SomeWhere:::.::.:::

Y claro, da miedo mirar el día de mañana, y el de después de mañana cuando nos sentimos unos pendejos.
Pero sueño con eso,
ese sueño mamón y absurdo de despertarme en nuestra cama, y que lo primero que toque sea tu mano, y poder desordenarte el poco pelo que te queda,
y que te ganes mi primera sonrisa del día sólo por sentir tu calorcito abajo del colchón.

Me abrazarías dormido mientras me arreglo mi polera grande y tuya,
y mientras intento bajarme de la cama sin que me duela demasiado el extrañarte,
tocaré el suelo frío en el que reposaría un vaso medio vacío con cocacola, un cenicero a punto de darse vuelta y tus zapatillas tiradas cuidadosamente cerca de mis jeans de ayer.

Te gritaría que prendas el califont porque necesito esos cinco minutos de abrazarme sola en nuestra cama,
y por mientras prendería mi notebook para poner de nuestra música y así sacarte tu primera sonrisa.
Claramente serías el primero en entrar a la cocina y poner el hervidor en ON y las tostadas en su respectivo tostador, mientras yo seguiría acurrucada en tu olor y el sueño de ayer.
Te tirarías arriba mio, y yo, malgenio como todas las mañanas en las que me despiertas,
me pararía enojada y gritándote que eres un desubicado,
y claro,
con dos frases bien puestas me dejarías callada y caminaría con rabia silenciosa hacía el baño.

Abriría la ducha aún con una cara impresentable,
y mientras me saco tu polera y me aprovecho de la niebla que sale del agua caliente,
y dibujo una sonrisa en el espejo, y busco distraída el cepillo de dientes,
llegarías sorprendiéndome y me abrazarías y nos meteríamos juntos a esa ducha que nos cambiaría toda la mañana,
todo el día,
todas las ganas de los próximos días también.

Y mientras intento buscar mi ropa en mi parte del closet que claramente estaría más desordenado que el tuyo,
oleré desde la cocina el desayuno recién hecho,
el pan con quesillo, el café como me gusta porque sabes que haces el mejor café del mundo,
y entre el sonido de la música que aún suena desde mi notebook escucharé unas mañaneras notas de guitarra,
y me regalarás una canción para hacerme todo más sencillo,
todo más real.

Entonces en algún lugar de ese futuro no podré quejarme de nada,
no podré pedir nada más,
no podré escaparme a ningún principio, ni exigir nada a cambio,
no podré odiarte ni un poco, ni extrañarte en las mañanas porque te tendré todo el día,
porque te tendré en todo momento,
porque serás parte de esa rutina maravillosa,
porque ya no seremos más que cafés, y guitarra, y esa música que sabes que adoramos,
y entonces mi amor,
TODO será perfecto...

Pasajero en Trance::..::.::.:

PASAJERO EN TRANCE
“Charly García es el mejor ejemplo de lo que un artista puede llegar a ser”
Javier Martinez- Fundador del grupo argentino de blues Manal

Charly García es un Dios incomprendido. Está loco; se tira de un sexto piso a la piscina de un hotel, hace escándalos de vez en cuando y odia a sus fans, pero también es considerado el creador del rock en español, el autor de obras maestras y dueño de una capacidad de composición increíble que nace de una genialidad innata.
Para muchos, como para mí, mi apasionamiento no es objetivo, después de Bob Dylan, viene Charly. Es autor de temas que supieron absorber la historia de Argentina en su peor, o mejor momento, y en su país lo adoran por ser capas de describir sus éxitos y sus heridas. Les duele en el alma cuando ven a su ídolo internado en siquiatras, o regalándoles sombras de la luz que alguna vez los iluminó.
Aunque pocos lo entiendan, la respuesta a su genialidad es simple: los genios siempre han sido incomprendidos, los ha superado su perfección y han sabido hacer de su vida una obra de arte, sea para bien o para mal. Es cosa de mirar a Da Vinci, Beethoven, Einstein: todos genios dentro de su locura, todos seres lejos de este mundo.
Vengo a defender al argentino orgulloso, al creador de grupos de música maestros, pero más que nada vengo a hacer justicia porque no es culpa de Charly todo lo que le ha pasado; sino que el responsable ha sido su genialidad, y su contexto, y su vida, claro.

Carlos García tiene 58 años, pero físicamente pareciera que tuviera setenta. Siempre ha sido parte de largas fiestas, drogas, alcohol y exceso, pero la verdad es que es odioso que ese capítulo eterno de su vida lo califique dentro de la larga relación de la música con las drogas. Charly es mucho más que un shot del mejor éxtasis a las venas; es simplemente mucho más que horas y horas de material increíble; él hizo acordes, matices y tocó música de una forma que hasta ese momento no existía, gritó cuando todos callaban en un país dividido por el Golpe Militar, y se transformó, junto con el Flaco Spinetta en la inspiración de millones. Tal como él dijo previo a un recital en Puerto Madero donde juntó a 250.000 personas: “Músicos somos muchos. Artista no es cualquiera. Hay que bancársela”

Lamentablemente para todos sus seguidores, reconozcámoslo: Charly tiene serios problemas emocionales. Ha estado recluido demasiadas veces en Centros de rehabilitación y mentales, la mayoría de éstas contra su voluntad. Ha sido su madre, o Zoca – el amor brasileño de García- quienes se han encargado de salvarlo, ya que muchas veces ha estado al borde de la muerte. A pesar de estos continuos episodios, él sale de estos centros más desesperado por crear y por seguir su imparable estilo de vida.

Charly García tiene muchas historias memorables y anécdotas que hacen entender al músico, pero la verdad es que para entender al hombre hay que hacer un poco más de esfuerzo. Él nació con oído absoluto, distinción casi única en el mundo y que implica reconocer notas en cada sonido que escucha. Creció tocando en su piano sólo música clásica, pero a los 12 años le cambió su vida al escuchar a Los Beatles. Ha sido creador y frontman de grupos como Sui Generis junto a Nito Mestre, Porsuigeco, la sicodélica Máquina de Hacer Pájaros, y el menos conocido en Chile pero considerado por los críticos como su mejor grupo; Seru Giran.
Luego de estas arremetidas, llega en los ochenta el Charly solista, con canciones que son éxitos rotundos dando muestra de un estilo de música antes desconocido en Latinoamérica.Aunque Piano Bar es considerado el álbum cumbre de la historia del rock argentino, no será hasta la grabación en 1995 del disco MTV Unplugged que demostrará todo lo que es capas de hacer: en esta grabación se nota un Charly brillante, inspirador y que toca el piano de forma desbordante.

Luego de este haz de luz, la historia de Charly viene en picada. Aunque nunca dejó de hacer nuevos discos ni nuevas giras, el 2000 llega con su ya característica voz rasposa, el concepto Say No More (una frase inventada por él para rechazar las entrevistas que le llovían), ataques de ira en conciertos, e incluso negativas de salir a recitales cuando estaban todas las entradas vendidas.
Ante los atónitos ojos de su familia y fans, el otrora genio argentino se estaba autodestruyendo, cayendo en un espiral de caos y destrucción. Ya no quedaba nada de lo que alguna vez Charly soñó y creó, era sólo un avión cayendo en picada que alguna vez tendría que chocar. Y así ocurrió.

En junio del año pasado, luego de un ataque de ira, tuvo que ser internado en el Siquiátrico de Mendoza, y aunque nos dolió, renació tal como el Ave Fénix otra vez más de las cenizas para darnos un nuevo disco que saldría a finales del 2009. Por el momento éste cuenta con las participaciones de Nito Mestre, Pedro Aznar y Leon Gieco, quienes han declarado que García ha vuelto al sonido “limpio y profundo”. Pero más importante que el disco, es el cambio que ha mostrado; por primera vez en su vida después de sus choques, Charly García ha aceptado que tiene un problema. Por él, esperamos que así sea. Porque aunque ha declarado que; "Me quiero curar, quiero darles un Charly de lujo" para nosotros sigue siendo un mito que ha vivido más de lo que podemos agradecer. Y seguirá siendo un genio, comprendido por pocos, adorado por muchos, como siempre pasa con los que coexisten con sus días como obras de arte vivientes.

tU::..:::.:..::

Tú no tienes idea de lo que creas estando cerca, y obvio, porque me encargo de esconderlo profesionalmente, y es extraño que no lo sientas porque yo veo la pieza en la que estamos vibrar de cosas tontas, pero cosas al fin y al cabo.

Tú usas palabras que me dan risa, y me haces cariño en el pelo, te quedas hasta tarde haciéndome masajes o sales del cine para comprarme cabritas,
y lo mejor es no saber cómo me matan esos gestos, cómo te agradesco continuamente el que hallas crecido, el tenerte, el estar.

Tú a veces no me entiendes mis tonteras pero sí mis locuras (por fin!) entonces cuando sabes que ando en mi onda me dejas volar lejos,
pero siempre tienes la frase indicada para hacerme volver cerca.

Tú me hiciste escuchar a Dylan y a Fito por primera vez, y me regalaste un gramo menos de cordura, ese gramo que es tan innecesario y que era lo que me faltaba a mi vida para ser feliz,
y es que aunque nunca te deje terminar de cantar porque siempre me meto,
y me ría de ti porque a veces no entiendes las cosas, o porque no sabes quien es Warhol o la Kahlo, nadie puede borrar esas canciones,
ni menos las veces que las escuchamos mientras dormías a mi lado.

Tú me entiendes de todas las maneras que nadie me entiende,
me haces querer dormir infinitamente a tu lado, y tener sueño porque así puedo encontrar una excusa para abrazarte, usarte de peluche y no soltarte más,
tú que odias lo dulce pero me apañas en todas, y me haces panqueques y tienes una familia que he aprendido a querer porque ellos también me quieren.
tú que siempre me has amado rota, distinta, y adoras destacar lo diferente que soy del resto.

Tú, que no tienes idea cómo siento estando cerca tuyo, que no sabes cómo me haces feliz cada día de mi vida,
que te odio a veces, que otras no te entiendo y me da rabia,
pero lo mejor de tu indiferencia ante este amor gigante, es el que nunca sabrás cuánto ni cómo te amo....

GRACIAS

divaGacionEs:::.::..:.:::

Somos parte de estos días que no tienen nada de fáciles.
Soy parte de lo que no entiendo, de lo que temo, de lo complejo, de ti.
¿Porqué vivo lo que vivo, que me mantiene a flote, qué me hace respirar?

Ir lejos,
crecer lejos,
estar lejos, dormir...
dormir...

Respiro hondo, y no entiendo de qué está hecha la vida y la muerte.
Qué es lo que realmente importa, porque dejar que mis días valgan la pena,
por la nostalgia, por la locura, por la empatía, por el dolor ajeno, por la magia...

Ojalá no buscara respuestas a esas preguntas,
ojalá pudiera cerrar los ojos de noche y no soñar tanto,
conformarme con lo que existe, con mis historias y mi mundo,
pero ¿qué voy a hacer con tanto cielo para mi, cuando hay tantos que no pueden verlo?

Soy afortunada y a la vez temible,
a veces pienso que me espera tanto análisis, tanta historia, tanto por creer...
Ojalá estés a mi lado cuando eso suceda,
ojalá este año nos de más respuestas y seamos capaces de sortear todo tipo de estupideces...
ojalá no me sueltes de la mano porque así puedo perderme más fácil,
ojalá conoscamos otros límites pero sin llorar,
que me abraces y sanes tantas heridas,
tantos sueños, tanto por llorar...

Soy una compleja abstraída, y cierro la puerta pero no cierro nada dentro mío porque siempre estás tú mi amor,
porque eres lo que sueño y pienso y odio lo cliché pero así eres,
así nos hicimos, así después de tantos años intentando lo contrario,
y sé que buscas metáforas donde no las hay: tengo pena,
es noche,
hace frío,
dormimos bajo el mismo techo pero no puedo abrazarte,
entonces el frío se hace eterno, y no queda más que fumarme este cigarro y seguir esperando.

Mañana,
siempre tenemos el mañana+

CuerPo:..:::::

"Cuando seas grande mi amor, y me preguntes por mis tatuajes te contaré mi historia.
Te contaré que los surcos, los dibujos que tengo no los elegí al azar,
que cada uno tiene un significado,
que cada uno me dolió lo mismo que me dolió el hacérmelo,
pero no me arrepiento mi amor,
no me arrepiento porque son parte de mi,
tal como tú serás parte de mi.

Ojalá no creas que soy una mamá loca por tener estos dibujos,
por dármelas de rebelde y creer que dibujando mis dolores en mi piel puedo olvidarlos,
porque no es así;
para mi son magia, son los recuerdos de quien soy;
Mis alas son para volar mi amor, para volar lejos y si quieres podemos volar juntos cuando tengamos pena y odiemos el mundo,
el signo que tengo adelante es la llave de la vida amor, y simboliza que todo empieza y todo termina; el ciclo de la vida donde tú tendras mucho que ver,
porque te habré hecho con todo el cariño del mundo y cada vez que mire a tus ojos me harás orgullosa,
el que tengo en el pie es una hada amor,
una hada que nos cuida de que nada nos pase,
y el del brazo es un símbolo, un regalo a mis seres queridos;
a mis hermanas que tanto adoro,
a mis mejores amigas y a Dios mi amor,
a Dios por darme siempre días más de vida,
vida para mirarte y poder explicarte qué son estos surcos,
qué es lo que tengo en la piel,

Y no me mires raro amor,
porque eso es sólo por fuera, es sólo la forma,
el fondo está intacto;
el fondo, mi alma te ama como nunca, y aunque sea una mamá con dibujos,
te cuidaré y amaré por siempre mi niñito..."

Conversando, una amiga me preguntó que le diría a mi hijo o hija si el día de mañana me preguntara por mis tatuajes.
Acá está la respuesta Feña...

Un aÑo Más:::::.::.:::

Un año más.
Más historias, más tonteras, más cosas que hacer y nunca arrepentirme.
Un año más de creer que alguna vez podré encontrarme.
encontrarte,
encontrarnos.
Un año más con las emociones a flor de piel, con la locura como guía, con intenciones de sanarme,
sanarte,
sanarnos.
Creo que empecé el año y ya tengo miedo,
pero esto que siento nunca me ha parado: tiene que ser un año más de lucha compartida,
tiene que ser un año mejor que el que pasó,
TIENE que serlo.
¿De qué están hechos los recuerdos?, ¿De qué estamos hechos nosotros?, ¿Cuánto regalamos con un beso, cuánto comprometemos cuando nos juramos que no habrá mañana, pero si futuro?

Un año más con ustedes, con el abrazo eterno, con el miedo latente,
con las pastillas de siempre, con las ganas de volar lejos, de irme contigo,
un año más de cambios profundos, de historias que contar,
de dejar de ilusionarme, de esperar conocerte, de no esperar...

Un año más donde ya no estarás de la misma forma en la que siempre has estado,
aunque mi mano estará donde siempre la has buscado, donde siempre la encontrarás..
Un año más de errores, de querer ser mejor, de llorar y gritar hasta cansarme,
de esperar algo más, de necesitar algo más,
de quererte, callada, idiota, con rabia.
De estar, de olvidarte,
de olvidarme,
de olvidarnos.

Este año será el del dolor, el de la magia,
el de imaginar cosas nuevas, de aprender que para crecer es necesario plantearte la vida entera,
será un año en que pediré segundas oportunidades,
en los que no me arrepentiré de lo vivido,
en los que esperaré ausente que la vida me dé lo que tanto ando buscando.

ME prometo que será diferente, que viviré cada segundo, que esta vez no me haré la weona porque no me sale,
que regalaré besos, oportunidades, abrazos,
que esperaré amor del bueno, amistad de las de siempre, cariño de mi familia, locura de donde venga,
ME prometo que podré seguir adelante, que aunque odio caminar sola podré lograrlo,
que llegaré al final,
haga lo que haga, pase lo que pase podré lograrlo,
porque al final de este camino que a veces me hace tanto doler y otras me hace tan feliz no estarás tu, ya no te buscaré,
estaré YO, y eso es mejor que cualquier cosa.

Adelante 2009, te estoy esperando.
ADELANTE.

ellAs:..::.::::

Quizás nosotras nunca tomemos cosmopolitans cada vez que salgamos,

una casi no toma y las otras dos que quedan a veces ni siquiera les alcanza para el fressco cooler,

Lo más probables es que nunca podamos usar Manolos; a dos porque no les interesa, y a mi porque es mi sueño,

Quizás la única que pensó en ellas cuando estaba en Nueva York fui yo, porque siempre que soy feliz las llevo en mi mente,

Obvio que cada una encontraremos al Mr. Big indicado,

porque lo merecemos y porque estamos cansadas de tanto llorar,

y si es que no pasa, da lo mismo: nos tenemos las unas a las otras, como siempre.

No sé cuántas fiestas han pasado por nosotras,

cuánto ruido, cuantas dudas, cuantas peleas,

y lo más probable es que cuando esas cosas pasan no tomemos un taxi y corramos a ver a la otra porque no hay plata y sabemos que las cosas se solucionan conversando,

pero puedo asegurar que un par de días después habrá una conversación donde el helado y los cigarros nunca faltarán.

Nos reímos de la vida porque no nos queda otra, nos pusimos en nuestro camino porque somos tan diferentes y a la vez tan iguales,

porque aceptamos nuestra locura y nos aburrimos de ser las mismas de siempre...

Porque somos libres, fuertes, exageradas, convertidas, felices cuando queremos,

pero antes que nada, amigas, de esas que se encuentran pocas veces en la vida,

de esas que no necesitan a la Quinta Avenida y con Patronato son felices.

Lo más probable es que una viva en el campo, rodeada de animales y de felicidad,

otra con una casa llena de niños y casada con el hombre de su vida,

y la tercera viajando por el mundo y comprándose todo,

pero algo tengo claro: quizás no somos ni Carrie, Samantha, Charlotte o Miranda,

pero sé que nuestra amistad es algo que nos une para siempre...


LAS ADORO.

Para ustedes: las de siempre. Gracias amigas.

otra époCa:::.::.:

Qué ganas de vivir esos años en los que se te iba la vida en pelear por ideales,
por historias, por certezas,
Por vivir esos 80' llenos de ilusiones, llenos de cosas simples, llenos de esa ropa con color que ilusionaba mucho más de lo que nos pasa ahora...
Era todo más fácil o más difícil pero todo valía mucho más de lo que vale ahora..
Los sueños eran menos tangibles, pero más notorios,
eran los 10 pesos de las láminas del álbum, o tener más tiempo para poder ver televisión.

Era todo más duro,
no existía internet ni el celular,
las relaciones eran más cercanas, más básicas: las canciones aún resuenan en mi cabeza,
Los Prisioneros cantaban la rabia de tantos,
yo era demasiada chica para recordar tantos recuerdos, pero todo era mucho menos frágil,
teníamos que seguir adelante,
eran puros excesos, contrarestaban la realidad con luces, brillo y color,
pero existían razones para seguir adelante, tú tenías tus cosas bien claras:
era seguir, creer en que se podía, soñar con ese mundo gringo, con la esencia de un país que se partía en dos sin saberlo,
fue fiestas, magia y navidades,
fueron esos 80' que tanto añoro hasta ahora...

me basta:.::.:

Últimamente, me basta un amanecer sin dudas, un café sin recuerdos, un cigarro sin pensarte.
me basta mi soledad, me bastan mis tonteras, me basta el que estés tan cerca pero a la vez tan lejos,
me basta tu ausencia, me basta mi calma, me basta conversarme, conversarte, conversar..

Me basta creer en mi misma, intentar mirar hacía el frente, intentar no llorar de noche, disfrutar de tus palabras tiradas al viento,
me basta sentirme, me bastan los afectos que no me dañan, me bastan mis recuerdos, mis soledades, mis intuiciones, mis historias,
me basta mi malgenio, mi actitud de ignorante ante la vida, de sorprenderme, de esperar..

Me basta una guitarra a lo lejos, una tarde con tu recuerdo, un beso furtivo, las ganas de no quedarme, de que no te quedes, de que te quedes siempre,
me basta mi música, mis lazos con la vida, las veces que me he querido escapar, las que no doy más, las que no quiero, las que cedo ante la pena, la rabia, la angustia,
me basta un momento tranquilo, me basta sentirme en paz, me bastas...

Ese es el problema. Me bastas.

no espereS::::.:::

Siempre esperabas, inconsciente y callado, que en este blog rídiculo te escribiría...
y no lo hacía porque me daba miedo dejar constancia de esto,
de lo de adentro,
de lo que callo para que nunca lo sepas,
para que no puedas mentirme,
para que no sepas la verdad,
para seguir encerrada en este castillo de tonteras y realidad.
Escribirte es como dejar en palabras todo lo que me importas,
todo lo que me da miedo,
todas las canciones que me recuerdan a ti,
todas las mañanas en las que me despertaba con el pelo desordenado y una bandeja de desayuno a mi lado,
con cara de sorpresa y este mundo que creábamos sólo para los dos,
Es aceptar que las cosas empiezan y terminan,
que no fuimos eternos, que no te puedo olvidar, que me odio, que te odio, que me odias...
Es aceptar lo efímero, es una tarde fumando y haciendo el amor,
un café con leche y una canción de Fito,
eres tú con ese mundo tan raro que me repele y me encanta a la vez,
Escribirte es no esperar que me esperes,
es aceptar que eres parte de mis noches, de mis días, de todo lo que diga porque todo está demás,
de esas llamadas extrañas,
de esos mensajes incontables, de cómo me tocabas cuando tenías pena, de cómo me contenías cuando odiaba a mi mundo,
de mis alas, de cómo me enseñaste a volar,
de cómo no buscaba a nadie, y te vi,
tan extraño, tan diferente, tan irreal...
Todo lo que te hace bien también te hace mal,
todo lo que te hace sufrir te fortalece,
todo lo que nos separa nos unirá..
no esperes, no me esperes,
no nos esperes...
yo te espero, yo no me espero,
yo te espero siempre,
porque eso somos: una broma del destino que espera demasiado...

dameunbesoynovuelvasmas:::.:::

Eres así porque la vida te ha hecho así.

A mi, tú me has hecho así.

Tú, y todas las veces que creo que esta vez sí, que ahora podrás, que somos verdad.

Eres hecho con dolor porque crees que nadie te cuida.

No tienes idea cuánto y cómo trato de llegar a tu lado y me hechas. Y me quedo sola. Y somos dos solos perdidos en esta ciudad.

Tengo un nudo en mi alma y trato de que no duela, trato de reirme de mi historia,

lo disfrazo de locura, de costumbre, de historias,

de todos menos lo que es: lo que me duele darme cuenta que no soy nada más en tu vida que lo soy ahora.

Ahora y siempre, soy menos de lo que soy.

+

la GentE::::::..::::

Me gusta la gente a la que le brillan los ojos, la que se demora al elegir lo que quiere comprar frente a un kiosko, la que reconoce los errores con rabia y pena pero los reconoce finalmente,
me gusta la gente sincera, a veces idiota pero sincera al fin,
la inocente, la que prefiere equivocarse mil veces a nunca haberlo vivido,
gente a la que le mueve cosas; sea el amor, sea la pobreza, sea la pena, sea la rabia...

Me gusta la gente que se conmueve, la que te abraza con fuerzas y no le da vergüenza dar besos en público,
la que ha leído a Fuguet y la que sabe la importancia de la música,
la que asume al pasado como parte del presente y un camino hacia el futuro.
Me gusta la gente intensa, arriesgada, impulsiva, loca, la que pelea por sus ideales, la que no se cansa, y si lo hace sigue adelante,
la que no se avergüenza de asumirse con valores, la que persigue ideales,
la que cree en Dios, la que lo considera su mejor amigo...

Me gusta la gente que escribe, sea lo que sea, hagan lo que hagan,
la que hacen sudokus en el metro y puzzles del diario,
la que se ríe de los niños y la que cruza la calle cuando siente miedo porque son auténticas y no tienen miedo a decir lo que les pasa,
las que lloran en lugares extraños, las que tienen secretos inconfesables,
las raras, las que no muchos las entienden, las que no se quedan calladas fácilmente, las que tienen a Arjona como su Dios y Sabina y Serrano como sus compañeros.

Me gusta la gente a la que le da lo mismo vestirse diferente, la gente que se quiere a sí misma, la que se respeta, la que regala alegría,
la que intuye, la que tiene las emociones a flor de piel,
me gusta la gente fiel, la de pocos amigos pero de los buenos, la que me toma la mano al hablar, la de pocas y justas palabras.

Me gusta la gente que vive al 100% cada segundo, la que me impresiona, la que me deja callada,
la que me da cariño cuando menos me lo espero,
la que me reta sabiendo que me duele pero que tienen razón, la que se ríe de mi, la que se ríe conmigo,
los que cantan fuerte en la ducha, los que no tienen vergüenza de admitir que a veces se odian a sí mismas,
los imperfectos, mal genios, los que no sobreviven si los despiertan temprano,
los con mil errores, los que también a veces me cargan pero esa es la idea,
porque soy muy parecida a esa gente,
porque todos somos un poco esa gente,
y porque al final, todos somos parte de un grupo que nos hace vibrar: el de la magia.

+

"Pasaste mucho tiempo planificando
y ayudándote a evitar el riesgo
Dios sabe que es lo que debías hacer, pero estabas preocupada...
Tu cuerpo es saludable. Si te caes, no te conviertes en piedra.
Y debes dejarte caer.
Meter la pata, equivocarte es lo que hace a una persona.
Es la manera en que aprendemos,
donde hallamos felicidad..
es en las cosas que no planeamos,
las cosas que no vemos venir..."

Izzie Stevens- Grey's Anatomy

esperanDo?::::.:::

No es que no espere, es que uno se cansa...
no es la vida, fueron las historias, el pasado, las ganas, esas putas ganas las que me impiden no esperar.
Es ese amor gigante que tú sabes que está, pero que ya no duele porque ya es parte mía,
son todas esas heridas que me hacen ser más fuerte porque aprendí de ellas,
es toda la vida que nace de todos los días,
y no creas que por esperar que pasen cosas, no vivo las cosas que pasan,
al contrario,
me rio igual que tú, y lloro y gozo de la vida de la misma forma,
quizás me duele más,
pero fue mi elección de vida,
es mi forma de hacer las cosas,
de aprender a crecer...

No creas que mis ojos no se llenan de lágrimas con las cosas inesperadas,
ni que por esperar el gran día no vivo cada minuto de mi vida como sea el último...
creo que cuando tocas fondo,
eres capás de tocar el aire y de sentirlo de forma diferente,
de valorarlo porque estás acá,
porque eres tú,
porque estamos vivos y tenemos que sonreir por el dolor y el amor y la magia...

No creas que el dolor nos ciega de la alegría,
ni creas que el esperar nos ahoga del hoy,
podemos hacer las dos cosas,
podemos esperar y vivir,
amar y doler,
creer y ser indiferentes,
podemos hacerlo si queremos,
si creemos en lo increíble,
si esperamos todo o nada a cambio,
si se nos hace más fácil sorprendernos con lo cotidiano o quedarnos callado,
da lo mismo,
porque al final todos caminamos hacía el mismo lugar,
y nuestro destino nos lleva hacía un final precioso:
donde están nuestros sueños,
y donde tú y yo vamos a llegar,
independiente de cómo caminamos....

TE ADORO!
Tú sabes cuanto.
para vos amigo de tantos años...

sabeR:::

Ella sabe como mirarlo a los ojos y pillarlo desprevenido,
sabe también perfecto como pasar de largo frente a sus recuerdos esparcidos por la ciudad,
sin siquiera tocarlos.
Sabe cómo dormir toda una tarde sin soñar con él,
sabe cómo no llorar en una micro.
Sabe a quién quiere cerca, sabe a quienes extraña,
sabe perfecto que hay ciertas cosas, que es mejor nunca saberlas.
Sabe que es mejor pasar la noche con un vaso de vodka en la mano,
que con cien pájaros volando.
Sabe que le duele el alma
pero que prefiere reir a carcajadas,
sabe que le pide perdón pero no sabe cómo,
sabe que lo ama pero no sabe por dónde empezar,
sabe que ha pasado un año pero siente que ha sido un año menos,
sabe que le angustia la vida y le angustia seguir sin saber nada,
sabe que ya no quiere seguir durmiendo de noche esperando lo que nunca llega,
sabe que ya no quiere soñar con los ojos abiertos.

Ella sabe que los cumpleaños son unos de los recuerdos más felices y doloros,
sabe que sus años siempre están teñidos de tanto de él,
sabe que le gusta el chocolate y la pizza de peperoni de doble queso,
que no sabe cantar pero ama la música,
sabe que necesita que la cuiden pero ella no puede asegurar nada,
sabe que lo necesita a él pero sabe también que él no necesita nada,
sabe que le aterra sentirse así de sola,
pero también sabe que lo hace sólo para crecer.

Ella sabe cuanto sabe porque crece,
porque ya lleva casi 22 años jugando a las escondidas con el tiempo,
porque cree que el mundo sigue pasando demasiado rápido,
porque su locura sigue intacta,
porque se sigue sintiendo una extraña,
porque le duele doler y rie llorando,
porque ella va a estar de cumpleaños,
y sabe que tiene que crecer,
y sabe que tiene que saber cómo cresta se es feliz...

vas a ser TU::::

Vas a ser tú el que me mire cuando me quede callada, cuando no me exija a mi misma gritar con rabia que hay mucho iguales a ti.

Vas a ser tú el que me obligue a nunca olvidarte, a nunca dejar de caminar, a nunca cansarme,

vas a ser tú y tus hijos el que me haga pelear por un Chile más justo,

tú y nuestros recuerdos de conversaciones y café los que me darán las fuerzas para creer,

para sentir que cada vez somos más los que no nos cansamos,

los que sentimos que podemos, que debemos, que lo vamos a lograr.

Vas a ser tú lo último que vea cada vez que me acueste, y lo primero que me haga reir todas las mañanas,

tú y tus manos curtidas por el trabajo y la espera,

tú y tus besos furtivos a tu señora que me hacían pensar en todo lo que se quieren,

tú y todas las veces que te dijeron que no, todas las veces que no te dieron todo lo que te merecías,

tú y el frío, el hambre, la rabia, tus hijos enfermos y tu con los ojos llenos de lágrimas sin saber en qué fallaste,

qué culpa tienes de que la vida te halla puesto en ese camino,

que tu padre, y el padre de tu padre sigan tus mismos pasos,

y te acuestas pensando en cómo lograr que tus hijos sueñen diferente,

que logren cosas diferentes, que sean mejores que tú,

cuando no tienes idea que eres mejor que muchos de nosotros...

Vas a ser tú el que me obligue a jamás olvidarte, vas a ser tú el que me de nuevas razones para seguir adelante,

vas a ser tú mi esfuerzo, mis notas, mis ganas y mis repercusiones,

vas a ser tú el centro de mis elecciones y de todo lo que quiera realizar en mi vida,

vas a ser tú el que me recuerde quien soy, y quien me recuerde a qué quiero llegar,

vas a ser tú el que me sonrie y me de razones para creer que podemos,

vas a ser tú porque fuiste durante 10 días todo esto y más,

y porque te prometo que mientras sigas siendo mis razones, y sigas siendo tú

no voy a cansarme ni voy a olvidar.

GRACIAS LOS LOROS+

Un techo Para Chile. Julio 2008.

se lleNa:::::::

Pasan los días y se nos va la vida.
La llenamos, ella misma se llena, ella misma busca razones, ella misma cree encontrarlas.
y te busco, claramente siempre busco al que me ayude a encontrarme,
al que me haga creer, al que se ria conmigo,
y da lo mismo si al final de día estoy sola porque me duele,
o por desición propia,
o por declaración de principios.

Estoy sola porque así puedo abrir mejor los ojos,
porque así aprendo a qué es lo que ando buscando,
porque así tengo que acostumbrarme a depender del recuerdo y todo es más difícil.
Asumir que la rabia te hace libre, que la locura te hace libre,
que somos las opciones que le dan forma a nuestra vida, incluso aquellas que desechamos,
que depende de nuestras manos los cambios profundos en nuestro país,
que no podemos cerrar los ojos,
no podemos callar,
y todo esto pasa entre medio de mis días,
y casualmente los días se hacen meses y ahí se convierte el tiempo,
donde más me duele, donde más me cansa.

La vida es un cúmulo de buenas ideas,
es mucho más que tu y nuestra historia,
es creer y pelear por lo que nos da rabia, nos enchucha,
y claramente me emputece estar acá sentada,
mientras la vida pasa, mientras todo pasa,
y la vida se llena,
o se vacía...

lo MismO:::::::

Era atroz, pero les daba lo mismo.
No puedo pretender que a todo el mundo le mueva la pobreza del modo que a mi me mueve,
no puedo esperar que la forma en la que me siento responsable de cada persona que duerme mal hoy por el frío o por el hambre, sea la misma forma de todos,
pero sí creo que puedo esperar racionalidad,
cachar un poco, tener dos dedos de frente,
pero es impresionante cómo a la mayoría de la gente les da lo mismo.
Simple: les da lo mismo.
Ayer mientras pasé un par de horas pidiendo comida para Un Techo, me di cuenta a la media hora que el nudo que tenía en la garganta no era por la rabia, ni menos por la pena, sino por sentir que a tan pocas personas les mueve la pobreza.
Lo peor es que sí, los culpo, sí, los encuentro unos egoístas de mierda.
No puedo entender cómo pueden dormir tranquilos y lavándose las manos sabiendo toda la gente que vive tan sola,
con tantas carencias materiales,
no puedo entender que nunca hayan llorado de rabia, de injusticia,
que nunca hayan levantado con sus manos una casa, ni conversado con alguien diferente a "nuestro mundo", y peor: que simplemente no les importe.
Pasan por la vida creyendo que la injusticia es responsabilidad de grandes políticos, de personas influyentes, cuando no tienen idea que día a día hay millones de formas de hacerse UNO responsable por cada persona que no tiene que comer.
Hace muchos años atrás, conocí la pobreza con nombre y apellido. Para mi, son caras, son historias, son casas construídas, amistades construídas, es un antes y un después simplemente porque desde aquel día que su realidad se topó con la mía, me prometí nunca más dormir tranquila si sé que alguien no puede dormir como yo.
Es simple: me importa tanto la injusticia que me angustia,
que me deja con un nudo en la garganta cuando noto que aunque crea que lo son,
al final no somos tantos,
al final no miran los ojos ajenos ni le toman importancia al otro,
pero sigo siendo inocente y creyendo en la humanidad,
en los valores, en que algún día, podremos hacer una campaña de Un Techo y no tenga que pasar media hora con un nudo en la garganta porque simplemente a la gente no le importa,
y no por mi pena,
si no porque gente como la Fernanda, la Cory, Marquitos, y cuantos otros de las Lomas 2 y de millones de campamentos de este país a veces no tienen que comer y no hay nadie que le importe.
Por ellos, nunca me voy a cansar,
por ellos nunca me va a dar lo mismo. Lo prometo. NUNCA.

allá ArriBa::::::::

Allá arriba no hay nadie más que ella y las estupideces que sueña,
ella y sus historias, ellas y esas noches en las que prefiere olvidarse de lo que nunca hizo.
Ella sabe que no existe la tierra porque allá arriba todo es mucho más fácil,
no existen fronteras,
vive su locura como mejor bandera,
con los pies en la tierra casi nadie la entiende,
no entienden que ella ame pero sólo a una persona,
y sepa mentir tanto que pueda estar con otros sin dejar de amar.
Nunca han entendido su mirada crítica en momentos en los que ella no tiene nada nuevo que entregar,
ni menos sus palabras retóricas en aquellos lugares en los que las letras sobran.
Siempre ha sentido que sus cosas son de allá arriba,
que su vida es de allá arriba, incluso antes que llegara él y le regalara la locura,
incluso antes de él, ella ya sabía que su futuro era incierto,
que era demasiado extraño que nunca sintiera que la tierra era su mundo,
que buscara siempre su alma gemela sabiendo que nunca encontraría a alguien tan rara como ella...
Creó sus propios castillos, porque sabía que allá arriba la estaban esperando los castillos reales,
siempre vivió viajando porque sabía que acá nunca se encontraría a si misma.
Intentó por todas las formas de olvidarse de aquél que le enseñó mirar hacía arriba,
y después de años de silencio se dio cuenta que hay ciertas cosas, ciertos dolores que se convierten en sonrisas después del tiempo,
porque cuando no hay pena ésta da paso a la rabia de no poder, de tratar, de entender pero no ser capás de abrir los ojos,
y cuando eso pasa a veces hay angustia,
ya las lágrimas dan lo mismo porque esas son de casi todos los días,
pero llega un punto que no importa, porque ella sabe que allá arriba es el único lugar donde todavía él está
donde todavía están,
y donde ni tú ni nadie, podrá quitarle toda la locura del mundo.

SeX anD the CitY::::::

¿Cuántos kilómetros habrán desde Santiago a Manhattan?
Primero están los físicos, y después los culturales, claro, que deben ser muchos más que los otros.

Ayer mientras me reía con mis ex compañeras de colegio, me daba cuenta que al final, entre Carrie y su lote no hay tanta diferencia... y es que los orgamos fingidos y el sexo oral es lo mismo acá que en Nueva York.
Qué tendrá el sexo femenino que da lo mismo de donde venga, o a donde va, siempre tiene un grado de obviedad y de cosas en común.

Si cambiamos los cosmopolitan por mango sour, y la discotec neoyorquina de moda por una buena conversación, al final somos las mismas, con las mismas trancas, las mismas historias, los mismos juegos.

Las mujeres somos mucho más complejas que los hombres, y al final supongo que eso nos trae más dudas que beneficios... ¿pero somos las únicas que lo notamos, o simplemente los hombres también nos creen un sexo débil?
Los hombres como material dispuesto están obsoletos. Aunque Carrie tenga 10 años más que nosotras, y comparativamente su campo de juego sea mucho más difícil que este, que extraño es sentir que los hombres que valen la pena, son igual de escasos que en Manhattan...

¿Será que hay que vivir diez años más para que un Mr. Big llegue a nuestras vidas?, ¿es justo dejarnos llevar por una noche, pero quedar marcadas como las putas?, ¿Qué nos diferencia de los hombres en materia sexual, aparte de un par de orgasmos más y algo que cuelga?, ¿Porqué si somos fuertes y tomamos la iniciativa, al final no somos más que algo diferente?

Entre Manhattan y Santiago no hay tantos kilómetros de distancia... supongo que hay que asumir que entre todas las Carries del mundo, todas las Charlottes, todas las Samanthas, somos mucho más fuertes que todos los hombres que están a nuestro alrededor. Y sólo porque somos conscientes de eso.