realidaD::::

"Te conocí por casualidad.Y por destino supe tu historia.
Esa misma que –creo- te va a pesar toda tu vida.

Desde que me hablaste te sentí diferente.Una niñita casi mujer que se escondía detrás de faldas y pelo y color.
Eras única a tu modo; nadie como tú hablaba de esa forma, ni tenía las cosas tan claras.Te sentías fuerte a rabiar, tenías mil historias, todo te había transformado y cambiado profundamente, incluso esa persona que por más que habías querido borrar, se colaba entre el tiempo y no te dejaba respirar tranquila.

Todavía a veces encontrabas rastros de humedad.
De cariño, de amor dicho a ratos.
De un miedo profundo, de ternura compartida, de ilusiones ocultas…Incluso; de amor.

Aprendiste a amar cuando menos lo esperabas.Llegaste a querer tanto; que lo preferías compartido a vaciar tu vida.
No era perfecto, pero se acercaba peligrosamente a lo que siempre habías soñado.
Y era tierno, y directo, y dispuesto, y leal.A los dos los movía el miedo.
A los dos les encantaba amar.

Y ahora has aprendido a soñar despierta.Insisto, te conocí por casualidad, pero a la primera conversación me dieron unas ganas gigantes de escucharte, de saber de tí…Ya han pasado casi 2 meses desde el primer día en que nos vimos.
Entre nosotras, se ha formado una complicidad eterna.Nos encanta sentirnos cerca, amamos saber que tenemos el mundo entero para nosotras…La confianza es a mango.El cariño, las ganas, la amistad también.Y es que encontré en ti la persona ideal para desahogar todos mis miedos, todas mis alegrías… te fuiste convirtiendo poco a poco en un trocito de mí …

Siempre te preguntabas a donde van las palabras dichas, los cariños entregados…Donde quedaba tanto que se había dado, que pasaba con tanto que se dio…Y te daba miedo querer, sufrir, por que sabías que aunque había amor entre los dos; no había compromiso, ni responsabilidad… ni ganas de hacer las cosas bien.
No entendían que el universo era tan eterno como ustedes quisieran.Aprendieron a mentirse demasiado luego.Usaron excusas cuando aún no valían la pena.

Y es que si es cuestión de confesar, sé que ella lo quiso con toda su alma.El problema no fue el amor, sino la valentía, el atreverse, el aperrar…Y sufrieron como imbéciles por opción propia.El destino era demasiado irónico como para entenderlo.Construyeron demasiado.
Lloraron demasiado.
Y es que, ¿para qué seguir atándose?

Los días comenzaron a hacerse copias uno de otros.
Veía como poco a poco se iba apagando esa mujer con tantas ganas de reir.
Y es que aunque no lo quisiera, ni lo asumiera; sabía tontamente que era él su motivo de risa.
Siempre supo que cuando hay que hablar de dos, hay que empezar por uno mismo; pero nunca pudo olvidar la cantidad de veces que se dijeron te quiero.
Nunca pudo llegar a asumir que gran parte de su historia, era gracias a él.

Y a veces lo necesitaba tanto…Y se creaba un vacío gigante dentro de ella.

Yo veía como trataba de seguir adelante.Y a la vez como le dolía no poder caminar si no estaba él.

Quizás nunca sepa como terminaran de vivir su propia historia.Lo más probable es que ellos tampoco lo sepan.Que cuando pasen años, se den cuenta de la magia que tenían enfrente de sus ojos y nunca aprovecharon.
A lo mejor están hechos para vivir toda su vida juntos, quizás por eso quieren esperar un tiempo para poder vivir…Aunque por mientras… todo duela demasiado…"

:::

Este es un cuento, una historia que sé es más palpable de lo que se siente.
Se la hice a una amiga... y... acá está.
Cualquier coincidencia con la realidad, es eso: la realidad...

mieDo::::

es extraño, pero no es primera vez que me dicen que lea más.
raro, dado el caso que leo muuuuucho.

en fin, de eso no quiero escribir.
si no del miedo.

del miedo de sentirme sola, de abandonar lo mío por no dar más.
siempre está ese sutil segundo en el que piensas en mandarlo todo a la mierda,
pero para mí siempre ha sido un fulgor pasajero,
una volada del momento que te replantea parte de la vida...

y de repente tienes esa extraña sensación de que los minutos están pasando frente a tus ojos,
y entre el miedo y el desgano total los dejas caminar tranquilos,
sedantes, grandes en su pequeñez...

y confías en que la vida trae sorpresas, o por lo menos eso te decían desde chica y tu te lo creíste por inocente o weona, una de dos...

y de a poco, la bofetada de la realidad te llega demasiado fuerte, y el miedo te paraliza.
entonces, no sabes que hacer.
Y entonces, tus pies se quedan pegados al suelo,
y la boca se te seca,
y buscas con la mirada a alguien que te diga que no pasa nada, que todo va a estar bien...

y entre tanto buscar a esa persona, el miedo te sigue paralizando.
y cierras los ojos y prefieres olvidar, así siempre las cosas han sido más fáciles...

sin miedo sientes que la suerte está contigo... y ésa es la sensación que busco encontrar pronto...

odiO:::::

odio tener que dar explicaciones por cosas que ni yo misma me explico.
odio dejar atrás pedazos de mi vida que a veces no quiero olvidar.
odio escuchar música MÍA, parte de mis recuerdos, en un lugar público.
odio mis manías,mis trancas, mi casi obsesión por las calorías y adelgazar.

odio intenter ser diferente al resto, cuando soy lo más normal que hay.
odio marcar distintos destinos, cuando ambos sabemos que vamos al mismo lugar.
odio pensar en lo que me queda por terminar la Universidad,
odio sentirme estresada sin estarlo realmente.

odio tener que vomitar día por medio por que aún no tolero ciertos remedios
odio tener que tomarme un coctel de pastillas simplemente por que soy LA mina fallada.
odio tener la mitad de mi clóset imponible,
y la otra con ropa que sé que nunca más usaré.

odio no tener tiempo para mis cosas,
y cuando lo tengo, sólo dormir y no saber qué hacer.
odio no poder leer como y cuando me gusta.
odio no tener esa capacidad de mandar a la mierda todo un par de veces al año.
odio sentirme una más de la masa, fome, plástica.

odio depender de afectos, de carencias.
y más aún, de mi pololo.
odio enamorarme y después sufrir a destajo, simplemente por que abrí parte de mi vida y regalé mi mundo.
odio sentir que no dí lo mejor de mí,
odio arrepentirme de lo que dejé de hacer.

odio no ver a la gente que quiero,
odio ser tan inocente y nunca darme cuenta del error,
odio confiar demasiado rápido en las personas
y desconfiar de demasiada gente.

odio sentir odio.
odio odiar cosas que me son imposible de amar.
odio odiar...

pero lo que me hace más feliz, es que este odio cambia, se rejuvenece,
y con el tiempo, sé que se transformará en parte de mi felicidad,
y de esa cuota importante de sentirme bien...
espero.

comienZo del fiN:::::

"y siempre he dicho que prefiero pecar de ingenua, a nunca haberlo vivido..."

::::

y cerré mi flog.
y creo estar más feliz, creo que hace mucho lo debería haber hecho: expuse demasiado mi vida, lo que pienso y poca gente pudo entender el por qué de tanto...

x acá, es difícil que las palabras se piensen diferentes, sólo son!
así que prefiero dedicarme a lo que mejor me sale: escribir.

y qué mejor que nadie me lea: así me desahogo autistamente y no tengo a nadie que me juzgue lo que hago o dejo de hacer.
por lo tanto, mejor cambio en mi vida, qué mejor.

de aquí para adelante; termina un camino pero comienza uno mejor: el de los sentimientos encontrados, el de las palabras nunca dichas: vuelvo a escribir y desahogar lo que tantas veces hice en miles de cuadernos guardados en mi closet.

este blog se convertirá en mi diario,
en la mejor forma para gritar mi locura a quien la quiera oír,
en el mejor espacio para poder decir que ésto es mío,
y tuyo,
y de todos.

en fin.
cierro una página, y abro otra... quién me entiende?
besos....

historiaS::::

se supone que entienda todo.
o que por lo menos, trate de que mi mundo no se valla abajo tan fácilmente.
se supone, claro.

::::

ayer fue una gran noche.
de sushi, vino, conversaciones que no tenía hace años.
el dolor se esconde siempre, obvio, aunque el tema se hable mil veces. en fin, yo me entiendo.

mil vidas paralelas viviendo mil weás distintas..
en qué mundo vivía el año pasado?
me trauma pensar que mi mentalidad se remitía a mi colegio, mi círculo social y punto.

historias de dolor, de esfuerzo.. hasta este año, casi no conocía.

y claro, para mí fue fácil caer en la depresión máxima por... nada.
para ellas, nunca estuvo la opción de darse por vencidas.
yo, ni siquiera me di el tiempo para pelear...

me impresiona la calidad humana, el amor ajeno,
las fuerzas que uno saca de donde puede para pararse,
las ganas infinitas de ser feliz,
el miedo de sentir que se pueden equivocar, pero siempre,
la idea de ir más allá es la que importa.

gracias por abrirme los ojos y darme cuenta que hay tanto que no importa,
que los verdaderos dolores, eso del alma son los que te ayudan a jugártelas por lo que crees correcto.

qué sushi ni vino ni nada.
acá las palabras me hicieron pensar más de la cuenta, y estar infinitamente agradecida por tener lo que tengo, por haber llegado a donde estoy y casualmente conocer a personas tan espectaculares...

siempre viví en un colchón de plumas que algún día se tenía que romper.
más tarde que temprano quizás, pero estoy feliz de que el proceso de entender mi mundo halla ocurrido en el transcurso de este año: parte importante de ir comprendiendo la magnitud del universo en el que me muevo han sido ustedes.

sí, las del zoológico.
las diferentes, las ridículas, las poseras, las "cuicas", incluso las de La Rioja.
todas, a su manera me han dado un pedazo de entendimiento,
y un poco de luz.

magia se llama el entender que tienes que perderle el miedo a vivir y optar por tu propio destino.
magia es lo que se siente noches como la de ayer,
magia es la que me mueve a seguir pensando que son parte importantísima de mi mundo...

gracias? totales...
las adoro choyas.

qué espeRan de mí? ::::::

no sé que esperan, pero sé que algo.
sé que algo les duele, que algo tiene q ver conmigo.

no entiendo qué más exigen si ya les dí todo lo q me podrían haber exigido.

no entiendo si soy mejor o peor por tener lo q tengo, y vivir donde vivo.

no, nunca he visto a pollock.
no, no soy más de lo que muestro.
no, no intento ser diferente al resto.... sólo soy.

no pretendo creer que escribo bien.
ni menos, que me las doy de periodista o algo más raro.
eso estudio, pero sinceramente me queda mucho para poder decir que estoy orgulloza de mi misma y de cómo y lo q escribo.

todos tienen espectativas, ganas de que cumpla..
qué mierda esperan de mí?

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por eso junto a tí soy tan feliz.
por esa tarde, en la que me dijiste q me amabas por cómo era, que no tenía q demostrarle nada a nadie.
en ese segundo me demostraste cuánto me conoces y cuánto me quieres...
gracias por seguir creyendo en mí, sin ponerme obstáculos para volar.

soy.
no esperen, por que no les llegará nada ::::::

caRta aBierta:::::::::

ésta es una carta abierta....

a todo el que se despierta temprano.
y se va a trabajar en micro, en metro, a pata....
el que depende del carnet de estudiante,
o simplemente ni le alcanza para el pasaje diario.

carta abierta a esas personas de riqueza interior impresionante,
que sufren y viven a concho
por que nunca saben cuánto les durará el segundo vivido.

que el pan y el té es la comida del día,
y contar con carne o con un asado es un lujo que muy pocos pueden darse.

carta abierta a los más solidarios de todos,
a los más estrechos de mente y de alma,
que no dudan en qué en 6 x 8 mts donde caben 8, caben 10.

a los que no les cabe en la cabeza tener wc y baño en su casa,
y menos ducha con agua caliente,
pero a la vez a los más ingeniosos por que si no es por que estaban en una pichanga de barrio, o deambulando por las calles,
siempre están limpios y olorosos a punta de ingenio.

carta abierta a esa sonrisa sin dientes, a esas manos rojas de tanto frío, a ese cuerpo flácido de gordura y hambre y esa mal alimentación que sólo ellos saben vivir.

a esas viejitas que te cocinan como nunca más vas a probar jamás en tu vida,
dónde el cariño y el empeño que ponen le da una pizca de ese "algo" que hace espectacular todo lo que nos llevemos a la boca.

a esos niños que tienen la picardía y el ingenio en la boca,
que te amenazan con una pelea chistosa entre combos y patadas de las buenas,
que te hacen reír como pocos.

a esos hombres de casa que ya no viven espectativas
ya no viven de casi nada.
no pueden: ven la realidad como una bofetada en la boca,
y toman, y weevean, y se meten con otras mujeres mientras la de verdad, esa mujer aperrada a mango; está en la casa amasando el pan de todos los días.
lo hacen para disimular, para que no les duela tanto darse cuenta en lo que viven, y las pocas posibilidades que tienen de salir adelante,
y a veces, simplemente de salir.

aquí le llaman héroes a gente como tú o yo,
por el simple hecho de ser DIFERENTES A ELLOS.

pero esta carta es más simple, más directa: acá los héroes son ellos...
por que hasta ahora, no he conocido gente más transparente, buena y esforzada que ellos...
por eso, me permito decir que no hay personas, como los pobres de los pobres.

CHINI::::::::::

la penK :::::::

ser así no cuesta nada.
beberte a gotas tampoco!
:::::

eso dicen...
pelea constante comigo misma de mí.
y cn ellos que no me quieren entender ni me aceptan, ni me dejan estar ebria de mil maravillas.

y entonces, exploto y fumo mil cigarros y pienso mil weas pa decir si los tuviera enfrente.
claro, pero la verdad es que estoy sólo frente a mí misma y todos estos intentos de hacer que cualquier día sea el mejor momento a veces me agota.

tratar de ser feliz, o sólo intentarlo agota.
a mango.

:::

me cambié.
x fuera, claro.
me corté el pelo, me puse una argolla en la nariz.
según mi mamá parezco "esos niñitos q tienen el pelo parado... cómo se llaman.. los penks!!" (risa inanguantable de mi parte... obvio!!)
pero no.
no parezco ni penks, ni panks, ni punks ni nada.
sólo sho! cn un envase un poco cambiado.
lo q pasa es q tengo un problema heavy de aburrimiento: me aburro de mi cuerpo.
de mi misma también, pero estoy cagada pq tengo q convivir todo los días dentro mío...
ufff se imaginan lo agotante?

y entonces, cm me aburrí, me corté el pelo.
y ahora estoy fresquita para el verano, económica cn el shampoo y me siento cual modelo de reclam pq por más q quiera, caminar por el portal de la dehesa con pantuflas de tigre de garritas, anteojos, pelo desordenado y ropa de dudosa procedencia no pasa piola.

y claro, la mejor parte de todo es q sé que me veo peor q antes, jajaj entonces es un juego a mi ego brígido.
saber q camino con fealdad encima (ok. exageración!) me gusta.
me hace tener más personalidad AÚN para tener q imponerme,
para ganarme retratos gratis!! ( viejo la zorra wn... si van a la plaza de armas, busquen a igor. me hizo un retrato gratis x mis ojos!)
para poder caminar por mi vida cn una sóla arma: mis neuronas. y mis palabras que SIEMPRE dicen más de lo q quiero decir.

eeeeen fiiin.

tengo q irme, estudiar es la peor obligación del ser humano.
derrepente, organizo una marcha contra el estudio y me las doy de Ché Guevara y hago una wea en la Moneda cn puras minas cn sostenes en la mano en señal de rebelión y derechos de la mujer!!!.

jajajjaja para que vean lo q hace tener solemne mañana de hist!

besos... al aire, obvio.
y gracias, mil gracias x no leerme!!

CHINI:::::::

estoY ::::

Y aquí estoy. Sin pretender ni cambiar nada.

Ni menos afectos ni palabras ni escritos ni nada.
Nunca he sentido q escribo bien, quizás mi mayor defecto es creer que siendo mitad humilde y mitad cercana voy a llegar a algo.
Pero claro, poco a poco he ido topándome con el mundo real, dónde no eres la única que pretende vivir escribiendo.
Y talentos sobran, obvio.

Y el ego, ese orgullo de mierda se va achicando cada vez más: mejor así, voy entendiendo de a poco la capacidad que tengo de expresar, de chillar, de sentir.

Creo que mi mayor problema, es que guardo tanto dentro que TENGO q digerirlo escribiendo.
Por qué en una wea pública?
Por que nadie (o casi!) se mete a leerlo.

Así es como comienzo mi seudo recuento de afectos, de intenciones, de motivos.
Tanta mierda, y yo sigo parada como si no ocurriera nada.
Qué ganas de gritar unas cuantas verdades, y olvidar las ya dichas.
No me arrepiento, ya he ido aprendiendo a sufrir de mis propios errores.
Y eso que éstos NUNCA han sido escasos.

Y trato de colgarme de la distancia, de los recuerdos, de que los minutos se olviden que te hecho de menos.
Que me cambiaría el día una sonrisa tuya,
que sólo junto con vos encuentro esa paz que tanto busco.

Y lloro y sé que tu, a veces, también lloras.
Por ese secreto tan bien guardado que nos da el calorcito para seguir adelante,
por esas muertes nunca dichas que más que muertes, fueron nacimientos.

Y no, no escribo bien.
Perdón, pero es la única manera de sacar tanta mierda de acá adentro.
Besos a todos, especialmente a tí, la razón de mis días...
Te adoro mi amor!

:::::

dueLe :::::::

Llego antes de almuerzo a mi casa.
Toco el timbre, y nadie contesta.
Entro a 3oo mts de soledad y silencio...

Saco a la Dominga (mi perra poodle) para ver si me da ese calorcito que necesito.
Aún no empieza nada y siento que no me puedo todo.
Y es que me agota sólo pensar en todo lo que me queda por hacer.

Y me acurruco entre mis sábanas y ese peluche que ya ha vivido demasiadas historias.
Y cierro los ojos, y ahogo las lágrimas y trato de que nada me influya mucho.
El problema, es que me influye igual.

Siempre he sido extrasensible, pero últimamente me he sentido demasiado a la deriva.
Demasiada independencia para alguien que se siente tan chica aún.
Que carece de control si es que algo la emputece,
que llora a rabiar si la injusticia la colapsa,
o peor aún, si es que se siente sola.

Ultimamente, el aislarme ha sido cosa de todos los días.
Lo prefiero así.
Almorzar sola argumentando que tengo que trabajar, dormir mucho creyendo que así se me pasan más rápido los días.

Leyendo mucho de nada, viendo películas que ya las he visto mil veces.
Y me aíslo, por que todo es mas fácil así.
Por que hay mucha gente que pregunta, y a esa misma gente no sé que mierda responderle.
Ni yo misma sé que mierda me pasa.

Trato de llenar mis minutos con cosas que sé no valen la pena,
trato de no pensarte tanto para ver si así la distancia se acorta.

Y me duele, me duele a mango esta parada mía ante la vida.
Me duele el no poder abrazarte cuando más lo necesito,
me duelen dolores que aún no soy capaz de afrontar,
y dolores ajenos que me dejan colgando en un hilo.
Por que no los entiendo, por que me caga ver doler a la gente que quiero así.
Sabes? simplemente, me duele doler.

Y me marcho.
A ver si entre sueños, recuerdo momentos que me dan luz a mi vida.
Que me cambien, que me motiven...
Como antes solía ser.

empeZando ::::::

cuesta, pero acá estoy.
tratando de ver si - como antes- escribir es sinónimo de sanar.
a ver si de una vez por todas, logro quitarme todos estos afectos de adentro y largarme.
sólo a escribir.

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dudo que alguien termine leyendo todo lo que escribo.
yo, por lo menos no me dedicaría a leer mundos paralelos de gente paralela que no conozco.
por lo tanto, sigo manteniendo la confianza que este blog será mi desahogo personal.
que serán mis carencias, mis miedos inútiles, mis cansancios semanales.
esos hoyos, esas penas que inundan los días.

me llamo camila.
chacc.
me dicen chini.
peor aún, tengo 19 años y salí de un colegio prototipo monjas.
omito nombre, por que no quiero seguir causando polémicas con mis problemas y odios.
estudios periodismo, quizás razón de peso para hacer mi propio blog.

no tengo mucho que entregar, menos que sentir, pero acá estoy.
vengo también de una familia prototipo con 2 perritas y casa en la dehesa.
quizás por vivir tanto de prototipos, es que soy todo lo contrario a lo que esperan de mí.
o lo que yo mismo espero de mí.

pretendo ser lo que no creo, ni menos lo que alguna vez soñé.
no es que quiera dármelas de rebelde y hacer todo lo contrario a lo que debería hacer, si no que simplemente soy más feliz de ese modo.

loca, tranquila.
pero sobre todo loca.

feliz, loca, tranquila, en paz, y muchas veces con tanto adentro que necesito escribir.

ok. demasiado escrito, muy poco procesado.
y ahora, a estudiar.
agotada, como siempre!

CHINI::::::::::::::::::::::::