miércoles, octubre 19, 2005

qué espeRan de mí? ::::::


no sé que esperan, pero sé que algo.
sé que algo les duele, que algo tiene q ver conmigo.

no entiendo qué más exigen si ya les dí todo lo q me podrían haber exigido.

no entiendo si soy mejor o peor por tener lo q tengo, y vivir donde vivo.

no, nunca he visto a pollock.
no, no soy más de lo que muestro.

no, no intento ser diferente al resto.... sólo soy.

no pretendo creer que escribo bien.

ni menos, que me las doy de periodista o algo más raro.
eso estudio, pero sinceramente me queda mucho para poder decir que estoy orgulloza de mi misma y de cómo y lo q escribo.

todos tienen espectativas, ganas de que cumpla..
qué mierda esperan de mí?

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por eso junto a tí soy tan feliz.

por esa tarde, en la que me dijiste q me amabas por cómo era, que no tenía q demostrarle nada a nadie.
en ese segundo me demostraste cuánto me conoces y cuánto me quieres...
gracias por seguir creyendo en mí, sin ponerme obstáculos para volar.

soy.

no esperen, por que no les llegará nada ::::::

martes, octubre 18, 2005

caRta aBierta:::::::::

ésta es una carta abierta....

a todo el que se despierta temprano.

y se va a trabajar en micro, en metro, a pata....
el que depende del carnet de estudiante,
o simplemente ni le alcanza para el pasaje diario.

carta abierta a esas personas de riqueza interior impresionante,
que sufren y viven a concho
por que nunca saben cuánto les durará el segundo vivido.

que el pan y el té es la comida del día,
y contar con carne o con un asado es un lujo que muy pocos pueden darse.

carta abierta a los más solidarios de todos,
a los más estrechos de mente y de alma,
que no dudan en qué en 6 x 8 mts donde caben 8, caben 10.

a los que no les cabe en la cabeza tener wc y baño en su casa,
y menos ducha con agua caliente,
pero a la vez a los más ingeniosos por que si no es por que estaban en una pichanga de barrio, o deambulando por las calles,
siempre están limpios y olorosos a punta de ingenio.

carta abierta a esa sonrisa sin dientes, a esas manos rojas de tanto frío, a ese cuerpo flácido de gordura y hambre y esa mal alimentación que sólo ellos saben vivir.

a esas viejitas que te cocinan como nunca más vas a probar jamás en tu vida,
dónde el cariño y el empeño que ponen le da una pizca de ese "algo" que hace espectacular todo lo que nos llevemos a la boca.

a esos niños que tienen la picardía y el ingenio en la boca,
que te amenazan con una pelea chistosa entre combos y patadas de las buenas,
que te hacen reír como pocos.

a esos hombres de casa que ya no viven espectativas
ya no viven de casi nada.
no pueden: ven la realidad como una bofetada en la boca,
y toman, y weevean, y se meten con otras mujeres mientras la de verdad, esa mujer aperrada a mango; está en la casa amasando el pan de todos los días.
lo hacen para disimular, para que no les duela tanto darse cuenta en lo que viven, y las pocas posibilidades que tienen de salir adelante,
y a veces, simplemente de salir.

aquí le llaman héroes a gente como tú o yo,
por el simple hecho de ser DIFERENTES A ELLOS.

pero esta carta es más simple, más directa: acá los héroes son ellos...

por que hasta ahora, no he conocido gente más transparente, buena y esforzada que ellos...
por eso, me permito decir que no hay personas, como los pobres de los pobres.

CHINI::::::::::






domingo, octubre 16, 2005

la penK :::::::


ser así no cuesta nada.
beberte a gotas tampoco!
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eso dicen...

pelea constante comigo misma de mí.
y cn ellos que no me quieren entender ni me aceptan, ni me dejan estar ebria de mil maravillas.

y entonces, exploto y fumo mil cigarros y pienso mil weas pa decir si los tuviera enfrente.
claro, pero la verdad es que estoy sólo frente a mí misma y todos estos intentos de hacer que cualquier día sea el mejor momento a veces me agota.

tratar de ser feliz, o sólo intentarlo agota.
a mango.

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me cambié.
x fuera, claro.
me corté el pelo, me puse una argolla en la nariz.
según mi mamá parezco "esos niñitos q tienen el pelo parado... cómo se llaman.. los penks!!" (risa inanguantable de mi parte... obvio!!)
pero no.

no parezco ni penks, ni panks, ni punks ni nada.
sólo sho! cn un envase un poco cambiado.
lo q pasa es q tengo un problema heavy de aburrimiento: me aburro de mi cuerpo.
de mi misma también, pero estoy cagada pq tengo q convivir todo los días dentro mío...
ufff se imaginan lo agotante?

y entonces, cm me aburrí, me corté el pelo.

y ahora estoy fresquita para el verano, económica cn el shampoo y me siento cual modelo de reclam pq por más q quiera, caminar por el portal de la dehesa con pantuflas de tigre de garritas, anteojos, pelo desordenado y ropa de dudosa procedencia no pasa piola.

y claro, la mejor parte de todo es q sé que me veo peor q antes, jajaj entonces es un juego a mi ego brígido.
saber q camino con fealdad encima (ok. exageración!) me gusta.
me hace tener más personalidad AÚN para tener q imponerme,
para ganarme retratos gratis!! ( viejo la zorra wn... si van a la plaza de armas, busquen a igor. me hizo un retrato gratis x mis ojos!)
para poder caminar por mi vida cn una sóla arma: mis neuronas. y mis palabras que SIEMPRE dicen más de lo q quiero decir
.


eeeeen fiiin.

tengo q irme, estudiar es la peor obligación del ser humano.
derrepente, organizo una marcha contra el estudio y me las doy de Ché Guevara y hago una wea en la Moneda cn puras minas cn sostenes en la mano en señal de rebelión y derechos de la mujer!!!.

jajajjaja para que vean lo q hace tener solemne mañana de hist!

besos... al aire, obvio.
y gracias, mil gracias x no leerme!!

CHINI:::::::

jueves, octubre 13, 2005

estoY ::::

Y aquí estoy. Sin pretender ni cambiar nada.

Ni menos afectos ni palabras ni escritos ni nada.
Nunca he sentido q escribo bien, quizás mi mayor defecto es creer que siendo mitad humilde y mitad cercana voy a llegar a algo.
Pero claro, poco a poco he ido topándome con el mundo real, dónde no eres la única que pretende vivir escribiendo.
Y talentos sobran, obvio.

Y el ego, ese orgullo de mierda se va achicando cada vez más: mejor así, voy entendiendo de a poco la capacidad que tengo de expresar, de chillar, de sentir.

Creo que mi mayor problema, es que guardo tanto dentro que TENGO q digerirlo escribiendo.
Por qué en una wea pública?
Por que nadie (o casi!) se mete a leerlo.


Así es como comienzo mi seudo recuento de afectos, de intenciones, de motivos.
Tanta mierda, y yo sigo parada como si no ocurriera nada.
Qué ganas de gritar unas cuantas verdades, y olvidar las ya dichas.
No me arrepiento, ya he ido aprendiendo a sufrir de mis propios errores.
Y eso que éstos NUNCA han sido escasos.

Y trato de colgarme de la distancia, de los recuerdos, de que los minutos se olviden que te hecho de menos.
Que me cambiaría el día una sonrisa tuya,
que sólo junto con vos encuentro esa paz que tanto busco.

Y lloro y sé que tu, a veces, también lloras.
Por ese secreto tan bien guardado que nos da el calorcito para seguir adelante,

por esas muertes nunca dichas que más que muertes, fueron nacimientos.

Y no, no escribo bien.
Perdón, pero es la única manera de sacar tanta mierda de acá adentro.
Besos a todos, especialmente a tí, la razón de mis días...
Te adoro mi amor!


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miércoles, octubre 12, 2005

dueLe :::::::



Llego antes de almuerzo a mi casa.

Toco el timbre, y nadie contesta.
Entro a 3oo mts de soledad y silencio...

Saco a la Dominga (mi perra poodle) para ver si me da ese calorcito que necesito.
Aún no empieza nada y siento que no me puedo todo.
Y es que me agota sólo pensar en todo lo que me queda por hacer.

Y me acurruco entre mis sábanas y ese peluche que ya ha vivido demasiadas historias.
Y cierro los ojos, y ahogo las lágrimas y trato de que nada me influya mucho.
El problema, es que me influye igual.

Siempre he sido extrasensible, pero últimamente me he sentido demasiado a la deriva.
Demasiada independencia para alguien que se siente tan chica aún.
Que carece de control si es que algo la emputece,
que llora a rabiar si la injusticia la colapsa,
o peor aún, si es que se siente sola.

Ultimamente, el aislarme ha sido cosa de todos los días.
Lo prefiero así.

Almorzar sola argumentando que tengo que trabajar, dormir mucho creyendo que así se me pasan más rápido los días.

Leyendo mucho de nada, viendo películas que ya las he visto mil veces.
Y me aíslo, por que todo es mas fácil así.
Por que hay mucha gente que pregunta, y a esa misma gente no sé que mierda responderle.
Ni yo misma sé que mierda me pasa.

Trato de llenar mis minutos con cosas que sé no valen la pena,
trato de no pensarte tanto para ver si así la distancia se acorta.

Y me duele, me duele a mango esta parada mía ante la vida.
Me duele el no poder abrazarte cuando más lo necesito,
me duelen dolores que aún no soy capaz de afrontar,
y dolores ajenos que me dejan colgando en un hilo.
Por que no los entiendo, por que me caga ver doler a la gente que quiero así.
Sabes? simplemente, me duele doler.

Y me marcho.
A ver si entre sueños, recuerdo momentos que me dan luz a mi vida.
Que me cambien, que me motiven...
Como antes solía ser.


martes, octubre 11, 2005

empeZando ::::::

cuesta, pero acá estoy.
tratando de ver si - como antes- escribir es sinónimo de sanar.
a ver si de una vez por todas, logro quitarme todos estos afectos de adentro y largarme.
sólo a escribir.


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dudo que alguien termine leyendo todo lo que escribo.
yo, por lo menos no me dedicaría a leer mundos paralelos de gente paralela que no conozco.

por lo tanto, sigo manteniendo la confianza que este blog será mi desahogo personal.
que serán mis carencias, mis miedos inútiles, mis cansancios semanales.
esos hoyos, esas penas que inundan los días.

me llamo camila.
chacc.

me dicen chini.
peor aún, tengo 19 años y salí de un colegio prototipo monjas.
omito nombre, por que no quiero seguir causando polémicas con mis problemas y odios.
estudios periodismo, quizás razón de peso para hacer mi propio blog.

no tengo mucho que entregar, menos que sentir, pero acá estoy.
vengo también de una familia prototipo con 2 perritas y casa en la dehesa.
quizás por vivir tanto de prototipos, es que soy todo lo contrario a lo que esperan de mí.
o lo que yo mismo espero de mí.

pretendo ser lo que no creo, ni menos lo que alguna vez soñé.
no es que quiera dármelas de rebelde y hacer todo lo contrario a lo que debería hacer, si no que simplemente soy más feliz de ese modo.

loca, tranquila.
pero sobre todo loca.

feliz, loca, tranquila, en paz, y muchas veces con tanto adentro que necesito escribir.

ok. demasiado escrito, muy poco procesado.

y ahora, a estudiar.
agotada, como siempre!

CHINI::::::::::::::::::::::::