viernes, diciembre 05, 2008

ellAs:..::.::::

Quizás nosotras nunca tomemos cosmopolitans cada vez que salgamos,
una casi no toma y las otras dos que quedan a veces ni siquiera les alcanza para el fressco cooler,
Lo más probables es que nunca podamos usar Manolos; a dos porque no les interesa, y a mi porque es mi sueño,
Quizás la única que pensó en ellas cuando estaba en Nueva York fui yo, porque siempre que soy feliz las llevo en mi mente,

Obvio que cada una encontraremos al Mr. Big indicado,
porque lo merecemos y porque estamos cansadas de tanto llorar,
y si es que no pasa, da lo mismo: nos tenemos las unas a las otras, como siempre.


No sé cuántas fiestas han pasado por nosotras,
cuánto ruido, cuantas dudas, cuantas peleas,
y lo más probable es que cuando esas cosas pasan no tomemos un taxi y corramos a ver a la otra porque no hay plata y sabemos que las cosas se solucionan conversando,
pero puedo asegurar que un par de días después habrá una conversación donde el helado y los cigarros nunca faltarán.

Nos reímos de la vida porque no nos queda otra, nos pusimos en nuestro camino porque somos tan diferentes y a la vez tan iguales,
porque aceptamos nuestra locura y nos aburrimos de ser las mismas de siempre...
Porque somos libres, fuertes, exageradas, convertidas, felices cuando queremos,
pero antes que nada, amigas, de esas que se encuentran pocas veces en la vida,
de esas que no necesitan a la Quinta Avenida y con Patronato son felices.

Lo más probable es que una viva en el campo, rodeada de animales y de felicidad,
otra con una casa llena de niños y casada con el hombre de su vida,
y la tercera viajando por el mundo y comprándose todo,
pero algo tengo claro: quizás no somos ni Carrie, Samantha, Charlotte o Miranda,
pero sé que nuestra amistad es algo que nos une para siempre...


LAS ADORO.
Para ustedes: las de siempre. Gracias amigas.

martes, diciembre 02, 2008

otra époCa:::.::.:

Qué ganas de vivir esos años en los que se te iba la vida en pelear por ideales,
por historias, por certezas,
Por vivir esos 80' llenos de ilusiones, llenos de cosas simples, llenos de esa ropa con color que ilusionaba mucho más de lo que nos pasa ahora...
Era todo más fácil o más difícil pero todo valía mucho más de lo que vale ahora..
Los sueños eran menos tangibles, pero más notorios,
eran los 10 pesos de las láminas del álbum, o tener más tiempo para poder ver televisión.

Era todo más duro,
no existía internet ni el celular,
las relaciones eran más cercanas, más básicas: las canciones aún resuenan en mi cabeza,
Los Prisioneros cantaban la rabia de tantos,
yo era demasiada chica para recordar tantos recuerdos, pero todo era mucho menos frágil,
teníamos que seguir adelante,
eran puros excesos, contrarestaban la realidad con luces, brillo y color,
pero existían razones para seguir adelante, tú tenías tus cosas bien claras:
era seguir, creer en que se podía, soñar con ese mundo gringo, con la esencia de un país que se partía en dos sin saberlo,
fue fiestas, magia y navidades,
fueron esos 80' que tanto añoro hasta ahora...

miércoles, noviembre 19, 2008

me basta:.::.:

Últimamente, me basta un amanecer sin dudas, un café sin recuerdos, un cigarro sin pensarte.
me basta mi soledad, me bastan mis tonteras, me basta el que estés tan cerca pero a la vez tan lejos,
me basta tu ausencia, me basta mi calma, me basta conversarme, conversarte, conversar..

Me basta creer en mi misma, intentar mirar hacía el frente, intentar no llorar de noche, disfrutar de tus palabras tiradas al viento,
me basta sentirme, me bastan los afectos que no me dañan, me bastan mis recuerdos, mis soledades, mis intuiciones, mis historias,
me basta mi malgenio, mi actitud de ignorante ante la vida, de sorprenderme, de esperar..

Me basta una guitarra a lo lejos, una tarde con tu recuerdo, un beso furtivo, las ganas de no quedarme, de que no te quedes, de que te quedes siempre,
me basta mi música, mis lazos con la vida, las veces que me he querido escapar, las que no doy más, las que no quiero, las que cedo ante la pena, la rabia, la angustia,
me basta un momento tranquilo, me basta sentirme en paz, me bastas...

Ese es el problema. Me bastas.

lunes, octubre 27, 2008

no espereS::::.:::

Siempre esperabas, inconsciente y callado, que en este blog rídiculo te escribiría...
y no lo hacía porque me daba miedo dejar constancia de esto,
de lo de adentro,
de lo que callo para que nunca lo sepas,
para que no puedas mentirme,
para que no sepas la verdad,
para seguir encerrada en este castillo de tonteras y realidad.
Escribirte es como dejar en palabras todo lo que me importas,
todo lo que me da miedo,
todas las canciones que me recuerdan a ti,
todas las mañanas en las que me despertaba con el pelo desordenado y una bandeja de desayuno a mi lado,
con cara de sorpresa y este mundo que creábamos sólo para los dos,
Es aceptar que las cosas empiezan y terminan,
que no fuimos eternos, que no te puedo olvidar, que me odio, que te odio, que me odias...
Es aceptar lo efímero, es una tarde fumando y haciendo el amor,
un café con leche y una canción de Fito,
eres tú con ese mundo tan raro que me repele y me encanta a la vez,
Escribirte es no esperar que me esperes,
es aceptar que eres parte de mis noches, de mis días, de todo lo que diga porque todo está demás,
de esas llamadas extrañas,
de esos mensajes incontables, de cómo me tocabas cuando tenías pena, de cómo me contenías cuando odiaba a mi mundo,
de mis alas, de cómo me enseñaste a volar,
de cómo no buscaba a nadie, y te vi,
tan extraño, tan diferente, tan irreal...
Todo lo que te hace bien también te hace mal,
todo lo que te hace sufrir te fortalece,
todo lo que nos separa nos unirá..
no esperes, no me esperes,
no nos esperes...
yo te espero, yo no me espero,
yo te espero siempre,
porque eso somos: una broma del destino que espera demasiado...

domingo, octubre 26, 2008

dameunbesoynovuelvasmas:::.:::


Eres así porque la vida te ha hecho así.

A mi, tú me has hecho así.

Tú, y todas las veces que creo que esta vez sí, que ahora podrás, que somos verdad.

Eres hecho con dolor porque crees que nadie te cuida.

No tienes idea cuánto y cómo trato de llegar a tu lado y me hechas. Y me quedo sola. Y somos dos solos perdidos en esta ciudad.

Tengo un nudo en mi alma y trato de que no duela, trato de reirme de mi historia,

lo disfrazo de locura, de costumbre, de historias,

de todos menos lo que es: lo que me duele darme cuenta que no soy nada más en tu vida que lo soy ahora.

Ahora y siempre, soy menos de lo que soy.

+


martes, octubre 07, 2008

la GentE::::::..::::


Me gusta la gente a la que le brillan los ojos, la que se demora al elegir lo que quiere comprar frente a un kiosko, la que reconoce los errores con rabia y pena pero los reconoce finalmente,
me gusta la gente sincera, a veces idiota pero sincera al fin,
la inocente, la que prefiere equivocarse mil veces a nunca haberlo vivido,
gente a la que le mueve cosas; sea el amor, sea la pobreza, sea la pena, sea la rabia...

Me gusta la gente que se conmueve, la que te abraza con fuerzas y no le da vergüenza dar besos en público,
la que ha leído a Fuguet y la que sabe la importancia de la música,
la que asume al pasado como parte del presente y un camino hacia el futuro.
Me gusta la gente intensa, arriesgada, impulsiva, loca, la que pelea por sus ideales, la que no se cansa, y si lo hace sigue adelante,
la que no se avergüenza de asumirse con valores, la que persigue ideales,
la que cree en Dios, la que lo considera su mejor amigo...

Me gusta la gente que escribe, sea lo que sea, hagan lo que hagan,
la que hacen sudokus en el metro y puzzles del diario,
la que se ríe de los niños y la que cruza la calle cuando siente miedo porque son auténticas y no tienen miedo a decir lo que les pasa,
las que lloran en lugares extraños, las que tienen secretos inconfesables,
las raras, las que no muchos las entienden, las que no se quedan calladas fácilmente, las que tienen a Arjona como su Dios y Sabina y Serrano como sus compañeros.

Me gusta la gente a la que le da lo mismo vestirse diferente, la gente que se quiere a sí misma, la que se respeta, la que regala alegría,
la que intuye, la que tiene las emociones a flor de piel,
me gusta la gente fiel, la de pocos amigos pero de los buenos, la que me toma la mano al hablar, la de pocas y justas palabras.

Me gusta la gente que vive al 100% cada segundo, la que me impresiona, la que me deja callada,
la que me da cariño cuando menos me lo espero,
la que me reta sabiendo que me duele pero que tienen razón, la que se ríe de mi, la que se ríe conmigo,
los que cantan fuerte en la ducha, los que no tienen vergüenza de admitir que a veces se odian a sí mismas,
los imperfectos, mal genios, los que no sobreviven si los despiertan temprano,
los con mil errores, los que también a veces me cargan pero esa es la idea,
porque soy muy parecida a esa gente,
porque todos somos un poco esa gente,
y porque al final, todos somos parte de un grupo que nos hace vibrar: el de la magia.

martes, septiembre 16, 2008

+

"Pasaste mucho tiempo planificando
y ayudándote a evitar el riesgo
Dios sabe que es lo que debías hacer, pero estabas preocupada...
Tu cuerpo es saludable. Si te caes, no te conviertes en piedra.
Y debes dejarte caer.
Meter la pata, equivocarte es lo que hace a una persona.
Es la manera en que aprendemos,
donde hallamos felicidad..
es en las cosas que no planeamos,
las cosas que no vemos venir..."

Izzie Stevens- Grey's Anatomy

sábado, septiembre 13, 2008

esperanDo?::::.:::

No es que no espere, es que uno se cansa...
no es la vida, fueron las historias, el pasado, las ganas, esas putas ganas las que me impiden no esperar.

Es ese amor gigante que tú sabes que está, pero que ya no duele porque ya es parte mía,
son todas esas heridas que me hacen ser más fuerte porque aprendí de ellas,
es toda la vida que nace de todos los días,
y no creas que por esperar que pasen cosas, no vivo las cosas que pasan,
al contrario,
me rio igual que tú, y lloro y gozo de la vida de la misma forma,
quizás me duele más,
pero fue mi elección de vida,
es mi forma de hacer las cosas,
de aprender a crecer...

No creas que mis ojos no se llenan de lágrimas con las cosas inesperadas,
ni que por esperar el gran día no vivo cada minuto de mi vida como sea el último...
creo que cuando tocas fondo,
eres capás de tocar el aire y de sentirlo de forma diferente,
de valorarlo porque estás acá,
porque eres tú,
porque estamos vivos y tenemos que sonreir por el dolor y el amor y la magia...

No creas que el dolor nos ciega de la alegría,
ni creas que el esperar nos ahoga del hoy,
podemos hacer las dos cosas,
podemos esperar y vivir,
amar y doler,
creer y ser indiferentes,
podemos hacerlo si queremos,
si creemos en lo increíble,
si esperamos todo o nada a cambio,
si se nos hace más fácil sorprendernos con lo cotidiano o quedarnos callado,
da lo mismo,
porque al final todos caminamos hacía el mismo lugar,
y nuestro destino nos lleva hacía un final precioso:
donde están nuestros sueños,

y donde tú y yo vamos a llegar,
independiente de cómo caminamos....

TE ADORO!
Tú sabes cuanto.
para vos amigo de tantos años...

domingo, septiembre 07, 2008

sabeR:::

Ella sabe como mirarlo a los ojos y pillarlo desprevenido,
sabe también perfecto como pasar de largo frente a sus recuerdos esparcidos por la ciudad,
sin siquiera tocarlos.
Sabe cómo dormir toda una tarde sin soñar con él,
sabe cómo no llorar en una micro.
Sabe a quién quiere cerca, sabe a quienes extraña,
sabe perfecto que hay ciertas cosas, que es mejor nunca saberlas.
Sabe que es mejor pasar la noche con un vaso de vodka en la mano,
que con cien pájaros volando.
Sabe que le duele el alma
pero que prefiere reir a carcajadas,
sabe que le pide perdón pero no sabe cómo,
sabe que lo ama pero no sabe por dónde empezar,
sabe que ha pasado un año pero siente que ha sido un año menos,
sabe que le angustia la vida y le angustia seguir sin saber nada,
sabe que ya no quiere seguir durmiendo de noche esperando lo que nunca llega,
sabe que ya no quiere soñar con los ojos abiertos.

Ella sabe que los cumpleaños son unos de los recuerdos más felices y doloros,
sabe que sus años siempre están teñidos de tanto de él,
sabe que le gusta el chocolate y la pizza de peperoni de doble queso,
que no sabe cantar pero ama la música,
sabe que necesita que la cuiden pero ella no puede asegurar nada,
sabe que lo necesita a él pero sabe también que él no necesita nada,
sabe que le aterra sentirse así de sola,
pero también sabe que lo hace sólo para crecer.

Ella sabe cuanto sabe porque crece,
porque ya lleva casi 22 años jugando a las escondidas con el tiempo,
porque cree que el mundo sigue pasando demasiado rápido,
porque su locura sigue intacta,
porque se sigue sintiendo una extraña,
porque le duele doler y rie llorando,
porque ella va a estar de cumpleaños,
y sabe que tiene que crecer,
y sabe que tiene que saber cómo cresta se es feliz...

domingo, agosto 03, 2008

vas a ser TU::::


Vas a ser tú el que me mire cuando me quede callada, cuando no me exija a mi misma gritar con rabia que hay mucho iguales a ti.

Vas a ser tú el que me obligue a nunca olvidarte, a nunca dejar de caminar, a nunca cansarme,
vas a ser tú y tus hijos el que me haga pelear por un Chile más justo,
tú y nuestros recuerdos de conversaciones y café los que me darán las fuerzas para creer,
para sentir que cada vez somos más los que no nos cansamos,
los que sentimos que podemos, que debemos, que lo vamos a lograr.

Vas a ser tú lo último que vea cada vez que me acueste, y lo primero que me haga reir todas las mañanas,
tú y tus manos curtidas por el trabajo y la espera,
tú y tus besos furtivos a tu señora que me hacían pensar en todo lo que se quieren,
tú y todas las veces que te dijeron que no, todas las veces que no te dieron todo lo que te merecías,
tú y el frío, el hambre, la rabia, tus hijos enfermos y tu con los ojos llenos de lágrimas sin saber en qué fallaste,
qué culpa tienes de que la vida te halla puesto en ese camino,
que tu padre, y el padre de tu padre sigan tus mismos pasos,
y te acuestas pensando en cómo lograr que tus hijos sueñen diferente,
que logren cosas diferentes, que sean mejores que tú,
cuando no tienes idea que eres mejor que muchos de nosotros...

Vas a ser tú el que me obligue a jamás olvidarte, vas a ser tú el que me de nuevas razones para seguir adelante,
vas a ser tú mi esfuerzo, mis notas, mis ganas y mis repercusiones,
vas a ser tú el centro de mis elecciones y de todo lo que quiera realizar en mi vida,
vas a ser tú el que me recuerde quien soy, y quien me recuerde a qué quiero llegar,
vas a ser tú el que me sonrie y me de razones para creer que podemos,
vas a ser tú porque fuiste durante 10 días todo esto y más,
y porque te prometo que mientras sigas siendo mis razones, y sigas siendo tú
no voy a cansarme ni voy a olvidar.

GRACIAS LOS LOROS+

Un techo Para Chile. Julio 2008.

se lleNa:::::::

Pasan los días y se nos va la vida.
La llenamos, ella misma se llena, ella misma busca razones, ella misma cree encontrarlas.
y te busco, claramente siempre busco al que me ayude a encontrarme,
al que me haga creer, al que se ria conmigo,
y da lo mismo si al final de día estoy sola porque me duele,
o por desición propia,
o por declaración de principios.

Estoy sola porque así puedo abrir mejor los ojos,
porque así aprendo a qué es lo que ando buscando,
porque así tengo que acostumbrarme a depender del recuerdo y todo es más difícil.
Asumir que la rabia te hace libre, que la locura te hace libre,
que somos las opciones que le dan forma a nuestra vida, incluso aquellas que desechamos,
que depende de nuestras manos los cambios profundos en nuestro país,
que no podemos cerrar los ojos,
no podemos callar,
y todo esto pasa entre medio de mis días,
y casualmente los días se hacen meses y ahí se convierte el tiempo,
donde más me duele, donde más me cansa.

La vida es un cúmulo de buenas ideas,
es mucho más que tu y nuestra historia,
es creer y pelear por lo que nos da rabia, nos enchucha,
y claramente me emputece estar acá sentada,
mientras la vida pasa, mientras todo pasa,
y la vida se llena,
o se vacía...

lunes, junio 23, 2008

lo MismO:::::::

Era atroz, pero les daba lo mismo.
No puedo pretender que a todo el mundo le mueva la pobreza del modo que a mi me mueve,
no puedo esperar que la forma en la que me siento responsable de cada persona que duerme mal hoy por el frío o por el hambre, sea la misma forma de todos,
pero sí creo que puedo esperar racionalidad,
cachar un poco, tener dos dedos de frente,
pero es impresionante cómo a la mayoría de la gente les da lo mismo.
Simple: les da lo mismo.
Ayer mientras pasé un par de horas pidiendo comida para Un Techo, me di cuenta a la media hora que el nudo que tenía en la garganta no era por la rabia, ni menos por la pena, sino por sentir que a tan pocas personas les mueve la pobreza.
Lo peor es que sí, los culpo, sí, los encuentro unos egoístas de mierda.
No puedo entender cómo pueden dormir tranquilos y lavándose las manos sabiendo toda la gente que vive tan sola,
con tantas carencias materiales,
no puedo entender que nunca hayan llorado de rabia, de injusticia,
que nunca hayan levantado con sus manos una casa, ni conversado con alguien diferente a "nuestro mundo", y peor: que simplemente no les importe.
Pasan por la vida creyendo que la injusticia es responsabilidad de grandes políticos, de personas influyentes, cuando no tienen idea que día a día hay millones de formas de hacerse UNO responsable por cada persona que no tiene que comer.
Hace muchos años atrás, conocí la pobreza con nombre y apellido. Para mi, son caras, son historias, son casas construídas, amistades construídas, es un antes y un después simplemente porque desde aquel día que su realidad se topó con la mía, me prometí nunca más dormir tranquila si sé que alguien no puede dormir como yo.
Es simple: me importa tanto la injusticia que me angustia,
que me deja con un nudo en la garganta cuando noto que aunque crea que lo son,
al final no somos tantos,
al final no miran los ojos ajenos ni le toman importancia al otro,
pero sigo siendo inocente y creyendo en la humanidad,
en los valores, en que algún día, podremos hacer una campaña de Un Techo y no tenga que pasar media hora con un nudo en la garganta porque simplemente a la gente no le importa,
y no por mi pena,
si no porque gente como la Fernanda, la Cory, Marquitos, y cuantos otros de las Lomas 2 y de millones de campamentos de este país a veces no tienen que comer y no hay nadie que le importe.
Por ellos, nunca me voy a cansar,
por ellos nunca me va a dar lo mismo. Lo prometo. NUNCA.

domingo, junio 15, 2008

allá ArriBa::::::::

Allá arriba no hay nadie más que ella y las estupideces que sueña,
ella y sus historias, ellas y esas noches en las que prefiere olvidarse de lo que nunca hizo.
Ella sabe que no existe la tierra porque allá arriba todo es mucho más fácil,
no existen fronteras,
vive su locura como mejor bandera,
con los pies en la tierra casi nadie la entiende,
no entienden que ella ame pero sólo a una persona,
y sepa mentir tanto que pueda estar con otros sin dejar de amar.
Nunca han entendido su mirada crítica en momentos en los que ella no tiene nada nuevo que entregar,
ni menos sus palabras retóricas en aquellos lugares en los que las letras sobran.
Siempre ha sentido que sus cosas son de allá arriba,
que su vida es de allá arriba, incluso antes que llegara él y le regalara la locura,
incluso antes de él, ella ya sabía que su futuro era incierto,
que era demasiado extraño que nunca sintiera que la tierra era su mundo,
que buscara siempre su alma gemela sabiendo que nunca encontraría a alguien tan rara como ella...
Creó sus propios castillos, porque sabía que allá arriba la estaban esperando los castillos reales,
siempre vivió viajando porque sabía que acá nunca se encontraría a si misma.
Intentó por todas las formas de olvidarse de aquél que le enseñó mirar hacía arriba,
y después de años de silencio se dio cuenta que hay ciertas cosas, ciertos dolores que se convierten en sonrisas después del tiempo,
porque cuando no hay pena ésta da paso a la rabia de no poder, de tratar, de entender pero no ser capás de abrir los ojos,
y cuando eso pasa a veces hay angustia,
ya las lágrimas dan lo mismo porque esas son de casi todos los días,
pero llega un punto que no importa, porque ella sabe que allá arriba es el único lugar donde todavía él está
donde todavía están,
y donde ni tú ni nadie, podrá quitarle toda la locura del mundo.

sábado, junio 07, 2008

SeX anD the CitY::::::


¿Cuántos kilómetros habrán desde Santiago a Manhattan?
Primero están los físicos, y después los culturales, claro, que deben ser muchos más que los otros.

Ayer mientras me reía con mis ex compañeras de colegio, me daba cuenta que al final, entre Carrie y su lote no hay tanta diferencia... y es que los orgamos fingidos y el sexo oral es lo mismo acá que en Nueva York.
Qué tendrá el sexo femenino que da lo mismo de donde venga, o a donde va, siempre tiene un grado de obviedad y de cosas en común.

Si cambiamos los cosmopolitan por mango sour, y la discotec neoyorquina de moda por una buena conversación, al final somos las mismas, con las mismas trancas, las mismas historias, los mismos juegos.

Las mujeres somos mucho más complejas que los hombres, y al final supongo que eso nos trae más dudas que beneficios... ¿pero somos las únicas que lo notamos, o simplemente los hombres también nos creen un sexo débil?
Los hombres como material dispuesto están obsoletos. Aunque Carrie tenga 10 años más que nosotras, y comparativamente su campo de juego sea mucho más difícil que este, que extraño es sentir que los hombres que valen la pena, son igual de escasos que en Manhattan...

¿Será que hay que vivir diez años más para que un Mr. Big llegue a nuestras vidas?, ¿es justo dejarnos llevar por una noche, pero quedar marcadas como las putas?, ¿Qué nos diferencia de los hombres en materia sexual, aparte de un par de orgasmos más y algo que cuelga?, ¿Porqué si somos fuertes y tomamos la iniciativa, al final no somos más que algo diferente?
Entre Manhattan y Santiago no hay tantos kilómetros de distancia... supongo que hay que asumir que entre todas las Carries del mundo, todas las Charlottes, todas las Samanthas, somos mucho más fuertes que todos los hombres que están a nuestro alrededor. Y sólo porque somos conscientes de eso.

lunes, junio 02, 2008

soY fuerTe:::::

soy fuerte porque he tomado decisiones que aunque me duelen aún, crecí gracias a ellas.
soy fuerte porque vivo de ti, porque no soy capaz de sacarte y a estas alturas me da lo mismo,
soy fuerte porque te quiero, porque no he podido, porque es imposible,
soy fuerte porque las tengo a ustedes, trío inigualable, amigas del alma, las tengo y eso es mejor aún que cualquier cosa,
soy fuerte porque preferí ser consecuente y estar sola,
a estar loca y mal acompañada.
Soy fuerte porque tengo que serlo, porque la vida me obliga, porque ya no me acuerdo cuántas veces lloré y reí por vos,
soy fuerte porque te tengo acá adentro, porque ya no quiero intentarlo, porque me dueles y eso me hace vivir,
soy fuerte porque he vaciado mil cajones y los he llenado con todos los recuerdos,
soy fuerte porque me arrepiento, porque estoy viva, porque aún te sueño,
soy fuerte porque me da lo mismo sufrir,
soy fuerte porque aprendí a ser fuerte,
porque tú lo lograste,
porque no tienes idea,
porque aún a pesar de todo me haces feliz,
porque tengo tanto que decirte,
porque me haces orgullosa, tonta y viva
soy fuerte porque me mientes, porque no estás, porque jamás te tuve,
soy fuerte porque algo de vos me mantiene acá,
soy fuerte porque te creí, porque me ibas a cuidar, porque nunca me has cuidado,
por esa noche, por lo que nunca pasó,
por la única vez que fuiste débil y fuiste capás de decirme cuánto me querías,
soy fuerte por si vuelves, por si te vas, soy fuerte porque viví un año sin ti y aún así no pude sacarte,
soy fuerte porque sé que ya no tengo nada, porque no hay nada que perder,
soy fuerte porque nunca olvidaré cómo quieres,
soy fuerte porque aún después de tanto años, de tanto dolor, de tantas heridas, de tanto odio,
aún así te miro y me siento orgullosa de lo que fuimos.
Soy fuerte porque tu me haces fuerte,
porque odio quererte tanto, sin condiciones, sin esperar nada, o esperando tanto que ya confundí el quererme a ti de mi,
soy fuerte porque me obligaste a aprender, porque aprendí a mentirme y tú me dejaste,
soy fuerte porque no eres capás de mirarme a los ojos,
porque si te miro, sabrías perfectamente cuánto siento,
soy fuerte porque nunca sabrás qué hay dentro mío, porque nunca sabré que te mueve,
soy fuerte porque tu mirada está acá, por tus palabras, porque no puedo dejarte solo, porque mi mano no te dejó nunca,
soy fuerte porque Dios te puso en mi camino,
soy fuerte porque no me queda otra, porque mentir por tantos años no sirvió de nada, porque no vas a cambiar ni yo voy a hacerlo,
soy fuerte porque soy capás de quedarme callada,
de escribirlo,
de morirme antes de que lo sepas,
de preferir dormir porque siempre apareces en mis sueños,
de odiar la perfección porque nosotros fuimos perfectos,
de no cansarme de tenerte acá,
todos los días, hace tantos años.
Soy fuerte porque fui capás de amar, de tener miedo, de decirte cuánto lo siento,
de no poder expresarte cuánto me arrepiento,
cuánto me dueles,
cuan importante eres para mi,
soy fuerte porque tú me haces fuerte, porque me quieres, porque me odias, porque no somos capaces de conversar sin sentir culpa,
sin odiarnos,
soy fuerte por el destino, por ese cuento, por tus manos, por tu voz...
Soy fuerte porque tu presencia me hace fuerte,
porque en estos 7 años hemos sido todo lo que no hemos sido nunca,
porque te odio, no te imaginas como te odio,
porque como te dije una vez, ojalá nunca te hubiera conocido,
así nunca hubiera conocido el amor,
así nunca me hubiera enamorado.
Así no tendría que mentirte cada vez que te veo,
así no tendría que subir esto a una página y te lo podría decir a la cara,
sé que no tenemos nada, sé que todo está perdido,
pero me da lo mismo,
soy fuerte porque nunca te imaginarás cuanto te amo.

domingo, mayo 25, 2008

Él::::::


Para vos Pequeña.
Sólo Él sabe cuanto te quiero.

Quiero que sepas que me encantaría que creyeras como yo creo,
que te emociones como yo me emociono cuando lo siento cerca,
que entiendas que es mucho más simple de lo que cuentan que es...
Ojalá lo sintieras en lo de todos los días porque ahí es donde más lo siento,
donde más lo puteo, donde más me aguanta.
Quizás pienses que tengo un concepto medio extraño de Él,
pero no te imaginas Pequeña todas las veces que acostada en mi cama sin poder dormir,
sintiendo esa soledad que sólo llega por la noche de los domingos Él me tranquilizaba,me dio la mano mil veces,
y es que necesito que sepas que como está presente en lo extraordinario, también está en lo simple: cada vez que tienes miedo, cada vez que lloras, que miras un atardecer precioso, que escuchas una canción, que te enamoras, cada vez Pequeña Él está ahí presente,
no lo busques con nombres redundantes ni grandes hazañas porque Él fue un hombre como tú o yo, y te quiere y te cuida como yo lo hago,
sólo que la gente grande le pone nombres de gente grande para sentirse más seguros, pero no tienen idea de que cada vez que te ríes Él está ahí,
cada vez que te abrazo lo siento cerca,
no sigas buscando a Dios en lo extraordinario,
no dudes de si existe o si no te cuida,
porque sabes Pequeña que Él es el mismo que escribe estas palabras,
el mismo que nos hace llorar y después crecer y darnos cuenta de lo increíble que es estar vivo...
Cada vez que tuve rabia o pena, sólo necesitaba llamarlo para sentirme tranquila,
y aún, todos los días rezo por ti preciosa, por ti y por todos aquellos que quiero,
porque aún confío en que Él siempre sabe que es lo mejor para nosotros,
que Él cuida a mi gente mejor que yo o que tu,
y que Él es sólo amor, sólo ganas, y que aunque no pueda explicártelo preciosa,
Él está en todas partes...

miércoles, mayo 21, 2008

seRa:::::

Me acompañarás bajo la lluvia a mojarnos las ganas,
me tomarás de la mano cuando menos lo espero, y cuando más lo necesite,
te reirás de mi y conmigo, porque tendremos miles de razones para ser felices.
Quizás odiarás mi música por ser demasiado densa,
pero aún así la escucharás porque sabes que es importante para mi.
Aprenderás a discutir conmigo sin odiarme, tranquilo, dejándome por única vez callada,
nos escaparemos todos los días de este mundo, cuando queramos, donde queramos,
me mirarás y sabré que me quieres sin medidas,
y te miraré y me cagaré de la risa porque me va a doler la guata sentirte tan cerca.
Tus besos serán los más perfectos, los más irreales,
tus abrazos serán lo único que me deje tranquila, lo único que me regale paz,
y claro,
una vez por semana te mandré un mensaje en el que te de infinitamente las gracias por aguantarme, por ser, por estar.
Seguiremos jugando, seguiremos creyendo sólo en el presente, no tendremos heridas, y es que si existen, seremos capaces de seguir adelante aunque duela, y sólo porque valdrá siempre la pena..
No seremos perfectos, quizás a veces pelearemos demasiado, y yo estaré demasiado seria,
pero sabrás cómo llegar al fondo de mi alma,
y yo sabré cómo sacar lo mejor de la tuya.
Aprenderás a sorprenderme porque sólo yo te sorprendo,
me harás regalos que nunca esperé y me robarán un par de sonrisas.
Cada vez que te vea será como la primera vez,
y no te prometo que no habrán problemas porque de esos siempre habrán,
y cuestionamientos, y miedos,
pero sabremos hacer callar nuestros gritos, sabremos tocarnos con las manos y saber que somos reales, que quizás no somos heroes, pero seguimos vivos...
Será lo más tonto, lo más imperfecto, lo más libre... yo no te cambiaría jamás y tu tampoco,
me emocionaría escucharte hablar en público,
me avergüenzaría cuando publicas que me quieres,
y me moriría de ganas de acostarme contigo con sólo un beso.
Te cuidaría como nunca nadie me ha cuidado, todo sería a contracorriente porque así soy yo y así me gusta,
y es que las cosas que se pelean son al final las que más se valoran,
quizás las que más duelen,
pero son las que no se olvidan jamás y te marcan para siempre...
Será blanco y negro, miedo y ganas, odio y amor,
pero porque no quiero una relación normal, no quiero un pololeo promedio, no quiero comidas en tu casa los domingos ni besos aburridos los viernes,
quiero que me asumas loca, ridícula y viva,
y así te asumiré a ti,
así será, y sólo por que yo lo pienso....

lunes, mayo 19, 2008

FeliZ:::::::


Tan sorda y resignada,

tan simple y nunca sencilla...

porque era feliz y no me daba cuenta,

porque una vista de Santiago nocturno hizo más que la mejor terapia.

Olvidaba que después de la tormenta siempre viene la calma,

olvidaba que con una sonrisa cambia todo mi mundo...

Era feliz y no lo notaba,

cuando lloraba no estaba realmente llorando, reía de feliz porque sabía que iba a crecer, porque sabía que todo iba a pasar.

Acabo de cerrar 4 años de mi vida, acabo de darme cuenta que mi vida es preciosa, que tengo razones gigantes para no cerrar los ojos, que aunque duela, es un dolor maravilloso, sólo porque a veces, sólo a veces te tengo cerca.

No sé como olvidé el valor de estos días,

no sé cómo borré la forma de escaparme de las sombras,

me da lo mismo que será de mi vida, o que deje de tener dentro de ella,

me da lo mismo el dolor, el olor, la magia,

porque soy feliz, y no me había dado cuenta...

jueves, mayo 15, 2008

A ti :::::::

Ya se me olvidaron las veces que leí esta columna, pero nunca se me va a olvidar lo emocionada que me deja...

A ti- Cristian Warnken

A ti que lees estas líneas, que estás bajando por una de las tantas autopistas de la ciudad en esta mañana de marzo o, tal vez, estás en un vagón del Metro -con la mirada extraviada, como todos los que viajan a esta hora-, o paladeas el primer café y recorres distraído las páginas de este diario, buscando algo que no sabes qué es.
A ti, que llevas a tus hijos al colegio y que acabas de no escuchar una pregunta que te hizo tu hija más pequeña, porque estabas pensando en otra cosa.
A ti, que acabas de salir de la ducha y te ves un instante en el espejo.
A ti, que pasas rápido a mi lado y casi me empujas y no me ves.
A ti, que -con apenas 18 años- te levantas con el tedio pegado en el alma y te enchufas al computador para no abrir la ventana de tu pieza que da al jardín.
A ti, que miras a tu marido todavía dormir a tu lado, y ves su nuca y su piel gastada, y sientes en el centro de tu pecho un hueco, la sensación de un cansancio del que quisieras huir a miles de kilómetros de ahí.
A ti, que estás comprando el pan sin emocionarte con su olor y su temperatura.
A ti, que entraste al cajero automático y descubriste que el saldo de tu cuenta era negativo, y sientes miedo, rabia, angustia.
A ti, que acabas de dejar a tu niño en la sala cuna y te fuiste sin cantarle esa canción "que a él tanto le gusta".
A ti, que acabas de entrar en la oficina y te dispones a iniciar un día igual a todos los días, trabajando sin amor por lo que haces, como pieza de un engranaje que te devora.
A ti quiero agarrarte de la solapa, del brazo -con respeto, pero con fuerza-, a ti quiero detenerte en tu carrera loca y decirte lo que tal vez nadie te ha dicho nunca, porque no se enseña en los colegios ni aparece en los diarios.
Yo no soy nadie para quitarte cinco minutos de tu atiborrada y desesperada agenda, soy uno más entre los millones que bajan esta mañana a comenzar un día más en la ciudad. Entonces, ¿por qué habrías de desconectarte de tu "iPod" o apagar tu celular para escucharme? Pensarás acaso que soy un predicador más, un vendedor de seguros, o alguien que quiere robarte a plena luz del día. Sé que me mirarás con recelo, con molestia, con desconfianza.
A ti, que me oyes pendiente de tu reloj, quiero decirte, antes de que desaparezcas devorado por la multitud: "El hombre es desgraciado porque no sabe que es feliz. ¡Eso es todo! Si cualquiera llega a descubrirlo, será feliz de inmediato, en ese mismo minuto. Todo es bueno".
¿Y eso era todo? -me dirás-. Sí, y te digo: todo lo demás, fuera de eso, es nada.
Si te he agarrado de la solapa y te he abordado a esta hora de la mañana de este jueves que escribo es para decirte que eres feliz y no lo sabes. Y que eso que te dije lo dijo una vez un hombre como tú, que se llamó Dostoyevski. Y yo, ¿quién soy para hablarte así, para entrar en tu privacidad y leerte la cita de un ruso que no conoces? Yo soy el muerto. Yo estoy muerto, tú estás vivo.
¿Muerto tú? -me dirás-. ¡Pero si puedo tocarte y verte y oírte!
Sí, pero estoy muerto. Yo me levantaba en las mañanas como tú, prendía la radio como tú, paladeaba un café como tú, miraba distraído las primeras nubes en el cielo, y llevaba a mi hijo al jardín, y no sabía que era feliz, que estaba vivo. No lo sabía, como tú no lo sabes, como no lo saben tantos que no pisan con placer las primeras hojas del otoño, que no se detienen a ver los primeros rayos de luz colarse por la ventana para entibiar la piel del o la que duerme todavía a tu lado.
Pero esto, en realidad, no me lo enseñó Dostoyevksi, sino mi pequeño hijo Clemente, un niño como millones de niños que en este momento son llevados al colegio, un niño que me hizo una pregunta que no escuché una mañana de un jueves como hoy. ¡Eres feliz y no lo sabes! Eso es lo que enseñan los niños que mueren, eso lo aprendemos de un golpe los que morimos con ellos, eso es lo que los vivos como tú no pueden escuchar.

miércoles, mayo 14, 2008

QuieRo::::::

Extracto de algo escrito por una muy buena amiga... gracias por poder escribir lo que tanto me cuesta.

"La noche era oscura, más de lo normal en una noche de verano, y el miedo de la soledad se convertía en el mejor remedio para analizarme. La vida es eso, fueron las palabras que recordé de quien hace mucho tiempo me había hablado en la oscuridad.
No quiero claroscuros que deambulen a esta hora, no quiero sentir que un basurero es eso y no el perfecto escondite cuando quiero asustar a alguien para que después de un rato nos riamos juntos de felicidad.
No quiero sentir que camino de la mano de una sombra, no quiero caerme y saber que terminaré en el suelo sola, quiero risas, quiero colores, quiero enojos, quiero una pelea intensa para que la reconciliación sea mil veces mejor.
Quiero sentarme horas a escribir para después leer y que alguien me discuta las estupideces que hago, quiero emocionar porque tengo un buen puesto, quiero ir a la playa y llorar mientras tomo un café mirando una puesta de sol.
Quiero que por tus ojos se caiga la felicidad al saber que me tienes, que te tengo y que juntos podemos ser un gran complemento de amor. Quiero, quiero, quiero amarte y que esa sensación no duela, no quiero saber que te vas, que vuelves y que somos siempre lo mismo…"

domingo, mayo 04, 2008

la SoledaD:::::::

Notable descripción de Arjona sobre la soledad. No sé como hizo para describir sin conocerme tal cual me siento...

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella,
La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde está el baño, la soledad soy yo,
La soledad es la gota de agua en la llave del baño y que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo
la soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás,
la soledad es un espejo que no miente.

La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido,
la soledad soy yo, en compañía del pasado,
la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está,
la soledad es una malvada insoportable y maravillosa,
que me gusta, no sé bien porque.

La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad.
Es el velorio de un día que se fue,
es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puesta, salir para seguir haciendo lo mismo
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda... la soledad...

viernes, mayo 02, 2008

elLa::::::::::::::::

La próxima será morena, linda, con unos ojos que te encanten... quizás no con un color impresionante, pero sí que te digan todo lo que necesitas escuchar.
Será inteligente, te dejará callado con bromas complicadas y te hará reir cuando menos te lo imagines.
Te mirará tal como te gusta que te miren,
te sorprenderá como muchas veces esperaste que lo hiciera.

Fumará contigo porque asi podrán volar juntos, no te reclamará por todas las veces en las que intentaste ser libre y no te dejaban...
Será amigo de tus amigos, se reirá de sus bromas y tu mamá la querrá más que a ti: nunca le pondrá mala cara a tu hermana, se comerá todos los pies de limón que a mi tanto me gustaban, pero tomará pisco, porque el ron era de nosotros y eso no lo quita nadie.

Te recordará vagamente a mi, pero nunca será tan apestosa como fui yo: eso requiere años de práctica, y tu ya estarás lejos de recordar cada pelea que tuvimos, y cada razón que te di para odiarme un poco.

La amarás como quien se aferra a un salvavidas porque eso será en tu vida: ella, te volverá a enamorar, quizás no le encante el rock argentino ni sepa hablar en inglés, pero sí será tu compañera y te dará besos tan inolvidables como los míos.

Te perderás en sus conversaciones esperando encontrar alguna frase tan arrogante como las que te tiraba de vez en cuando,
también le harás panqueques porque aún no existe mujer que no le guste lo dulce, eso sí que nunca te quedarán tan ricos como los que me hiciste a mi, y sólo porque yo lo digo.

Será increíble a tus ojos, y odiada a los míos, amada a los tuyos y envidiada por pocos... te hará olvidar todo el dolor, te sanará todo lo que cuidadosamente rompí en ti, y lo más probable es que te ayude a entender porque siempre fui tan loca: era libre a mi manera, y tu amabas mi libertad.


Ojalá te intente querer como alguna vez te quise, ojalá logré acercarse a lo que alguna vez significaste para mi, porque te amé como no he amado a nadie jamás, y te regalé cada segundo de mi vida...
Espero que seas feliz, aunque me va a doler hasta el alma verte con ella, te merecerás sonreir, y yo tendré que fingir decencia porque es la mejor forma de actuarte.
Al final siempre fuimos tú, yo y ella, porque siempre estuvo el futuro, que era mucho mejor que nosotros dos juntos.


domingo, abril 27, 2008

desveLada::::


Sé perfectamente porque no puedo dormir, aparte del dolor por dentro y por fuera.

Cierro los ojos y todo vuelve a mi memoria,

y entre lo incómodo que es tratar de dormir sólo para un lado,

y las ganas de fumarme un cigarro cuando sé que es imposible si llueve de esta manera,

sigo pensando qué mierda hacer con estas horas sin pensar ni menos dormir.


Generalmente cuando me pasan estas cosas me aburro leyendo,

o últimamente The OC me entretiene demasiado,

pero ahora simplemente tomé esta página y me puse a vomitar toda la mierda que llevo adentro.


Sus caras ayer, cómo me miraban mientras yo ya no podía más de llorar...

yo callada, yo llorando, yo queriendo gritar y ellos simplemente tomándome la mano,

siempre a mi lado,

fieles a cagar, sin importar cuan loca esté ni cuantas veces me equivoque.


Me duele la cabeza, el cuello, los brazos y el alma,

me duele mirar para atrás y darme cuenta todas las señales de que algo estaba a punto de reventar,

me da rabia darme cuenta que escondiéndome siempre todo sale a flote...

algo así se veía venir, y la única que no me daba cuenta era yo y mi locura.


Yo y mis ganas de mandar todo a la mierda,

yo y mis bipolaridades asquerosas que quieren algo y después no quieren nada,

la misma que odia estar sola pero también odia asumirse frágil, que quiere, que me cagas

la misma que quiere ducharse y no puede, que le duele todo y no se puede reir,

que si se rie le duele la cabeza... y esta vez no es metáfora.


Nunca sabré si saqué algo en limpio de mis desahogos varios,

si realmente vale la pena publicar algo que al final sólo yo entiendo

porque ni siquiera entre letras logro ser sincera,

porque a veces me siento más cómoda con un vaso de algo en la mano, un cigarro en la otra y esa imagen de perra que tanto me encanta,

porque tengo mil personalidades, porque algunas me asustan y otras me encantan y la mayoría las desconozco hasta que aparecen en sus mil caras,

porque si me miro al espejo, no sé con qué me voy a encontrar...


Porque detrás de todo el cuerpo, hay un manojo de juegos, una pizca de orgullo y locura que explota,

ganas gigantes de que me abracen pero a la vez ganas gigantes de ser libre, de no darle explicaciones a nadie,

de grabar en mi piel cuánto he sufrido, cuánto he reído y hacer de mis guerras mi mejor escudo.

Al final esta soy yo,

una rota por dentro y por fuera,

pero que dentro de todo, siempre se ríe, siempre cree, siempre está...

desvelada, claro.

miércoles, abril 23, 2008

el RuidO::::

Si se callase el ruido,
podrías oir como nos habla la noche,
cómo creemos jugar de nuevo,
cómo sonrío al escuchar hablar de ti.

Si se callase el ruido, oirías la lluvia caer sobre nuestra historia,
todo dolería menos, todo sería más fácil
podríamos ser sinceros,
podríamos mirarnos a los ojos y dejar de fingir decencia.

Si se callase el ruido no seríamos nosotros, porque nunca ha sido fácil,
no serían noches angustiantes, no serían mentiras,
no sería rabia, no sería paz,
no seríamos ni tu ni yo ni todos estos años...

Si se callase el ruido, y realmente oirías el silencio,
te sorprendería saber todo lo que ya hemos dicho,
e intuir que nuestros ojos
siempre han dicho más todos nosotros...

domingo, abril 20, 2008

TenGo::..:::

Tengo un millón de alas para volar lejos de acá.
tengo rabia, tengo tanta rabia que no sé que hacer para mandarla lejos y no dañar a los que más quiero: mi familia.
porque al final son ellos los que se bancan toda mi rabia, a ellos los puteo, ellos se aguantan lo inaguantable, ellos se preocupan, ellos se agotan porque yo tampoco aguanto más...
Tengo los ojos cansados de aguantar palabras,
tengo las manos abiertas para recibir cosas nuevas porque necesito salir de acá
tengo un celular vacío porque siempre hay llamadas perdidas tuyas
tengo rabia con la vida porque me tiene de nuevo acá,
de nuevo está la angustia, de nuevo está la pena,
¿qué hice para volver al mismo lugar donde empecé?

Y aunque lo odie, mendigo cariño porque me siento tan sola...
necesito conversar con alguien mil horas, sacar toda esta mierda que mantengo adentro como mi mejor aliado,
dejar de soñar que vas a volver
o voy a recuperar a tanta gente perdida,
tengo el alma ahogada de angustia, estoy doblada en dos y sufrir se convierte en una forma de saber cómo llegar al final de este camino...
Porque al final es eso;
siento que recorro el mismo camino de hace años atrás, están las mismas pisadas en la arena, con la misma gente que me ha acompañado en estos años...
están las mismas caídas marcadas, las mismas veces que me paré y las mismas me caí,
entonces al final es sentir que camino otra vez más lo mismo,
que no hay paradas ni formas de llegar más rápido al final,
tengo que mirar hacía adelante y tener las ganas de llegar, sentir que esta será la última vez que me permita llegar al mismo camino del mismo lugar.
No te tengo,
y yo creo que eso es lo que más me angustia.

martes, marzo 18, 2008

AprenDer::::

Aprender a nunca darse por vencida, a no mirar para atrás porque lo bueno está por venir.
Aprender a no extrañar una mano amiga, porque el estar sola es parte de esta nueva forma de vida.
Aprender a no mirar para al lado y menos para atrás, mirarme a mi misma y aprender a llorar y reir sola...

Aprender a vivir de los errores y de los fracasos, aprender de nuevo a rezar y a que no me duela suficiente... aprender que siempre estarás allá arriba, que el tiempo todo lo cura, que te extraño y lo sabes y no tienes idea lo fácil que es acercarse...
Todo un viaje, toda una vida y nunca aprendí tanto en tan poco.
Ya no me escapo de los afectos, me apego a mis amigas y no dejo que nada las toque, ni siquiera yo mismo.
Ya no tengo miedo de amar en serio, de entregarme aunque tenga un pasado lleno de hambre y dolor, lleno de ganas e histeria... quiero amar, quiero enamorarme...

Ya no creo que todo sea para siempre, pero sí creo en el poder de los ojos, en la capacidad del hombre de rearmar toda una vida.
Aprender siempre viene de la mano de cambios, siempre viene de la mano de crecimientos que a veces cuestan,
pero necesito volver a ser yo misma,
necesito sentirme tan libre sabiendo que la libertad no tiene que ver con qué haga ni con quien esté, sino con estar feliz con mi vida y conmigo misma...
Necesité viajar hasta el otro extremo del mundo para darme cuenta de una verdad sin fronteras: que ya no necesito llorar para sentirme humana, que el pasado ya no duele y sólo hay una sonrisa gigante en mi cara, que me meresco sentir, amar, aprender de nuevo a enamorarme sin miedo a comparaciones ni entregas...
Aprender nunca es fácil, pero creo que porfin quiero lograr ser mejor de lo que he sido toda mi vida...
Vamos 2008 por un año lleno de aprendizajes...