidaré y amaré por siempre mi niñito..."

Conversando, una amiga me preguntó que le diría a mi hijo o hija si el día de mañana me preguntara por mis tatuajes.
Acá está la respuesta Feña...

Un aÑo Más:::::.::.:::

Un año más.
Más historias, más tonteras, más cosas que hacer y nunca arrepentirme.
Un año más de creer que alguna vez podré encontrarme.
encontrarte,
encontrarnos.
Un año más con las emociones a flor de piel, con la locura como guía, con intenciones de sanarme,
sanarte,
sanarnos.
Creo que empecé el año y ya tengo miedo,
pero esto que siento nunca me ha parado: tiene que ser un año más de lucha compartida,
tiene que ser un año mejor que el que pasó,
TIENE que serlo.
¿De qué están hechos los recuerdos?, ¿De qué estamos hechos nosotros?, ¿Cuánto regalamos con un beso, cuánto comprometemos cuando nos juramos que no habrá mañana, pero si futuro?

Un año más con ustedes, con el abrazo eterno, con el miedo latente,
con las pastillas de siempre, con las ganas de volar lejos, de irme contigo,
un año más de cambios profundos, de historias que contar,
de dejar de ilusionarme, de esperar conocerte, de no esperar...

Un año más donde ya no estarás de la misma forma en la que siempre has estado,
aunque mi mano estará donde siempre la has buscado, donde siempre la encontrarás..
Un año más de errores, de querer ser mejor, de llorar y gritar hasta cansarme,
de esperar algo más, de necesitar algo más,
de quererte, callada, idiota, con rabia.
De estar, de olvidarte,
de olvidarme,
de olvidarnos.

Este año será el del dolor, el de la magia,
el de imaginar cosas nuevas, de aprender que para crecer es necesario plantearte la vida entera,
será un año en que pediré segundas oportunidades,
en los que no me arrepentiré de lo vivido,
en los que esperaré ausente que la vida me dé lo que tanto ando buscando.

ME prometo que será diferente, que viviré cada segundo, que esta vez no me haré la weona porque no me sale,
que regalaré besos, oportunidades, abrazos,
que esperaré amor del bueno, amistad de las de siempre, cariño de mi familia, locura de donde venga,
ME prometo que podré seguir adelante, que aunque odio caminar sola podré lograrlo,
que llegaré al final,
haga lo que haga, pase lo que pase podré lograrlo,
porque al final de este camino que a veces me hace tanto doler y otras me hace tan feliz no estarás tu, ya no te buscaré,
estaré YO, y eso es mejor que cualquier cosa.

Adelante 2009, te estoy esperando.
ADELANTE.