sentidos::.:::.:.::

La soledad se empecina en hacerse mi mejor compañera,

a pesar de que la hecho lo más posible lejos mio.

Pero es difícil; hoy es domingo y todo me recuerda a nosotros en nuestro mejor momento.

Cuando brillábamos, y la gente nos veía y yo me veía y me daba asco cómo nos amábamos,

porque era ese amor pegote, insano, irreal, tanto que construimos un mundo paralelo,

donde nos escondíamos de los que no nos entendían,

y hubo días en los que no salíamos de esa cama,

y otros en que la ciudad fue nuestra mejor aliada y nos dejó caminarla por dónde se nos dio la gana.

Pero ahora, no tengo dónde buscarte.

Tengo que aceptarme, cuando tengo ganas hace rato de mandar todo a la mierda.

De dejar de trabajar, de dejar de ir todos los días al mismo lugar, con la misma sonrisa, esperando siempre lo mismo: nada.

Debería estar lejos de aquí, afuera de este país que tanto amo pero que tanto me duele,

en dónde no hayan promesas que no cumplir,

ni menos besos infieles ni abrazos extraños, incómodos, de esos que es mejor nunca dar.

Así me pierdo entre la multitud extraña de mi mundo,

donde nadie es malo, donde nadie me hace daño, por el contrario; son todos tan buenos que me hacen llorar de la risa;

"Despierta" me gritan desde lejos, vivimos en el siglo XXI, nadie es tan bueno mientras el hombre exista, y sigo creyendo que encontraré a ESA persona,

a LA persona que me quite todas estas telarañas del alma,

que me acurruque entre sus brazos y me regale todo el calor del mundo,

a la persona que me acepte con todas mis heridas,

loca, injusta, rebelde con causa, tatuajes, tonteras y mi música a cuesta.

Tengo rabia, tanta rabia...

Me congelé, por tu culpa olvidé que es amar.

Me olvidé de lo que significa el poder sentir de verdad que ese otro es tu mitad, que te puedes entregar sin tener que poner una red abajo... y es que me he caído tantas veces, que el suelo me conoce más de lo que quisiera.

Sentida a más no poder con Dios, con ese Dios que no entiendo...

porque no sé esperar, porque me duele la espera, las ganas, el no poder dar besos, el no poder escribirte, el no poder leer sin pensar en que no tengo a nadie, a nadie que me escuche como alguna vez tú lo hiciste.

Intentamos despertar de este sueño imaginario, pero ambos sabemos que hace mucho no hay nada vivo. Estamos muertos, llenos de mierda por dentro, y nos contenemos porque sabemos que nadie más podrá entender esta locura.

Pero yo no me hago la tonta; sé perfecto que no eres quien creía que eras, no eres la persona que me acompañará en mis días dolorosos, en mis penas,

ya dejaste de ser mi compañero, y por todo lo que me duele ojalá nunca, pero nunca te olvides que fue todo TU culpa...

Sueño rabia, siento rabia, grito rabia.

Necesito de alguien que me diga "Cállate, abre los ojos, respira", pero en cambio sigo con este vacío incrédulo que me come por dentro, que me hace tanto mal,

y cuando bailo, cuando te bailo siento que nada ha pasado entremedio,

porque los rincones añejos siguen pegados a mi cintura,

porque al ritmo de la música me sigo sintiendo sola, profundamente sola,

porque me abrazan y no me tocan,

porque no hay nada para mirar, nada para leer, nada...

porque sin ti, sin mi, ya no hay nada.

la 100:::.:...:.::.

Esta es la entrada de mi blog número 100.

Debería hacer un análisis en mi vida, o por lo menos dármelas de intelectual y mirar para atrás, pero no quiero. Hoy, quiero escribir de ti.

De lo mal persona que eres.

Sí, y de las formas en que tu pelo cae cuidadosamente sobre tus hombros.

De todo lo que me recuerdas a esa radio, y porqué no decirlo, a lo que tocan en ella.

De todo lo que hemos fallado, y callado, y dicho a la cara.

De las razones oscuras de porqué hicimos lo que hicimos, aquella tarde, en aquella cama.

De cómo sale el sol todas las mañanas, aunque estemos en invierno.

De tu fuerza. De cómo esa fuerza me toca y me lleva lejos de todo lo mío, porque eres lo más puro, lo más real que tengo, y que nunca tendré.

De la forma en la que bailas cuando tienes ganas de impresionarme,

de cómo eres este hombre imaginario que ronda por mi cabeza y no me deja tranquila.

Porque sigo esperándote con los brazos abiertos, porque siento que tengo tanto que entregar...

porque no sé describirte sin pensar en otro, porque ese otro tampoco piensa en mi,

porque me acuesto a las 9 de la noche pensando en lo solo que es mi mundo.

Porque es tan simple encontrarte de nuevo, en mis recuerdos, y así volar lejos,

porque eres Buenos Aires siempre, aunque nunca has estado allá,

porque eres poesía pura, esa bien cursi de Neruda que alguna vez te dediqué,

Vuelve, porque mis días ya no son como quisiera, pero no te quedes mucho, porque nunca sé cuando me pierdo y no te querré más.

Porque así es, en este número cien, en el que por lo menos sé que huyo porque amo, es que también sé que el amor es eterno mientras dura lo que tengan que durar.

Y en este caso, nuestra fecha de expiración ya se acabó hace rato...

El placer de hacer exacto lo incorrecto:::.::.:.:.:

Nunca le pongo título a lo que escribo.

Sólo lo hago cuando lo que voy a escribir, no tiene pies ni cabeza, pero el título unifica todo.

Así que vamos.

Exacto, aquí, contigo, ahora.

En este momento porque eso quiero y eso basta,

Aquí porque es el mejor lugar,

porque vale la pena, acá créeme que siempre vale la pena.

Obvio, cuando nadie nos vea pero cerca de todos.

Sí, eso siempre hace del placer un gusto dulce en la boca.

Cerca? no, ni cerca ni lejos, lo suficiente para sentir que te tengo, pero que a la vez no tengo nada.

Besos, obvio. Pero a veces también, porque otras sólo bastan los ojos para decir lo que grita mi alma, pero tú caminas y no lo notas,

siempre caminas y nunca lo notas.

Pero acá estoy.

Acá estaré, mientras pase el tiempo y yo me haga la que no espero,

pero miento, porque internamente tengo un reloj contabilizando todos los minutos en los que fallaste,

tengo un calendario mental en el que anoto todos los días en los que no te atreviste, en los que no estuviste,

Y entonces, así tengo mi venganza: no decirle nada a nadie.

Callar, dejar volar tranquila la imaginación y jugar al jugar tan sólo por las ganas.

Me crees loca, extraña, un ser inteligible y a la vez tan común.

Me crees normal, pero algo te atraigo, eso lo tengo claro, lo que no sé es cómo quebrar esa barrera que nos puso la historia, que nos puso el tiempo, que nos pusimos y yo me puse porque de eso se trata la dulce venganza,

de eso se trata el placer,

de hacer exactamente,

lo más incorrecto posible.

Conciencia:::.:.:.::.

Robar besos. Creer en ti mismo. Despertarte tarde, como ahora, a escribir.

Fumar mientras todos te dicen que es malo. Soñar en el futuro, en lo bonito, en lo extraño.

Crear con tus manos. Tirar hasta aburrirte. Las orillas de la cama. Las sonrisas que nunca olvido.

El centro de Santiago. El de Manhattan. El de Baires. Todos los centros de todas las ciudades que amo.

Escuchar música que te emociona. Aburrirte de escucharla.

Abrazar a quienes te quieren. Y a los que no también.

Trabajar en lo que te gusta. Un helado de menta chips. Una niñita con ojos celestes. El cielo después de que llueve. El calor de mi perro cuando hace frío.

Las ganas de enamorarse. La ciudad mentalizada. Las noticias cuando son buenas. Un libro que te hace quedarte despierto. Tú cuando me inspiras. Las bromas de mi hermana cuando ando mal genio. Las sutilezas cuando alguien te gusta. Y las tonteras también.

Un baile compartido. La lluvia, eso más que nada. Conocer a alguien que se llama como me encanta. Conocer a alguien que me encante. La rutina, cuando vale la pena. El vino blanco bien helado. Ostras. El peluche que abrazo todas las noches. Mi computador, tan fino como tu cordura. Valparaíso de noche. Mr Big.

La sombra que marca tus piernas entre las mías. El sabor a tu boca cuando odias. Y cuando amas también. Las frases de tu libro favorito. El olor a sexo. Y el de tu voz cuando gritas.

Sabina. La voz rasposa que tanto me gusta. Comala. Las recién casadas. Las lágrimas cuando realmente duelen.

Todo eso y más.

Sos vos.

color

No tiene sabor. Es insípido, extraño, fome.

Tampoco tiene forma, es como si fuera un bulto extraño que te aparece en la piel, pero al que te acostumbras y después le tomas cariño.

Es mi cama a las 7 de la tarde de un domingo, donde nadie, menos yo, quiere participar de la siesta.

Son las ganas oscuras de querer darte un beso, son los años que pasan en vano y no me dan ninguna respuesta.

Supongo que son también las tonteras de las que ya no me rio,

las noches antes de acostarme, las palabras que tengo atoradas en la garganta y no soy capaz de pronunciar.

Supongo que es también el color de la tarde cuando fumo,

las veces que me olvido que aún existo, que aún siento, que puedo volver a creer.

Y también son las veces en las que me ilusionaron, todos esos hombres que han pasado por mi mente y mis ganas y aún así no se quedaron para vivirme,

Los encuentros casuales, las llamadas por teléfono cuando tomas demasiado,

esa canción que me despierta todas las mañanas.

Es Nueva York a esa hora imprudente, eres tú y todo lo que nunca voy a ser capaz de decirte,

soy yo, mujer a medias, creada a través de imprudencias en el camino y retazos de color.

leit.motiv.

Olores, sabores, todo en la misma pieza.
Tu nombre me sabe a yerba dicen por ahí, a mi me sabe a nada.
Es porque de día todo cambia, la noche todo lo hace diferente.

Un auto. Todos gritan. Y yo en el medio, gritando porque todos lo hacen, fumando porque todos fuman, tomando porque quiero.
Pero en el fondo, sé que en ese lugar no llegaré a ninguna parte.
Estrellándome contra un piso que ya conozco, que de hecho, me lo sé de memoria.

Voy esperando el impacto, mis ojos ya no miran, pero sé que en algún lugar hay alguien que siempre mirará hacía adelante, firme, completo, creyendo que esto cambiará.
Ya no duele, porque ya dolió demasiado.

Y todo es negro, mis recuerdos no bastan para saber con quién duermo cada día, y cómo me levanto en las mañanas con la pintura corrida, las piernas adoloridas y el olor a alguien pegado en mi piel.
Son memorias de una mujer cansada, agotada de respirar, de llevar a cuesta tantas heridas.

Manos que siguen el camino de mi espalda, que me eriza la piel y me deja callada, sin nada más que agregar ni punto ni coma.
Manos que aprietan, que sudan, manos que no existen más que en mi memoria, pero que aún así le dan forma al mundo.

Colillas de cigarro apiñadas en un cenicero morado, restos del pisco de ayer mezclado con bebida, las sábanas arrugadas con marcas de ganas,
y entremedio de todo esto mi cuerpo se esfuma, se limpia, se queda vacío, sin nada...

+

Porque no lo sentía hace mucho
Porque sentía que no me lo merecía
Porque no sé que es
Porque no conosco lo que no sé

Porque sólo es humo
Porque todavía no es nada
Porque esa canción me lo recuerda
Porque es puro corazón, y cero cabeza

Porque es extraño
Porque me duele la guata cuando lo pienso
Porque no me lo imagino
Porque no es nada concreto

Porque no es nada, es que me encanta...

Por:::.:.:.:::.:.

Por las faltas de ortografía que siempre me corregiste,
por los paseos tomados de la mano,
por las canciones que nunca me dedicaste,
por mentirme mas de la cuenta.

Por hacerme creer que era la mas linda del mundo,
por sacarle el jugo a la vida,
por nunca entender mi libertad,
por cansarme de explicartela.

Por las noche abrazada a tu cuerpo,
por las millones de lagrimas que tuvieron tu nombre,
por los días obscuros, incluso por esos,
porque nos hicieron grandes.

Por tus millones de errores, por la forma en la que no sabias pedir perdón,
por tus rollos púberes que tanto me desesperaban,
por las cabritas que nos comimos abrazados en la oscuridad de aquel cine.

Por la letra que nunca te regale,
por las veces que nunca fuimos a bailar, las que te odiaba, las que me dejaste sola. No sabia que era realmente la Soledad, esa amiga que ahora me persigue para comerme.

Por los retos malditos, por los viajes que nunca hicimos,
por los nombres de nuestros futuros hijos, por nuestros sueños,
por la magia, por llorar.

Por todo este te extraño los domingos...

O B V I O

Era obvio que nunca se gustaron.
Él sabía que en el fondo, estaban juntos por estar.
Y ella, ella también lo sabía.

El problema eran los besos.
Cuando se daban besos, todo cambiaba y dejaba de existir la lógica, el mundo, los demás.
Por eso se odiaban tanto; porque no podían alejarse.

Ella también creaba universos paralelos cuando jugaban a quererse,
mientras él inventaba excusas para nunca abrirse, nunca decir la verdad.

Mientras creían en lo eterno, jugaban al día a día,
y todo les resultaba perfecto.

Pero al final, ambos sabían que todo era mentira, que se colgaban de sueños ajenos para nunca mirarse a los ojos, no tener que decir te quiero, no asumirse imperfectos y quebrados.

Ella y él dormían a diferentes lados de la cama, y cuando llegaba la mañana siempre tomaban el café bien cargado, para sacudirse de los abrazos involuntarios.

Ella y él creían en un futuro separados, creían en las canciones cursis, en el rock argentino, en el pan con palta, en crear,

Ella y él se inventaron un mundo paralelo para no sufrir afuera,
congelaron todo afecto, sólo se odiaban a sí mismos,
ellos dejaron parado el tiempo, dejaron parado todo.

Nadie les dijo que al final de todo, iba a doler igual.
Nadie les dio la cura contra la locura, nadie les cantó al oido que al final,
en el fondo,
sin que ellos lo supieran,
siempre se habían amado...

P O R Q U E

Porque el nudo en la garganta nadie ni nada me lo saca.
Porque tendré que caminar sola, sólo con mis intuiciones.
Porque ya no podré tomar a nadie de la mano, ni nadie me abrazará cuando más lo necesite.
Porque será sólo silencio, sólo angustia, sólo estar esperando nada.

Porque aparecerás en todas partes, entre los montones de pedazos de recuerdos tirados por Santiago.
Porque serás parte de mi futuro, pasado y presente.
Porque tu olor me persigue, desde lejos, desde cerca.
Porque me ahogo, y me aterra, y no sé cómo reaccionar.

Porque no sé qué hacer con esta botella llena de sueños.
Porque no puedo mirar hacia al frente.
Porque creo que este nudo nunca se va a deshacer.
Porque desde ahora en adelante es pararme sola ante la vida.

Porque supongo que todo pasará, que el tiempo todo lo arregla,
que los recuerdos serán lo único que me mantendrá a flote,
porque te tendré en mi mente todos los días de mi vida, a cada segundo,
porque al final nunca supimos el porqué de todo esto...

until December:::.:.::...::.:.

I want to be in New York right now
seeing that skyline, watching the people walking around,
buying at Borders that amazings books,
missing all the things that never going away...

I'm going to be a lonely girl in that strange city,
but one thing I promise: I will never forget the reason why I' m doing all that things,
and I'm having you, In my mind, always.

I know that somewhere is my dream. My hopelless life, my stupid distraction...
I know that here is not my country,
I know that I need miss the things to know what I'm lost,
but besides that, I'll never regrets, never go back, never forget that everything in live happens for a reason...

I want all the world for me, I don't have a bottom line, but the only little thing that I need is love,
is someone hanging out with me, buying me balloons, listen me until the midnight,
CARRIE-ng me out...
Like her, I never going to forget that I come for this world to do amazing things, to do differents things...
I'm different, but I'm never going to forget that my life is special... and is a lot of miles away, near the ocean, in that island that freak me out...
Wait me NY until that December... I'm going to make my dreams come true...

leJos::::::

Tengo ganas de lanzarme desde un edificio, lejos
dejar de mirar la vida como si fuera un regalo,
dejar de que las lágrimas corran, como si fueran ríos de historias, de realidad.

Nada me explica porqué siento este nudo en el alma, nadie me dice qué me pasa cuando llega la noche, y sólo tengo ganas de hacerme pequeña, y desaparecer,
no hay canción que me quite la cantidad de estupideces que sueño por las noches,
ni libro que me haga no pensar en ti.

Escucho el piano de mi memoria, y los pájaros cantan a mi alrededor
y ganas, siempre me ganas en esta pelea inventada,
y te conviertes en más idiota que nunca, porque los dos sabemos que todo esto no significa nada, de nada, de nada.

Me acurruco en el pecho de la vida, necesito calor, historias,
necesito viajar, caminar por Times Square, empaparme de nuevas emociones,
dejar la lata que se muera sola, dejar de quejarme,
dejar de cerrar los ojos,

Porque dejamos de hablarmos con la verdad, dejé de mirarme a los ojos y poder decir qué es lo que siento,
quiero invierno todo el año,
para poder quedarme en mi cama sin tener que darle explicaciones a nadie,

Quiero café, cigarros, respirar profundo y que hoy, pasado y mañana pueda encontrar razones para mantenerme despierta,
tengo un reloj constante que siempre va para atrás, nunca para adelante,
y me obliga a sonreir, mirar, correr lejos...

paravos:::::

A ti, que sé que entiendes el porqué de estas líneas.
Porque hemos estado al fondo, porque sabemos lo que significa una sonrisa.

A ti, por conocernos de la manera más absurda, pero de la mejor, porque nos conocemos por las cosas que importan, de lo real, de lo cotidiano,

A ti, por sacarme carcajadas cuando escucho tu nombre, por tomarnos de la mano cuando más lo necesitamos,
cuando tenemos miedo, cuando nos caemos,

A ti, porque nos sabemos diferentes, extrañas, pero a la vez iguales,
porque me has enseñado a que existen vidas paralelas y que algo de arriba las une,

A ti, porque con tus ojos has sabido llevar lo difícil de esta vida,
lo complejo, lo que nos ata a lo profundo,

A ti, por hacerme fuerte, por esas eternas conversaciones de dos locas de la vida,
por amarte, por quererte tanto que te paras mil veces,

A ti gato, porque juntas nos pararemos tantas veces como nos caemos,
porque podemos verle los detalles de luz a esta oscuridad,
a ti gato, por ser la más brillante.

TEADORO*

Las Horas

Ella maneja con tranquilidad, aún no siente nada.

Mira para afuera, prende un cigarro concentrada en la carretera.

Sólo canta fuerte un disco demasiado antiguo,

sólo se le apreta el alma pero no se nota.

Ella colecciona historias que a nadie le cuenta, sólo a ella misma.

Ha probado de todo y a todos, y ya está cansada de dar explicaciones.

Mira fijo y serio a los ojos cuando quiere molestar,

se traga libros y palabras para poder entender las razones del estar viva.

Ella piensa. Demasiado. Analiza, mira, objeta cada situación cercana.

Y claro, se cansa demasiado rápidamente.

Pero también sabe reir. Entiende la mezcla perfecta de la locura y la magia,

pero no tiene idea del amor.

Aunque se ha enamorado, sólo un par de veces.

Ella cierra los ojos para no sentirse partida en dos,

e intenta sólo recordar el fin de semana pasado porque fue memorable,

porque estuvo con aquellas personas que le hacen que valga todo la pena,

que nada se olvide, que todo sea diferente.

Ella tiene rabia con ella misma por tomar desiciones que la agotan,

porque se aburrió de jugar a las escondidas,

porque quiere gritarte en la cara que nada es como piensas, que le gustas, que está aprendiendo de nuevo, lento, irreal, pero está volviendo a confiar.

Ella se toca el pelo y anda en micro. No le teme a los extraños, es más, goza analizándolos y etiquetándolos en su mente.

Ella tiene un futuro claro, que sólo ruega que llegue rápido.

Porque el presente la ahoga, porque necesita con urgencia que le llegue vida a su vida.

Tatuajes del alma, de esos que no se borran con nada.

Miles de estrellas que alumbran su camino, intentando que no se pierda, que siga derecho, que evite olvidar.

Porque es lo único que le queda; los recuerdos que sólo le sirven para no morir lentamente,

para creer que nada es para siempre,

para asumir, de un momento a otro que está sola,

y que es demasiado tarde para mejorar.

O para arrepentirse.

No voy a Escribir::::.::.::::

Las casas de ayer parecían diferentes.
Ayer llovía, y tu no estabas para escuchar la lluvia conmigo.
Entonces llegué a mi casa tarde, agotada, y me metí en mi cama.
Y estaba más helada de lo normal.
Sin tí cerca, todo siempre está más frío.

Me despierto mecánicamente, ladran las perras, ladra mi mente, todo ladra.
Y siento que no puedo escribir.
No me salen las palabras de los dedos, no me salen los sentidos ni las ganas, todo me da miedo.
Nudo en la garganta, nudos en las tonteras de las que ya no te ríes,
aún rebota en mi cabeza los gritos, los malos tratos, el llanto.

Eso es lo que más odio, llorar.
Sentirme tonta, frágil, que tienes que contenerme porque yo no soy capaz de contenerme sola.
Y es ahí cuando te odio profundamente.
Odio que no me entiendas, odio que desconfíes, odio que seas capaz de apendejar una relación a este extremo.

Todo se mezcla entre lágrimas, sudor y rabia.
Mis palabras hieren porque me siento partida en dos, y eso lograste; partir en dos todo.

Pero no todo es culpa tuya ni mia.
A estas alturas no tengo idea de quien es la culpa.
No voy a escribir de las noches recordadas a ti, ni de los sueños constantes de tu sonrisa.
Tampoco de las veces en las que me duele la guata porque te veo a lo lejos, ni de las conversaciones que rememoro una y otra vez porque me hacen el día.

Nunca más voy a escribir de tus manos con lunares de serpiente,
ni de tu guitarra que tantas veces he escuchado.
No voy a describir tu pelo corto al que por fin le puedo hacer cariño, ni tu media sonrisa cuando no sabes qué responderme.

No quiero describir tu espalda entre las sábanas cuando la aprieto contra mi porque tengo frío por dentro y no sé cómo quedarme dormida,
ni la cantidad de alfajores que pueden nombrarnos.

Nunca más los helados del Emporio, ni las veces que caminamos por calles del centro tan innombrables como la música que a veces escuchas.
Nunca más el sueño de la tarde que apreto contra mis ganas porque no podemos hacer nada solos,
nunca más la risa, esa risa monocorde y fuerte con la que me contagias y me haces reirme a carcajadas...

No quiero hablar de las sorpresas con café cortado y flores,
ni de la lluvia que a veces cae por tu ventana con vista a esa tétrica cruz de iglesia.
No más historias de los ajenos, no más cuentos sin terminar.

Esta vez, será la última vez que escribo de ti.

Los idiotaS :::.::.::.:.:::

Y creo a veces que las reglas bonitas tienen también su lado feo.
Y que siempre me sentiré sola en un grupo grande de gente, y siempre los miraré con desprecio por mirarme diferente.

Creo también que él siempre será la única persona que sabe de mi nada, que entiende de mi vació tonto y extraño,
que se ríe de lo que escribo y nunca me dice te amo si sobra el espacio,

Y también siento que muchas cosas quedan inconclusas si no cierras tú mismo los capítulos de tu vida,
y que las relaciones son las cosas más extrañas e inverosímiles que me han tocado experimentar.

Reir por la "buena onda", aguantar miradas odiosas, palabras sinsentido, estupideces varias...

Eso es lo que pasa cuando no te impones a la vida.
Cuando te dan ganas de no tener ganas, cuando no le pegas y le dices; "acá estoy, esto es mío".

Si algo me pasara, supongo que las lágrimas caerían solas, extrañas y latentes,
calientes, saladas,
y todo seguiría su mismo destino...

Esa soledad extraña que ya quieres, a la que te has acostumbrado, la que es tuya y te mira sarcástica porque lo logró, porque te puede, porque ya sabe cuál es la clave de todo lo mágico, de todo lo absurdo,

Viajar sin moverse de este Santiago,
leer sin dejar de pensar en tí,
comer pero cagarse de hambre,

De eso se trata la mañana idiota y blanca, cuando todo está frío y nadie te promete nada,
de eso está hecho los días que no valen la pena,
de eso estamos hechos las personas que te agotan, que nunca cambian,

De eso estamos hechos nosotros, los idiotas que nunca sabremos cómo amar...
sin dejar de doler...

Qué se Hace:..:.::.::.::..

Qué se hace con la garganta apretada, los ojos llenos de lágrima, la rabia de siempre.

Qué se hace cuando no se puede hacer nada,

cuando sabemos que ya no hay nada para arreglar lo inarregable.

Qué se hace cuando somos testigos de la muerte de lo inmortal,

cuando sólo queremos escuchar música y llorar con lo de adentro, con eso que llamamos alma,

qué se hace cuando sólo se siente una pena profunda,

a quién llamamos,

quién nos da las respuestas,

qué hacemos.

Qué se hace cuando se extraña la vida anterior,

cuando tu pololo se convierte en tu salvavidas, en lo más importante, en lo fundamental,

qué se hace cuando todo te falta y nada te sobra,

cuando todo te suena a fragilidad,

cuando sabes que no aguantarás mucho más

Qué se hace cuando tu historia no es de las de cuento,

cuando te has equivocado más veces de las que has acertado,

cuando aún estando sola tienes miedo, y no llega la calma,

cuando sentada bajo la sombra de algún árbol, y fumando algún cigarro aún te sientes agotada,

y es un agotamiento mental, que te ahoga, te ahoga siempre.

Qué se hace cuando sólo te tengo a ti,
cuando empiezas a perder la fe en la vida, en Dios, en ti misma,

qué se hace cuando no puedes mirar para al frente, sólo al costado, sólo al suelo,

qué se hace cuando te paraliza el miedo, cuando no puedes respirar,

qué se hace.

Quién me explica lo que tengo adentro,

quién me da razones para ayudarme a vivir,

quién me promete que todo va a pasar, que nada es imposible...

Qué se hace cuando ya se perdió todo,

cuando eres joven pero una vieja de aquellas,

cuando estás sola, sola...

Qué se hace cuando no se quiere hacer nada.

Qué se hace...

LujOs:::.:.:.:::.:

En días como hoy, es un lujo encontrar sonrisas encorvadas, de esas reales, de esas que nos miran directamente a los ojos y no desvían la mirada.
Es un lujo encontrar hombres sin hambre, perros con amo y gente de la buena, de esa de la de verdad, de esa que sólo vemos en películas antiguas.
Es un lujo entrar a un cine a mitad de la tarde, ver una película y llorar y reir a solas, pero es un lujo mayor aún si es que puedes hacerlo acompañada de la persona que puede verte llorar y reir a solas, y te sigue amando.
Es un lujo sentir que te duele la guata de tanta comida, que no hace frío en tu cama, ni que el colchón no está mojado ni huele a mierda.
Es un lujo despertar con el brillo de esas mañanas blancas y heladas, poder dormir cinco minutos más y más encima soñar con los ojos abiertos en el metro.
Es un lujo conformarse, mirarse al espejo y sonreirle a tu reflejo, es un lujo enamorarse y pelear contra todos los que nunca se enamoran.
Es un lujo tener a gente real, que se toca con la mirada y no te vende mentiras,
gente que te dice las cosas a la cara aún si te hace daño,
pero es gente de las que valen, gente que te marca y te abraza cuando menos lo necesitas.
Es un lujo no tener problemas. Pero no tener problemas estúpidos, porque los reales llegan un lunes en la noche, cuando menos te lo esperas, y te desarma todo lo armado.
Es un lujo poder escribir cuando me ahogo, poder tener un arma contra lo que me rodea, ser mujer con ojos abiertos y que vomita la rabia y la injusticia.
Es un lujo dormir sin pastillas, despertar sin sueño y caminar disfrutando el olor al invierno.
Somos un lujo.
Tenemos el lujo de no tener hambre, el lujo de respirar sin que nuestros pulmones se agoten, el lujo de amar y ser amados, el lujo de tener vida con y sin dolores.
Somos un lujo.
Que nunca sea lujo recordar que vivimos. Nunca...

VenGanza:::.:.:.::..:

Propongo vengarse de la vida,
por todas las noches en las que me dejó despierta,
por todo el insomnio que me regaló para pensar en estupideces,
por todas las horas pasadas en vano con gente que nunca valió la pena.

Venganza porque a veces no te deja tranquila,
porque no te deja sola,
porque no te deja estar.

Venganza sólo para sentir venganza,
porque así haces algo para dejar lejos la pena,
porque así sientes que haces algo para recobrar la cordura.

Venganza por todos aquellos que no te merecen,
por los que te odian,
por los que se quieren ir lejos de ti.

Venganza por este nudo en la garganta,
por las veces en las que me abrazo sola porque no está nadie
por los miles de pensamientos idiotas y suicidas que me dejas pensar.

Venganza por no poder mirarte a los ojos,
por no poder asumirte libre y feliz,
por seguir cerca mío, siempre, vida...

Venganza por aquellos a los que cansas,
a los que agotas contínuamente,
por los que no pueden dejar de llorar.

Venguémonos de la vida porque no es vida,
porque sólo estoy en ella tomada de tu mano,
venguémonos por todas aquellas veces en las que nos jugaste una mala pasada, tú, vida...

Maca:::.:...:::::.

Al final, eres mucho más fuerte que yo.
Consecuente, entregada, y eso falta tanto en la sociedad en la que nos movemos...
Yo no sería capaz de entregar de la forma que tu entregas.
Sí, soy tan apasionada como tú para ciertas cosas, pero a veces no para las correctas.
Tú, a tu manera, eres apasionada siempre.

Quizás te lo digo bien poco, pero te admiro mucho; admiro tu capacidad de mirar lo real, lo sincero, de pelear por lo que crees correcto, y por lo que no también,
por llenar tus días de actividades cansadoras,
por sonreir a pesar de todo,
incluso por los gritos,
incluso por las veces en las que peleamos,
incluso por aquellos días en los que nos agotamos de tanto vernos,
siempre, siempre te admiro.

A veces pensamos muy diferente, y supongo que en eso está la magia de vivir bajo el mismo techo; aprender a tolerarnos, a aprender de los sueños de la otra, aprender a que somos distintas, pero no por eso mejores ni peores,
Aprender de los errores, de las palabras mal entregadas, de las clásicas peleas,
pero al final las dos sabemos que nos tenemos siempre la una a la otra,
que el día de mañana, cuando cada una elija diferentes caminos,
tendremos historias, recuerdos y tonteras que nos unirán para siempre.

Quiero que nunca olvides cuán orgullosa estoy de que pelees contra la corriente, que te enojes por lo que te indigna, que grites cuando tengas rabia,
vive este momento a concho,
sonríe mientras puedas,
pero nunca Maca, nunca olvides todo lo que te quiero,
y que nunca, pero nunca te dejaré sola,
estamos juntas en esta pelea absurda que es la vida,
y gracias a Dios nos tendremos, SIEMPRE.

Gracias por todo pendeja,
Te adoro
Tu hermana*